СМЕШНО!
Назад-
-
ЩЕ,чем баяны печатать поехали лучше в субботу синглы К.А. проведаем. А заодно сможешь похвастаться новой татуировкой
-
Старо, но все равно прикольно:
Hа балу. Hаташа Ростова танцует с Пьером Безуховым.
Пьер:
- Hаташа, а вот вы смогли бы полюбить радикала ?
Hаташа:
- Простите, Пьер, ради чего ?ЩЕ,... А заодно сможешь похвастаться новой татуировкой
Ты уверен, что хочешь её рассмотреть ?
Он пока только спереди наколол, тушь закончилась, аднака
-
Да мне пофик на чем у него тушь кончилась. Я ж его как человека люблю а не как ту свинью. Кстати 30мин оргазма это у свиньи или у борова? Вроде ЩЕ про свинью с завестью писал?!
-
30 минут оргазма- это уже скучно! Унылое Гавно!
Хорошего понемножку! -
Да мне пофик на чем у него тушь кончилась. Я ж его как человека люблю а не как ту свинью. Кстати 30мин оргазма это у свиньи или у борова? Вроде ЩЕ про свинью с завестью писал?!
Я не знаю что там со свиньями (это типа ихние женщины), но у борова с оргазмом должно быть проблематично, потому как он как бы кастрированный. Вот хряк - это другое дело! У нас ЩЕ кто вообЩЕ? Ну, в свиных категориях?
-
Маневич оказывается в свинных тонкостях(толстостях) разбирается!
Я заодно просветился !Но все равно тебя не люблю!Даже в общественных местах! -
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За***и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— #@$ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! -
-
Анекдот для Мишуна!
- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
А это вАще жизненно! Тоже беру на вооружение!
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?
-
Анекдот для Мишуна!
ГАДОЛЬ
- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
А это вАще жизненно! Тоже беру на вооружение!
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?
На вопрос "Это кто?" иногда отвечаю "Не знаю"
-
ממש מצחיק
Я ж вам по русську написал "ИНОГДА",
а во время совещания у начальства ... не буду же я им рассказывать,
чем я занимаюсь, когда на всех "орут благим матом" ...
негодники
-
Mishun, .... Спасибо, возьму на вооружение...
-
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.