Форум velik.org

Общий => Собственно Офтопик => Тема начата: Змей Гуревич от 20 Февраля 2007, 09:17:03

Название: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Змей Гуревич от 20 Февраля 2007, 09:17:03
Встречаются два еврея, один другому говорит:
Знаешь, Изя, я тут побывал в Киеве, и видел там такую штуку. СТоит будка, в ней аппарат и две трубки. Берешь одну трубку и подносишь к уху, берешь вторую трубку и подносишь ко рту, и можешь говорить с кем хочешь, хоть с Сарой из МОгилёва!
- МОйша, что ты тут мне рассказываешь! Как ты говорить можешь, если у тебя обе руки заняты!
Название: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Makc от 26 Февраля 2007, 18:02:48
Устав израильской армии категорически запрещает разговаривать в окопах - могут прострелить руки!
Название: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Змей Гуревич от 26 Февраля 2007, 20:58:16
А еще говорят, что пункт первый израильской армии:

Не давай советов командиру в бою!
 :)

так ли? :)
Название: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: BarbaCat от 26 Февраля 2007, 21:02:51
Змей Гуревич
Не первый, но что-то подобное есть ;)
Название: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 25 Марта 2007, 21:48:08
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит

самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на

поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою

окно. Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости

поезда 70 км/ч, попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28

градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и

выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в

купе? Студент: - Не смогу... Препод: - Неуд. Следующий! (Студент,

выходя, сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,

садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешествуете на поезде, в

купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод:

- Вам все равно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам все

равно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам все равно

жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. Напротив Вас

сидит негр, и по мере того как вы раздеваетесь, у него встает! (препод

ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай

Иванович, пусть меня хоть весь поезд трахнет, но окно я не открою!
Название: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Змей Гуревич от 26 Марта 2007, 09:01:48
Умирает Сара, рядом с ней сидит Абрам.
-Абраша! Мы прожили стобой должгую жизнь, и вот теперь я ухожу. Выполни мое последнее желание!
- хорошо Сара, конечно!
- вот будут мои похороны, можешь ли ты идти за моим гробом под ручку с моей мамой, твоей тещей?
- Конечно,Сара, я так и поступлю! Но удовольствия от твоих похорон я не получу!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 10 Мая 2007, 16:01:32
Вы кто?
- Добрая  фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
 
 Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
 
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу,  да???
 
Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
 
Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.
 
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
тебе
съездить  куда-нибудь?... В челюсть, например...
 
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
 
 
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...
 
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А  нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет  секс!
 
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!
 
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой...
 
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.
 
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
 
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек!
 
Антивирусная программа:
Обнаружен вирус!  Что делать:
1 Вылечить
2 Переместить
3 Удалить
4 Игнорировать
5 Послать другу!
 
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь  и запрусь в сейф!

Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 10 Мая 2007, 18:59:10
Цитировать
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

Жизнь это игра. Задумка не очень, но графика оболденная!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: kalenkovi4 от 10 Мая 2007, 23:47:25
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
> Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
> - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их
> будешь считать. Понял?
> - Понял.
> Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
> Пыль столбом. Мальчик:
> - Раз!
> Мужик встает и, отряхиваясь, говорит:
> - Погоди мальчик, не считай - это снова я...


Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит: - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз , ту тикетц ту Даблин. - Куда , блин? - Ту Даблин!

Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?

- Абрам, вы, случайно , не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Заметил. Чем раньше встанешь, тем раньше плюнут в душу.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Игорь от 11 Мая 2007, 19:53:02
Ночь. Спят Лёлек и Болек (для молодёжи, кто не в курсе, популярные персонажи польских мультов в 70-е годы). Вдруг слышится какая-то возня.
- Болек, чё за шум? - Тишина.
- Болек, чё ты там делаешь? - Тишина.
- Болек, ты чё, дрочишь?!
- Ага...
- Ни фига себе! И чё часто?
- Ну...да.
- И чё нравится тебе это дело?
- Ага...
- Ну, ладно, раз так, то дрочи. НО СЕБЕ!!!

ЗЫ. Моя приятельница, рассказав этот анек со сцены одного польского ресторана в Киеве, получила пожизненную дисконтную карту с 20-и процентной скидкой на любые заказы.
 
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Tempo от 12 Мая 2007, 12:21:03
В чате:
Привет, я общительный пацан, люблю поболтать, особенно с классными девченками. Но, чтобы поговорить со мной, ответьте на простую задачку анти-спам бота. Вот она:
int i = 5;
i = ++i + ++i;
Вопрос: Чему равно i?

Stefmania
14

KoloDen
Гы. Признайся, ты не девченка, а 40-летний одмин, да?
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Gofchik от 12 Мая 2007, 13:41:01
Я гоню или это будет 17?
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 12 Мая 2007, 13:43:20
Я гоню или это будет 12?    :) или 13 или 14
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: BarbaCat от 12 Мая 2007, 14:24:35
это таки 14
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Gofchik от 12 Мая 2007, 22:17:56
ты прав 14!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Bedolaga от 12 Мая 2007, 22:29:39
Так, ребята, правильный ответ = 13
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 12 Мая 2007, 22:54:18
Так точно,вначале прибавляем,потом присваиваем!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 12 Мая 2007, 22:57:54
Блин! Скомпелируйте уже в конце концoв кто нибудь!

Если думaть логически - то для того что бы шуткa былa смешнaя, прaвельный ответ должен быть 14.

Если счетaть сaмому - то перед выполнением опирaции сложения i двaжды увеличивaется нa 1 a потом используется при сложении.

т.е. снaчaлa i=5 потом 6 потом 7 a потом i + i = 14

Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 12 Мая 2007, 23:04:03
++i ->6
++i->7

i=7+7->14
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Bedolaga от 12 Мая 2007, 23:19:56
Так, ребята, я вначале решил, что мне пора менять специальность. Потом, чтобы точно развеять сомнения в своей профпригодности открыл ВижуалСтудию и все проверил :) Если кто-то будет спорить и дальше, то будет послан... читать первоисточники :)
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 12 Мая 2007, 23:36:16
Цитата: Bedolaga от 12 Мая 2007, 23:19:56
Так, ребята, я вначале решил, что мне пора менять специальность. Потом, чтобы точно развеять сомнения в своей профпригодности открыл ВижуалСтудию и все проверил :) Если кто-то будет спорить и дальше, то будет послан... читать первоисточники :)

тaки прейдется тебе увольнятся ..

#include <stdio.h>
int i=5;
main(){
i=++i + ++i;

printf("%d", i);
return;
}

вернул ответ: 14

(Turbo C)
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Bedolaga от 12 Мая 2007, 23:44:27
Афигеть. С-шарп выдает 13. Потопал искать другой компилятор...
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Bedolaga от 12 Мая 2007, 23:59:23
Обкатал С в чистом виде - его не обманешь, 14. И как жить дальше?
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: BarbaCat от 13 Мая 2007, 00:01:49
Анекдотик говорите... :D
Как как... не пользуйся сторонними компиляторами ;)
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Bedolaga от 13 Мая 2007, 00:24:41
Цитата: BarbaCat от 13 Мая 2007, 00:01:49
Анекдотик говорите... :D
Как как... не пользуйся сторонними компиляторами ;)
Дык, не я ж выбираю...
Очень хороший и показательный примерчик. Надо это на Яве еще проверить - скорей всего результат как у С-шарпа будет.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 13 Мая 2007, 00:33:40
Цитировать
Анекдотик говорите...

А вот и смысл шутки: 40 летний aдмин, когдa учил С, шaрпa и джaви небыло!   :evil6:


Cпaсибо, Темпо! Клaссный aнекдот, токa что бы его понять... -  общими силaми форумa, нa полторы стрaницы..
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 13 Мая 2007, 11:36:02
Эволюция мужской сексуальности 
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Dave от 15 Мая 2007, 13:31:00
איך קוראים לסגנון רכיבה שבו כמה גרוזינים רוכבים ביחד
ALL MAUNTAIN?

תשובה: "רכיבת שבילים".

(Игра слов на иврите. Перевести затрудняюсь :) )
Взято с Тапуза (http://www.tapuz.co.il/Communa/ViewmsgCommuna.asp?Communaid=19096&msgid=20178615)
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Tempo от 15 Мая 2007, 15:56:36
Цитата: Dave от 15 Мая 2007, 13:31:00
איך קוראים לסגנון רכיבה שבו כמה גרוזינים רוכבים ביחד
ALL MAUNTAIN?

תשובה: "רכיבת שבילים".

(Игра слов на иврите. Перевести затрудняюсь :) )
Взято с Тапуза ([url]http://www.tapuz.co.il/Communa/ViewmsgCommuna.asp?Communaid=19096&msgid=20178615[/url])

ПАЦ СТАЛОМ!!!  ;D
Получай +1 от души по всей карме!
Рехиватшвилли  :evil6:
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: vadim от 16 Мая 2007, 16:26:37
пять минут назад в веломагазине.

чуваки покупают двухподвес за 10.000, получают скидку до 6.600, потом за наличные еще 5%, потом канючат, чтобы им бесплатно повесили задний фонарь,
чуваки  начинают составлять список наиважнейших причиндалов для вела  с  ....  ножки-подставки.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Bedolaga от 16 Мая 2007, 18:27:02
Цитата: vadim от 16 Мая 2007, 16:26:37
пять минут назад в веломагазине.

чуваки покупают двухподвес за 10.000, получают скидку до 6.600, потом за наличные еще 5%, потом канючат, чтобы им бесплатно повесили задний фонарь,
чуваки  начинают составлять список наиважнейших причиндалов для вела  с  ....  ножки-подставки.
Дык, у каждого своя шкала материальных ценностей...
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Dave от 16 Мая 2007, 18:34:14
В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть...


Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь"...


- Я решила поменять профессию.
- Правда?!
- Бл%дь буду!


На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей,
местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет
и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

 
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков.   Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель"
и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ
Название: В продолжение поста про заголовки
Отправлено: Makc от 18 Мая 2007, 15:35:28
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал
"маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе.

Под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: kalenkovi4 от 19 Мая 2007, 13:56:44
"Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются "

***

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой!
причем насквозь!!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 20 Мая 2007, 10:34:43

Контракт

 

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.

При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.

Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.

Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике. 

Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.

При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.

Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.

Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.

При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.

Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.

Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.

Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.

В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке. 

Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.

Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.

В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать. 

Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.

Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

Дата________________ Подпись жены______________ Мужа______________

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
 
Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит !!!!!   
 
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...    :-)
 
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...

- Дорогой, возми меня...
- Спи спокойно дорогая - я никуда не еду...

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали!

Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

Новости шоу-бизнеса:
Дженнифер Лопес застраховала бедра!
Памела Андерсон - грудь!
Селин Дион - голос!
Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!

- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез
 
Если у вас нет проблем - найдите себе женщину
 
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть мнение.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
Вчера у нас обоих болела голова...
 
 
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: kalenkovi4 от 20 Мая 2007, 16:19:11
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток

идёт значит мужик по рынку.видит шапки продают!он вообщем подходит к лавочке,хватает шапку одну,напяливает на голову, .....а ОНА ЕМУ КАК РАЗ!

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - на х@й?!

Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: roamer29 от 22 Мая 2007, 12:10:52
Вопрос:
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: kalenkovi4 от 23 Мая 2007, 21:46:17
- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Anton от 23 Мая 2007, 23:08:50
Осторожно - т(п)анки!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Dave от 24 Мая 2007, 12:47:53
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Киевское радио:
- Мыкола, ну сыграй!
- А не хОчу.
- Ну Мыкола, ну сыграй же!
- Да не хОчу я. Не хОчу!
- Да сыграй же ты, Мыкола!!!
- Не, не буду бля, не хОчу, заебале!!!
Пауза, голос диктора:
- Вы слухали Капрызы Мыколы Паганини.
 

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.
 

А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!
 

- Вы, судя по лицу, за кирпичом...?

 

Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: piersto от 24 Мая 2007, 13:44:58
Цитировать
чуваки покупают двухподвес за 10.000, получают скидку до 6.600, потом за наличные еще 5%, потом канючат, чтобы им бесплатно повесили задний фонарь,
Это что за магаз такой??! может я там свою мечту куплю за 4000 шек??! вместо 7000!!!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 24 Мая 2007, 16:38:05
Перед свадьбой:
ОН: - Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: - Может, мне уйти?
ОН: - Нет, даже не думай об этом!
ОНА: - Ты меня любишь?
ОН: - Конечно!
ОНА: - Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: - Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: - Будешь меня целовать?
ОН: - Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: - Ни в коем случае!
ОНА: - Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Песни из слов.

Как ты считаешь, что означает название песни - Счастье иметь тебя, Родина?
* * *
"мы железным конем все поля обойдем, соберем и засеем и вспашем"
(Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.)
* * *
Строчка из песни о Гагарине:
"простой советский паренек - сын столяра и плотника?"
* * *
Наши руки - не для скуки
Для любви сердца, у которой нет конца...
* * *
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе
* * *
Который раз я называю сына именем твоим
(Ты как их потом будешь различать?)
* * *
Милая киска, пришли мне свои глазки
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?)
* * *
Твоя раскосая улыбка
(А еще лучше - косая сажень в глазах?)
* * *
Я камнем падаю вверх
(Видимо, автор неважно учился физике в школе)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной
(Жалко волосы)
* * *
Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о
сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)
* * *
Я целую тебя в рот, ты меня - наоборот
(Тут даже комментировать не хочется)
* * *
Губки твои - две створки в ворота рая
* * *
Руку дружбы подали - повели в забой
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом - в забой)
* * *
Ты не ходи и глаза не отвертывай
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
* * *
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро
(Это как? Прямо у рояля?)
* * *
Без твоих лебединых рук
(Вы у лебедя давно руки видели?)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня
(Причем, навсегда!)
* * *
У меня на плечах губ сожженных зола
(Такое должна петь агитбригада ЭсЭс)
* * *
Современная колыбельная:
Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)
* * *
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза
* * *
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
* * *
Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила
* * *
В небе три звезды. Это я и ты.
(Плохо было в школе с арифметикой!)
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды
(Не дай бог увидеть такую рожу!)
* * *
Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет
(Песня пингвина в климаксе)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Стоят девчонки, юбки по колено
(Если по-русски, то юбки - до колена.
А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!)
* * *
Я вновь покинул родную крышу
(Прощальная песня Карлсона)
* * *
Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы
* * *
Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло
* * *
Я стою на переходе, из меня любовь уходит
* * *
Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)
* * *
Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку
(Это из серии Что ж ты, милая, смотришь искоса?)
* * *
Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли
(Кого-то сильно глючило!)
* * *
Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)
* * *
Головой на север, сердцем на восток
(Песня сапера-неудачника)
* * *
Я накрою твои глаза холодной кожей рук
(Триллер)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза
(Продолжение триллера)
2 точки зрения :)
Мужской текст

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.

На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:

* я пришел якобы бухой
* у нее болит голова
* ей надо писать диссертацию
* у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
* у нее месячные
* она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
* она на меня за что-то обиделась
* она сделала маникюр
* она не сексуальная рабыня
* если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
* она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

* Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
* Самые дорогие противозачаточные таблетки
* Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
* курсы по астрологии
* занятия шейпингом
* косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
* тряпки и туфли
* звонки в родной город
* выводы в свет (ресторан или театр)
* книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
* оплату мобильного телефона
* заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
* многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что куй там:

* пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
* Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
* к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
* она не может убирать потому что вставила себе свечку и боится что она у неё вывалится и поэтому должна лежать на спине.
* она накрасила ногти и пока они не высохнут не притронется руками ни к чему кроме клавиатуры компьютера.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что куй там:

* все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
* никакого телевизора - болит голова
* никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
* бухать и курить план нельзя - сразу бросит
* поход на футбол приравнивается к измене
* ... как и поход в бильярдную
* ... как и просмотр порнухи
* семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
* к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
* она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
* все мои бывшие - бдяди, им нельзя звонить
* моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?

Женский текст

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:

* он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
* у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
* он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
* начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
* начался чемпионат Европы.
* начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
* начался чемпионат мира.
* после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.
На деле оказывается:

* постоянно нужны деньги на его машину.
* на какие-то новые примочки на компьютер.
* на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
* "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"
* "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое"
* "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде"
* "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
* "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?"

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин.

Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится. Но:

* отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
* он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
* сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
* он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
* он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
* приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени.

А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось:

* мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что б
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: kalenkovi4 от 25 Мая 2007, 00:27:11
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно
пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего год. Жена пока еще ничего, так, лобзик...

Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает: - Молодой человек, не угостите арбузиком?.. Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: - На! Кусай!

- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.


- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.


Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.


Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Смех, как известно, продлевает жизнь. Курение, что тоже хорошо известно, сокращает жизнь. Следовательно, если одновременно курить и смеяться, ничем не рискуешь..

В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались..... и вызывали проституток!


Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.

Разговаривают 2 друга:
- Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
- Ну ты загнул, гонишь.
- Отвечаю, сам кроссовком мерял.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.

Поймал старик золотую рыбку и, как водится, загадал желание. Желание теперь у старика есть, но вот возможности его удовлетворить так и не появилось.

Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен...

Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске:
- Ути-пути, маленький!
Из коляски:
- Слышь, мэн, пшёл на х%й отседова!
- ?! Э... О... У... А... Не понял.
- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х%й!
- <:-[ ]
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х%йня вышла...

 :) :) :) :) :) :) :) :)

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификактк Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом,групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком…
Магазин DVD работаем с DVD до DVD
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 27 Мая 2007, 17:52:36
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 28 Мая 2007, 17:08:05
Спрашивает внучек старого вуйко:
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство. 
 

 

Download the original attachment
Образцы женской логики

 

• Я сражена… Не наповал, но на пол.

• Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
• Он так молчит, что хочется раздеться…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Да нет, до свадьбы он не заикался…
• Он промолчал- и я ему поверила…
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И мама, и Минздрав предупреждали…
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Да согласись же наконец: я не упряма! 
• Я в третьем браке. Муж- в последнем.
• Мне истина дороже не настолько!
• Время лечит, но исход всегда летальный…
• Теперь я после первой не целуюсь…
• Всё нестандартнее фигура год от года…
• Забудь о прошлом, наживём другое…
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• …я не вернусь, поскольку не ушла.
• Печаль моя светла: она уже слиняла…
• На завтра у меня истерика и шопинг. :)
• Он в розовых очках сменил мне стекла…
• …я стою дорого, особенно в одежде.
• Мне замужем не очень, но живётся…
• В его глазах читается: семь классов…
• Помехи счастью- ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Как робок он… сопротивляться сложно…
• Если б ты любил меня, как пиво!
• В твоих объятьях я не только честь теряю…
• И чувствую: он мой, как это ни противно…
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нём много детского: не любит манной каши…
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! :)
• …не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Любовь прошла, осталось- остальное…
• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
• Таких, как я, немного: только я…
• В твоих глазах есть всё, помимо смысла.
• Прикрывши робким «нет» решительное «да».
• Он улыбался искренне, цинично.
• Пора мириться, завтра день зарплаты…
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Tempo от 28 Мая 2007, 17:25:56
Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Makc от 29 Мая 2007, 00:34:33
Едут на машине два аксакала. Медленно так едут, разговаривают. Тут догоняет
их мальчик:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил Вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в
третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил:
за этими ходоками надо следить!
     - Никаких  ходоков не было, Володя.  Приходил только алексей
максимович...
     - Так  это  Aлексей Mаксимович!  Экая  глыба!  Экий  матегый
человечище!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Змей Гуревич от 02 Июня 2007, 00:31:42
Приходит мужик с психоаналитику...

-ЗДравствуйте, мне нужна Ваша консультация.
- Мда, понятно, понятно. Кем работаете?
-Ну на овощебазе работаю.
- это понятно: и кем работаете? Директором? Главбухом?
- да нет, я стою на конвейре, и мимо меня едут тапузимы. БОльшие я складываю в один ящик, маленькие в другой, средние в третий...
-Так в чем же ваша проблема? ПОчему вы обращаетесь к психологу?
- Понимаете, доктор, я каждую секунду принимаю решения....
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Dave от 06 Июня 2007, 12:42:56
Тот , кто смеется последним ,.. просто не врубился сразу
-Жил в суровых клизматических условиях ..
-Знаете , что такое "изумительный лифчик "? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи !?"
- В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично .
 -Противозачаточная внешность
-Стучитесь ! И вас откопают.
-В каждом человеке , даже в самом плохом, можно найти что -то хорошее Для этого его нужно как следует обыскать.. ( из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД )
 -Возможности медицины беспредельны Ограничены возможности пациентов
- Переименовать - доберман в злобендог
- Великий пост ГАИ 
 - Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени , будет проведен две недели назад
-Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
- Твоя теща болтает так , как будто у нее два языка.- Да нет , один но раздвоенный.
-Потом я попробовала АРИЭЛЬ , потом ещё раз попробовала, потом ещё ....спасли клизмой
-Может , тебе и ключ от квартиры, где девки лежат ?
- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
-Во время пьянки мы чувствуем себя личностью . Наутро - организмом
- Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет , чтобы мы были счастливы !
- Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
- Длина ног прямо пропорциональна длине рог
- Фильм ужасов по роману Стивенкингса " ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
-" Задета не только КОРА головного мозга , но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА.."
-Он был настолько утончен , что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
-Федеральная служба безопасности . Название громкое , а презервативы делать так и не научились.
   -Профе cсиональное заболевание программиста - плоскопопие
- бисексуал: любовь к женщинам и пиву
-Ну вот если ты такой умный , то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик
-- Косинус от армиус = 3000$
-Зачем писать на спинах ментов " МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах ? 
- Обдувало легким матерком...
-Ищу тебя под макияжем 
- Чтобы хорошо похудеть надо регулярно , по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.
-Предсказамус настрадал нам будущее
- Сам женился, останови другого !
- В России было две беды, а теперь ещё и футбол !
- Экономь воду - принимай душ с девушкой !
-Ее формы с трудом сдерживали содержание
- Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди
- Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади

Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Leonid от 07 Июня 2007, 13:45:15
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.


Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Makc от 07 Июня 2007, 18:59:32
 Про пятерых мудрых евреев.

 Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
 Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут  (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
 Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
 Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
 А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.


 - Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
 - Нет. А кто такой Карл Маркс?
 - Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам ты бы знал, кто такой Карл Маркс.
 - А ты знаешь, кто такой Файнберг?
 - Нет. А кто такой Файнберг?
 - Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.


 Надпись на надгробье врача: "Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)"
 A внизу шрифтом помельче: "А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14"


 Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться - мол, довели евреи страну.


  В школе:

 - Дети! Б-га нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
 - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: kalenkovi4 от 07 Июня 2007, 19:47:13
И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, б@я!! Со спецэфектами.

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпи##или...
- Серьезно?
- Нет, бл#, с шуточками.

Театр. Идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актёры играют...
И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор?!
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега - что за %уйню нам показывают?!!

Fatalist: а в америке алкоголь не продают до 21 года.
Бодхи: ты бы там умер.
Fatalist: я бы там не родился...


Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Leonid от 11 Июня 2007, 14:05:14
Сидят в театре муж и жена.
Муж: "Вон там в партере видишь - любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя..."
Жена: "Ну, наша-то лучше всех!"

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
-!?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: kalenkovi4 от 11 Июня 2007, 19:08:25
Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -
это мы с Петькой на семейный пикник едем.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Gofchik от 19 Июня 2007, 21:56:02
- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возьму и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...


- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.


Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.



Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)


Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!


Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые
волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После
долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в
гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа “Наверное, я
все-таки у нее первый!..” и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я
так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?..
Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела
на меня и наконец выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что ли?



Не пытайтесь спорить с дебилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас и задавит своим опытом...

Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Gofchik от 21 Июня 2007, 19:28:09
 Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Gofchik от 21 Июня 2007, 19:53:35
 Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: BarbaCat от 21 Июня 2007, 19:57:36
 ;D ;D ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Tempo от 21 Июня 2007, 21:09:32
ПЯТНИЧНЫЙ ПАЗИЗИТИФФФ!
http://fishki.net/comment.php?id=22545
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: kalenkovi4 от 22 Июня 2007, 14:40:40
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
-Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!


- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: lupus от 25 Июня 2007, 16:46:46
 ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Dave от 28 Июня 2007, 09:35:31
Алло, Маша, ты выйдешь за меня замуж?
- Конечно! А кто это?
════════════════
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны тещи.
- Я тоже...
════════════════
В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.
════════════════
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...?
════════════════
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам ...
════════════════
- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?
════════════════
По радио: Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку.
════════════════
Помни! Пользуясь арабскими цифрами, ты помогаешь исламскому фундаментализму
════════════════
Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...
════════════════
Ничто так не снимает сон, как чашка сладкого, крепкого, горячего, кофе,
вылитого на живот!
════════════════
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин
маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
════════════════
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.




Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"




Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: kalenkovi4 от 28 Июня 2007, 12:55:49
 :laughing8: :laughing8: :laughing8: :laughing8:
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: kalenkovi4 от 28 Июня 2007, 14:50:09
Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.
Собери пять белочек и тебе крышечка.

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.

- Эй, Единорог! А чего это у тебя весь рог в крови
- Да, эти, блин - девственницы!.. Затрахали уже!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 05 Июля 2007, 10:30:22
Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
 
Если ты становишся похож на фотку в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
 
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
 
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении-красное, при повышенном-коньяк, при ангине-водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
 
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

- Ваше семейное положение?
- На диване!
 
- Любимый, скажи: я красивая?
- Да.
- А поподробнее?
- Да, красивая.
Замечательно быть мужчиной потому что...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться ≥5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 
40. Если другой мужик на вечеринке одет так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 09 Июля 2007, 10:04:24
Скасска пра Красно Шабко...
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко об та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: ...
-Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил !
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-ОТ СВАРКИ, СЦУКО!!!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: sanchez от 09 Июля 2007, 10:22:52
"-ОТ СВАРКИ, СЦУКО!!!" --- А-А-ааа! ;D Ржу нимогу а-а-а ;D
ААА-ааа ;D ааа-ААА ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: kalenkovi4 от 12 Июля 2007, 22:09:42
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и
направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего
сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.


Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
"Не #@зди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...


Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА X.. !
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 15 Июля 2007, 10:44:41
ЗАКОНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ФИЗИКИ

 
1-й закон критической массы
Масса евреев производит массу критики
2-й закон критической массы
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.
3-й закон критической массы
Масса денег в чужом кармане всегда является критической
Закон неравномерного движения
Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже несут
Закон Максвелла
Тело при падении в воду производит большой международный резонанс
Закон Гука
Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гукнется вниз. 
Закон Кулона
Или украдут, или потеряется
3-й закон Архимедика
Тело, погруженное в воду, мокнет
2-й закон Архимедика
Тело, не погруженное в воду, пахнет.
2-й закон еврейского тяготения
Вес определяется положением.
Постоянная
Скорость этого света 300 000 километров в секунду
Абсолютный нуль
Количество мыслительных процессов членов Кнессета в любую единицу времени
Постоянная тяготения
Доллар
Число Авогадро
Количество евреев по фамилии Авогадро
Постоянная Больцмана
Жена Резерфорда
Закон вынужденных колебаний
Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые
Закон жизни
Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 16 Июля 2007, 12:20:04
>Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.

>

> Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.

>

> Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.

>

> Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

>

> Вегетаpианство - объедание животных.

>

> Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

>

> Дешёвка - бесплатное за деньги.

>

> Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

>

> Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно

> спастись.

>

> Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.

>

> Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

>

> Казнить - финансиpовать из гос. казны..

>

> Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

>

> Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.

>

> Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку

>

> Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

>

> Hеописуемость - баобаб для собаки.

>

> Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.

>

> Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

>

> Паpеная pепа - голова после сауны.

>

> Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

>

> Русский язык - без мата пpевpащается в доклад

>

> Рекуpсия - см. " pекуpсия".

>

> Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

>

> Хотдог - Жаpпсина..

>

> Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: IgorSk от 17 Июля 2007, 21:15:09
 ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 19 Июля 2007, 19:01:11
...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!





Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище... Так вот я не пойму на хрен тогда первое?






В больницу привозят человека с черепной раной.
Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это я под машину попал.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: kalenkovi4 от 20 Июля 2007, 11:02:11
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 22 Июля 2007, 09:21:42
This is super funny!

Chitat' nado po ruski,  v sluh, s virazheniem



Pushkin

 17   30   48
140   10   01
126   138
140   3   501



Mayakovskiy

2   46   38   1
116   14   20!
15   14   21
14   0   17



Esenin

14   126   14
132   17   43...
16   42   511
704   83…

170!   16   39
514   700   142
612   349
17   114   02…


Veselyie stishki:

2   15   42
42   15
37   08   5
20   20   20!
7   14   100   0
2   00   13
37   08   5
20   20   20!



Grustnyie stishki:
511   16
5   20   337…
712   19
2,000,047
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: sanchez от 22 Июля 2007, 10:04:42
Есенин рулит!
 ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: kalenkovi4 от 23 Июля 2007, 03:01:09
Русская деревня. Полдень, по центральной улице бегают куры.. Стоит огромная красивейшая церковь - и - колокольный перезвон. Внутри церкви сидит поп, облокотился подбородком на руку и смотрит в одну точку. А перелив колоколов идет несмолкаемый. Вбегает служка (дьякон) и начинает причитать:

- Батюшка, время! Колокола звонят!

ПОп, с типичной пацанской интонацией, глядя на служку:

- НИЧЕГО! ПЕРЕЗВОНЯТ!!!



Украинское село. Сидят два мужика, курят... Вдруг, смотрят, в небе появился кукурузник...Кружит над полем.кружит...Теряет управление...и....сделав неуверенно три круга, врезается в одиноко стоящий туалет...
-Кум, ти бачив ?
Кум, затягиваясь -Да....Ото - яка держава, такий и тэракт...
Название: Американские околомедицинские хроники
Отправлено: Makc от 26 Июля 2007, 22:58:26
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
 
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.
 
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".
 
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
 
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".
 
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
 
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
 
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
 
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 'Чтоб всё вышло и закончилось.' Принял сразу два разных, для надёжности.
 
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
 
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
 
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
 
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
 
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него.Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
 
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
 
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные 'он' - всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
 
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
 
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
 
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
 
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо, наоброт, понравился.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: magnit от 28 Июля 2007, 23:39:25
Умирает бабка. Дед ее спрашивает — чего ты напоследок хотела бы? Отвечает бабка — все, дед, мы попробовали, а вот анального секса у нас не было. Хочу анальный секс. Ну деду деваться некуда, сделал он бабке анальный секс. Утром просыпается, глядь — а нету бабки в кровати! Искать начал — а бабка в огороде, клубнику полет, картошку окучивает, жива–здорова!

И задумался дед: так ведь можно было и Ленина спасти!
_______________________________________________________________________________________

Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает его на прилавок. Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше. Забирает деньги:
— Не уверен — не играй!
_______________________________________________________________________________________

–Ты чего такой грустный? –У меня котенка молнией убило…
–А как это произошло? –Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел…
_______________________________________________________________________________________

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
— Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
— Я не причина, я ниже этажом писала.
_______________________________________________________________________________________

Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач:
— Что случилось?
Лягушка:
— Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.
_______________________________________________________________________________________

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…
_______________________________________________________________________________________

— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.
_______________________________________________________________________________________

Придумано новое русское средство от импотенции. Называется "Три богатыря".
Причем "три" — это глагол…
_______________________________________________________________________________________

"теперь я пирожок с мясом" — думал Колобок доедая лису.
_______________________________________________________________________________________

и мой любимый политический боян:

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
— Владимир Владимирович, что будете заказывать?
— Я буду мясо.
— А овощи?
— Овощи тоже будут мясо.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Makc от 29 Июля 2007, 11:18:52
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
 Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
 - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
 - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер  запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
 - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
 - А сейчас - стихи!!!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: sanchez от 29 Июля 2007, 11:50:07
Цитата: Макс от 29 Июля 2007, 11:18:52
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
 Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
 - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
 - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер  запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
 - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
 - А сейчас - стихи!!!
;D ;D ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Bedolaga от 29 Июля 2007, 19:36:02
Встречаются два кореша, давно не виделись, ля-ля-тополя...
1: Вот, слона купил! Охренительная штука! Сплошной позитив! Одна польза - по участку шарится, воров отпугивает, кто ж полезет. Для полива деревьев в саду его использую - он сам это с удовольствием делает. Дети так ваще от него в восторге - катаются на нем, он их в школу отвозит. Вобщем, офигительная штука оказался этот слон. Вся семья не нарадуется!
2: Афигеть! Хачу такого! Продай! Любые бабки даю!
Слон был продан...
Встречаются через пару недель.
1: Ну как слон? Прижился?
2: Мрак полный! Весь сад вытоптал, весь участок в дерьме, жрет столько, что мы всей семьей только успеваем ему еду подвозить, выкорчевал уже пару деревьев и закинул их на крышу дома. Ужас... Не знаем шо и делать...
1: Ну, дружище, с такими настроениями ты слона не продашь...
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Bedolaga от 02 Августа 2007, 09:01:32
wINERpRO:
мне папа раз 10 предлагал купить проститутку
wINERpRO: мне нада 6270 рублей на вилку
wINERpRO: и так
Ackrill: ))))))))))))
wINERpRO: надо было отвечать так: пап давай лучше деньгами, я куплю вилку и буду с ней спать
Ackrill: =)))
wINERpRO: так завтра и скажу
wINERpRO: как пишется досуг ру?
Ackrill: dosug.ru
wINERpRO: Ночь10000 р
wINERpRO: окуеть
wINERpRO: я се еще и обода поменяю...
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Dave от 05 Августа 2007, 09:31:24
Попросьбе ИгорСка  (http://www.velik.org/smf/index.php?topic=1357.msg21104#msg21104)

Студен физик переводится в духовную семинарию. На первой же лекции он спит на парте. К нему подходит батюшка, бьет его указкой по спине и орет:
- Сын мой, что есть Божья сила?
Студент вытягивается в струну и кричит в ответ:
- Божья масса, умноженная на божье ускорение!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: sakser от 05 Августа 2007, 11:27:16


..Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: "ТУПАЯ П#ЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...







Врачи нашего города всерьез обеспокоены тем, что в школах курит больше половины пьющих учеников...







Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы








В 1993 году, во время постройки Макдональдса на станции Сокольники в Москве, что рядом с Пожарной частью, на стройплощадке работала аж целая сауна, что по тем временам считалось неплохим развлечением.

Так вот, приобщившись к этому культурному досугу, мы стали под ночь разнообразить сие простое отдохновение. Надо сказать, что дело происходило в октябре, и в ночи капал легкий, но настойчивый дождик, да и температура была не из летних. Подгорячившись спиртным и температурой сауны, мы придумали такую развлекуху: напротив сауны располагался светофор, и, наиболее законопослушные граждане останавливали свои машины на абсолютно пустом перекрестке, скучая пару минут, так вот, мы их развлекали тем, что "одевшись" только в ботинки, вчетвером выпрыгивали из сауны под бодрящий октябрьский дождик, водили вокруг машины, стоящей на светофоре, безумный хоровод, размахивая своими мужскими достоинствами прямо в окна машины. А пожарники, выглядывая из своих "закромов" разделяли наше веселье. Мы таким образом пропустили машин пять... И, в очередной раз выплясывая вокруг очередной машины, на втором круге вокруг машины, я читаю надпись на боку машины: "МУНИЦИПАЛЬНАЯ МИЛИЦИЯ".

Нас, под стволами автоматов, поставили к стенке пожарников, которые катались за своими окнами от смеха. Нам, сказать честно, было не до смеха, мы стояли под "бодрящим" октябрьским дождиком в одних ботинках, 20 минут, потом нас отпустили, пообещав, что в следующий раз нас "обыскивать" будут...








В Кронштадте на дне города наблюдалась такая картина: Петр I (т.е. актер, переодетый в соответствующий костюм) ходит по улицам, как часть праздничного мероприятия, поздравляет горожан. А т.к. праздник начался с утра, то к обеду царь набрался, как зюзя. Он выписывал зигзаги по улицам нарядного города и целовался с прохожими. За ним следом шла Екатерина II, нервно покуривая и обмахиваясь веером, и постоянно повторяла: "Петя, я прошу тебя, не пей больше! Я прошу тебя, Петя!"






Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращенно - "Наибалтика"







Одесса, клиника, объявление:

Мы можем вылечить Вас:
1.БЫСТРО
2.КАЧЕСТВЕННО
3.ДЕШЕВО

Выберите любые два варианта.

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))






Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.
;);)










- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдет, ****. Итак, скотина?!






Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:

- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно вживую снимали...








Если конкурента нельзя купить, его следует продать








Bоенно-морское  училище.  Hадвигается  экзамен  по   мореходной
 астрономии. Эта астрономия в то  время  сопровождалась  долгими,
 нудными  и  кропотливыми  расчетами  по  специальным   таблицам,
 которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года,
 и как все  в  ВМФ  аббривеатурятся  по  принципу:  первые  буквы
 названия - год издания, т.е. "ВАС-58".

  К экзамену, естественно, никто не готов.  Дежурного  по  классу
 направляют на кафедру  кораблевождения,  надо  каждому  по  этой
 книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут
 готовиться. И он идет.

  В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на  машинке.  Этот
 просовывает голову в дверь:

  - Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?

  Несколько секунд они смотрят друг  на  друга,  причем  дежурный
 продложает улыбаться и  не  понимает,  чем  так  напугал  бедную
 девушку.

  Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:

  - А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?

  - Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"








"Русский человек ради "х%й знает зачем" способен на удивительные поступки."






Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что  она
 тормозная, так многим еще конкретно не долили...





- Переименовать - доберман в злобендог





Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: roamer29 от 06 Августа 2007, 10:46:27
Как правильно писать заявление об увольнении?
" Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: sakser от 06 Августа 2007, 13:17:28
Цитата: mdizengof от 22 Июля 2007, 09:21:42
This is super funny!

Chitat' nado po ruski,  v sluh, s virazheniem



Pushkin

 17   30   48
140   10   01
126   138
140   3   501



Mayakovskiy

2   46   38   1
116   14   20!
15   14   21
14   0   17



Esenin

14   126   14
132   17   43...
16   42   511
704   83…

170!   16   39
514   700   142
612   349
17   114   02…


Veselyie stishki:

2   15   42
42   15
37   08   5
20   20   20!
7   14   100   0
2   00   13
37   08   5
20   20   20!



Grustnyie stishki:
511   16
5   20   337…
712   19
2,000,047

Osobenno 02 v konce~~~~
 ;D ;D ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Bedolaga от 06 Августа 2007, 18:08:41
Цитировать
un1ck: Сегодня у нас в городе велогонка была. Прохожу мимо импровизированной трассы и наблюдаю картину - из-за поворота вылетает очередной гонщик, за ним с немыслимой скоростью от судейской трибуны бежит тренер с бананом в руке и кричит велосипедисту: "На бананчик!", на что гонщик орет:"Да бл*ть, дайте мне наконец ВОДЫ!"
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 08 Августа 2007, 13:54:31
> Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
> - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
> - Да, дорогой!
> - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог
> никуда устроиться, тогда ты была со мной?
> - Конечно, дорогой!
> - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три
> года. Ты и тогда была со мной?
> - (Плача) Да, мое сокровище!
> - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает
> рыдать).
> - Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне несчастья.
>
>
> Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
> - Ван бир!
> Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
> Через пять минут "наш":
> - Ван бир!
> Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
> наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под
> бокал.
> Через пять минут "наш" опять:
> - Ван бир!
> Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,
> наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и
> подкладывает под бокал.
> Через пять минут "наш" снова:
> - Ван бир!
> Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не
> буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
> "Наш" берет бокал и с недовольством:
> - А печенько?
>
>
> Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в
> карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
> Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
> попу и спрашивает:
> - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
> - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
> спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
> - Ни х*я себе...
> Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
> высказался так резко:
> - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
> - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
> Римского!
>
>
> Однажды рассказал  я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин. Ну,
> знаете?
> Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
> - Свиные котлеты есть?
> - Есть.
> - НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!! - кричит он. И начинает поливать из пулемета
> витрины.
> Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень удивленно
> смотрит на меня и спрашивает:
> - А что, Пятачок тоже еврей???
>
>
> Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
> молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
> армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
> вскипает.
> - Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
> Лейтенант не реагирует.
> - Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
> выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
> Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
> - Вы что, меня в чем-то подозреваете?
> Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
> - А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
> Генерал подходит.
> - Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так
> вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пи*дец!!!
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос:  Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей  Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы.
Гости собрались,  Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати+ обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.
Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот.
Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с... И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.

МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.
Все одно - она ведьма!

Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: BarbaCat от 08 Августа 2007, 14:01:20
Прочитал про Артура и задумался... а ведь и на самом деле так!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: magnit от 08 Августа 2007, 14:37:16
Умер как–то некто. И попал в рай. Ведет его ангел по раю мимо разных комнат и рассказывает:
— Вот за этой дверью — баптисты, здесь — католики, там — харизматические христиане. А вот тут, тс–с–сс!!!, тихо не шуми, — за этой дверью — иудеи, они думают, что они тут одни.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 08 Августа 2007, 22:28:13
Профессор на лекции говорит: - Не стесняйтесь, спрашивайте . Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы - Господин профессор , а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами , а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай ?


Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется . - Не трясись , - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом...


Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты . Кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдающая процесс, произносит учительским голосом :
- Папа , ну кто же так какает?!


Сообщение на мобильный: «Петя! Ногти на ногах не стриги - обещали гололед» .


Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: magnit от 09 Августа 2007, 13:53:53
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда–сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
— А *ули я ору — уши–то на мне…

___________________________________________________________________________

На рынке рабов:
— Мне два белых и половину черного.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 12 Августа 2007, 17:13:35
Жопа ― есть абсолютно универсальный интерфейс.
Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё.   

Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: BarbaCat от 12 Августа 2007, 17:27:40
Цитировать
Жопа ― есть абсолютно универсальный интерфейс.
Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё.
:evil6:
100% True!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 12 Августа 2007, 17:29:56
На Руси как казнили- сажали на кол!
Так что на Руси все делали через жопу- даже убивали !
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: sakser от 17 Августа 2007, 10:53:52
Цитата: mdizengof от 12 Августа 2007, 17:29:56
На Руси как казнили- сажали на кол!
Так что на Руси все делали через жопу- даже убивали !
;D ;D :evil6:
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Leonid от 29 Августа 2007, 13:46:09
Приходит мужик (М) к доктору (Д). М: Доктор, у меня такая проблема...
В общем, я пукаю без запаха и звука. Конечно, это удобно - никто
не замечает, но все-таки... Д: Интересно... Ну попробуйте. ...
Д: Да... Надо лечить. Вот вам таблеточки, принимайте 3 раза в день
после еды. Через недельку приходите. Через неделю приходит М опять.
М: Доктор, запах появился, а вот звука пока нет. Д: (удовлетворенно
потирая руки) Отлично, носик вылечили, теперь будем ушки лечить!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: sanchez от 29 Августа 2007, 14:23:01
Цитата: Leonid от 29 Августа 2007, 13:46:09
Приходит мужик (М) к доктору (Д). М: Доктор, у меня такая проблема...
В общем, я пукаю без запаха и звука. Конечно, это удобно - никто
не замечает, но все-таки... Д: Интересно... Ну попробуйте. ...
Д: Да... Надо лечить. Вот вам таблеточки, принимайте 3 раза в день
после еды. Через недельку приходите. Через неделю приходит М опять.
М: Доктор, запах появился, а вот звука пока нет. Д: (удовлетворенно
потирая руки) Отлично, носик вылечили, теперь будем ушки лечить!

;D ;D ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 03 Сентября 2007, 21:33:05
לפני החתונה
גבר : סוף-סוף. חיכיתי לזה כל כך הרבה זמן!
אישה : אתה רוצה שאני אעזוב?
גבר : מה פתאום?! אל תחשבי על זה אפילו!
אישה : אתה אוהב אותי?
גבר : ברור! תמיד!
אישה : האם אי פעם בגדת בי?
גבר : איכס! ברור שלא!
אישה : תעשה סקס רק איתי?
גבר : בטח! בכל הזדמנות שתהיה לי.
אישה : האם תכה אותי?
גבר : השתגעת?
אישה : אני יכולה לסמוך עליך?
גבר : כן.
אישה : אהובי!

אחרי החתונה...
פשוט קראו את הדיאלוג מהסוף להתחלה...
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 05 Сентября 2007, 11:33:11


ПРИМЕТЫ

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали

стоя.

4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит,

выпил плохо!

5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и

посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...`

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

18. Если перхоть двигается - это вши!

19. Кто ищет, тот что-то знает

20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

21. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

23. Ходить на работу - к деньгам.

24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не

хотела вас пугать своим лаем!

25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого,

значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

0. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не

уходит, то это ваша жена.

31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы

попали в чужую квартиру.

33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

34. Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь:

вначале вам всё-таки придётся потанцевать.

35. Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо

идти на работу.

39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не

жди!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Gofchik от 05 Сентября 2007, 18:46:18
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: BarbaCat от 05 Сентября 2007, 19:41:58
Цитировать
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию,
Вот и ошибочка!
Пиво этож не вода! ;D 8)
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 05 Сентября 2007, 21:59:47
Цитата: Gofchik от 05 Сентября 2007, 18:46:18
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!

Поправлю:  >:D

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 15 градусов по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) / 15 = 1000 Х 33 / 15 = 2200 калорий (но поскольку пиво греется нa столе, то и того меньше!).
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива всего лишь около 500 калорий,
то понимaешь, почему после пивa всегдa тaк хочется жрaть!     :evil6:

За идею - 5, за подщёты - 2!   >:D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: sakser от 05 Сентября 2007, 22:11:58
YA plakal!!! :-[ :-[ :-[
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Anton от 05 Сентября 2007, 22:45:07
Цитата: Gofchik от 05 Сентября 2007, 18:46:18
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!


Вынужден вас всех обломать ребята.  ;D
Гофчик, твои подсчеты и определения колории верны, вот только в 100 г. пива содержится 40-50 КИЛОкалорий,а в целой бутылке их уже 200-250 Кило
За это стоит выпить!  ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Dave от 06 Сентября 2007, 09:33:58
Цитата из некоего форума:

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы пи$!ец.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Makc от 06 Сентября 2007, 19:19:36
Смысл жизни женщины: мучиться, искать, найти и не давать!

Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.

... Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

По моему у нас все водители начинают ехать не на зеленый знак светофора, не на желтый, а на "Сейчас будет желтый".

- Женщина на корабле к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.

Урок в украинской школе. Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как сабля, а не ТИXО ДЕВОЧКА.

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

Придя домой пьяным, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин!
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? - индусом, конечно...

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы...".

1: у мужиков некрасивое тело
2: Что? Почему это?
1: да че у вас........
2: ничего нет...
1: полюбоваться не на что)
2: Ну... Допустим, хоть что-то нам природа дала, чего нет у вас, женщин.
1: бессполезный орган
2: Мозг - бесполезный орган?

1: Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
2: И часто досаждает?
1: Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 10 Сентября 2007, 13:46:05
(Велик народ наш, и язык его до добра не доводит).

Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.
Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: <Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
<Ей-богу, Коля, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: <Пила где?
И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: <Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!
Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: <Ты о...ела?
Сейчас спрошу в последний раз!
Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.
Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.
- Да как же, с-сука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, бля, пила!
И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: sakser от 10 Сентября 2007, 16:24:13
mdizengof
+1 net slov.....
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 11 Сентября 2007, 10:22:03
- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».

 

Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: bad от 11 Сентября 2007, 12:04:15
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!

админ: Num Lock нажмите.

девочка секретарь: Нажимала не помогает!

админ: чай? кофе?

девочка секретарь: может минет сразу???

админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! из велоотчета.
Отправлено: vadim от 11 Сентября 2007, 18:21:58
Также следует учесть, что неизбежны дополнительные расходы при погрузке в поезд. Проводники поезда Москва-Бишкек ничего не запросили, а вот проводница поезда Бишкек-Москва затребовала с каждого по 500 Россий ских рублей. В этом ей было отказано. Поэтому пришлось дать 500 Рос.руб. за всех, работнику милиции, которого натравила на нас проводница.

http://www.dneproveloklub.narod.ru/otshety/Tyan-Shan/5ks-09-06/kyrgyz2006.htm (http://www.dneproveloklub.narod.ru/otshety/Tyan-Shan/5ks-09-06/kyrgyz2006.htm)
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 17 Сентября 2007, 13:51:22
Ева пришла к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне

этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и

эта уморительная змея, но я всё равно

несчастна.

- Почему, Ева? - спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели

яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть

решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь?

- Это будет такое испорченное создание с кучей

вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным,

но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет

нравиться охотиться и убивать. Он будет

выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но

так как ты жалуешься, я сотворю его таким

образом, что он сможет удовлетворять твои

физические потребности. Он будет туповат и

будет увлекаться такими детскими забавами, как

драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён,

так что ему будут нужны твои советы, чтобы

правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично

подняв бровь. - В чём подвох, Господь?

- Ну... ты получишь его при одном условии.

- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым,

высокомерным и самовлюблённым...

Так что тебе придётся позволить ему верить, что

он был создан первым.Просто помни, это наш

маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между

нами, женщинами..
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 18 Сентября 2007, 16:46:03
На олбанском!Переводу не подлежит!

http://www.tapuz.co.il/Communa/ViewmsgCommuna.asp?Communaid=19096&msgid=23296825
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Tempo от 24 Сентября 2007, 17:54:53
Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ
велосипедист скрылся в неизвестном направлении.

Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Leonid от 25 Сентября 2007, 08:46:37
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
 
Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.

 Мозг состоит на 80% из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
 
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
 
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

 Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.

 Любить - значит пеpестать сpавнивать.

 Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...
 
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

 Пока выбьешь место под солнцем, наступает вечер.

 Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого.

 Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.

 Деньги - зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает.

Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Dave от 25 Сентября 2007, 16:26:34
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки...
Зять в шоке.
Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту.
Кот сожрал и бумсь - упал.
Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа...
Котик встает и (характерный жест лапой):
- YESS!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Gofchik от 25 Сентября 2007, 16:41:22
 ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: tamnoon от 30 Сентября 2007, 12:00:54
В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он мудак.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Dave от 09 Октября 2007, 14:24:08
Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты
выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,
соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

 
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: BarbaCat от 09 Октября 2007, 16:22:53
Dave
 ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 12 Октября 2007, 13:01:37
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах
домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Влад, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!
- Влад, чё делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же там КРАБ!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ..,- говорит доктор, - муж у вас где?
- За дверью.
Зовёт мужа. Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто, расслабьтесь! Введите свой член, КРАБ хватает его
и вы краба вытаскиваете. ВСЕ!!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж говорит:
- Доктор, вы опытный врач, мы вам доверяем, может! , вы сами
попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор думает: "Делать нечего, клятву
Гиппократа давал - придется помочь..."
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто
жёстко иметь женщину. Муж:
- Доктор, Вы что?
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Dave от 14 Октября 2007, 01:23:02
По просьбе anatoly-alex
 (http://www.velik.org/smf/index.php?topic=1886.msg29443;topicseen#msg29443)

 Подошла как то ворона к гусям и попросила, чтобы они её с собой на юг взяли...гуси ей отвечают:
-ты что,ворона, да ты не выдержишь такого перелёта!!!
-Я птица сильная, я птица смелая, я птица умная!!!!я всё выдержу!!!!
согласились гуси,взяли её к себе в стаю...
первый день полёта ворона летела наравне со всеми...когда гуси у неё спросили,не устала ли она,то она ответила:
-я птица смелая, я птица сильная,я птица умная!!!я всё выдержу!!!
на второй день, ворона отстала на пару часов полёта....когда она догнала гусей,они опять у её спросили:
-может останешься?
-нет! я птица смелая, я птица сильная ! я с вами полечу!!!!
на следующий день ворона отстала сильнее, но гуси опять подождали её...когда она догнала их, гуси сказали:
-держись ворона!!! осталось немного!!ты птица сильная,ты птица смелая!!!ты птица умная!!!ТЫ ВСЁ ВЫДЕРЖИШЬ!!!!
-да, я птица сильная, я птица смелая,НО ВО ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ*НУТАЯ!!!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: anatoly от 14 Октября 2007, 01:32:52
   ;D ;D ;DКаррр... ;) , в смысле спасибо! ;D ;D ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Tempo от 14 Октября 2007, 08:01:10
про краба больше всего смеялся над этой фразой
Жена оживленно закивала
Джазз честно заработал +1 за поднятие настроения с утра
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Makc от 14 Октября 2007, 11:35:22
Чем заняться мужу во время шоппинга жены?
Выдержки из реального письма руководства супермаркета.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет вынужден приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: sakser от 14 Октября 2007, 21:22:39
Баян, но все равно каждый раз перечитываю и плачу...


Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

 АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача  на  колесах.
 Внутри - банкир.
 АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
 АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
 АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
 АНЕЛИК РУ - Кто это?!
 БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и  тут  же  следом  БАНК  РАЗВИТИЯ
 ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю  "БАНК  ПРОМЫТИЯ
 РАЗВИШЛЕННОСТИ"
 БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
 ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
 ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
 ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка
 ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"
 КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и  Ксения  Собчак  отрыли
 банк?
 КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо  от  мотоцикла
 "Урал"
 КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества,  придумывайте  сами.
 Кашель, хабль...
 КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
 ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
 ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
 МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
 ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
 ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Ольго.
 ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
 ПЛАТИНА - Это приказ на!
 ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
 ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
 ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец,  даже
 комментировать нечего. Прохладный!
 ПУРПЕ - смените раскладку.
 РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет.
 СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
 СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
 СИАБ - друг Ктулху.
 СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
 СИБЭС - полный сибэс.
 СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
 СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
 СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
 ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в
 Малиновке
 СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
 ТАЙДОН - презервайдив.
 ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
 УЗДАН - сам такое слово...
 УМУТ - и такое тоже.
 ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
 ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
 ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
 ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что  просто  с  вывески
 некоторые буквы попадали.

 На закуску несколько инопланетных банков:
 АБН АМРО
 БНП ПАРИБА
 МБХСС
 РП АТМВБ
 РП ММВБ
 РП РВФБ
 РП СВМБ
 СПБРР

 Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

 АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
 1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем  просто  обязан  подать  в
 суд.
 2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что  зажевало
 пленку.
 3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

 Комментарии:

 Вот последний, это да... так дикторов каждый раз жалко)
------------------
 да уж, айсисяй веселит уже давно))))
 может быть, лена - недавно заметила))) на шоссе энт.))
------------------
 ыы :)))
------------------
 была байка про фирму лесные богатства сибири - ЛЕСБОС
------------------
 пацтулом!!!!!!!!!!!!!!!!!!
------------------
 подозреваю, что на записи рекламы асисяйбанка было не  скучнее,
 чем при записи йокодзун
------------------
 пересвет это шесть. как и сосьете женераль =)
------------------
 я явно живу не в той стране )))))))))))))))))))
------------------
 Счастье есть!
 Кошехабль - такое родное название... )))) Хабль - это по-нашему
 по-бразильски значит "поселение". ))))Поселение адыгейского рода
 Коше - Кошехабль, рода Тугу - Тугухабль, и т.д. Просто поселение
 без названия - Хабль.
 Нехай живэ самостийна Адыгея!
 пы.сы. Никогда не знала, что в забытом Аллахом адыгейском  ауле
 "Кошехабль" есть банк... Скорее  всего,  какой-нить  родственник
 золотопромышленника Совмена в порыве ностальгии по малой  родине
 вытащил это название из глубин своей памяти))))
 Или это шутка? Неужели реальный банк?
------------------
 Весьма!))))А вообще,  беда  одна  -  дураки,  все  остальные  -
 производные от них. )))
------------------
 я плакаль..))
 на заметку..сама работала с банками.. банк Клиринг.
------------------
 рот болит смеяццо
------------------
 присылают  мне  из  этого,  присти  господи,  АЙСИАЙСИАЙ  БАНКА
 коммент, и имя спикера: ВИНОД EАСВАРАН Старший Вице-президент  и
 Руководитель Департамента розничного бизнеса  «АйСиАйСиАй  Банка
 Евразия». (проговорите-ка четко и быстро?)))
------------------
 У меня истерика была:
------------------
 БЛЯ ГДЕ ИМЯ, ГДЕ ФАМИЛИЯ, КАК ВСЕ ЭТО СРАЗУ ВЫГОВОРИТЬ???
 это из разряда современных  скороговорок  для  дикторов,  пипец
 просто.
------------------
 патстолом
 у меня болит зуб и я впервые за 2 дня засмеялась, спасибо тебе
------------------
 Будет вам Сосьете Женераль обижать,  он  не  виноват,  что  его
 французы основали %)))
------------------
 ну с французами да,  почему  сосьете  женераль  это  смешно,  а
 коллеж де франс - нет.. =)
------------------
 Кинули ссылку, когда я обедал. Чуть не подавился так ржать. )
------------------
 Блин, а я привыкла к БНП париба и сосьете  женераль  в  париже,
 они у меня цдивления не вызывают... Но про сосьете зажок!
------------------
 на АЙСИАЙСИАЙ БАНК наступил катарсис
------------------
 Каждый раз, слыша по радио рекламу "асисяй-банка", аццки ржу.
 А рекламу "Сосьете женераль" постоянно везде  печатают.  Вы  не
 поверите - ржОт даже коллега 80-ти лет от роду.
------------------
 БЕЖИЦА-БАНК
------------------
 Бежица - город где-то в районе Брянска. Но название аццкое)))
------------------
 БЕЖИЦА-БАНК
 Бежица - город где-то в районе Брянска Угу. Это он  раньше  был
 городом, нынче это один из районов Брянска
------------------
 У нас в налоговой все банки  стоят  на  учете,  есть  там  тоже
 забавные:
------------------
 АГРОИМПУЛЬС - это, простите, как?
 РУСКИЙ СТАНДАРТ - вот уж спасибо, но не надо!
 ЮГО-ВОСТОК - ага, верной дорогой идем, господа!
------------------
 Все не помню, но очень захотелось заглянуть в перечень))
 А вообще, давно я так не смеялся.
------------------
 ОНЕГО - это банк для геев, просто-напросто. "он - его"
------------------
 Забыл АКБАРС банк.
------------------
 СЛАВИНВЕСТБАНК
------------------
 Петин зюйд банк, ага.
------------------
 АК БАРС - по татарски всего-навсего "белый барс" )  это  символ
 республики, он на гербе изображён )
------------------
 Петин зюйд банк, ага.
 я плаколь
------------------
 лол.)))))
------------------
 А вы ышшо не застали Гея-банк. Всегда было интересно,  которого
 гея...
------------------
 Ржунимагу! Жжош афтар! Фцетатнег Б\П
------------------
 ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА
 Вы  представьте,  как  это  секретарям  тамошним  каждый   день
 долдонить.
------------------
 Агрорыбпромбанк забыл.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: sakser от 14 Октября 2007, 21:35:02
Ну и на закуску..



..Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: "ТУПАЯ П#ЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...







Врачи нашего города всерьез обеспокоены тем, что в школах курит больше половины пьющих учеников...







Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы








В 1993 году, во время постройки Макдональдса на станции Сокольники в Москве, что рядом с Пожарной частью, на стройплощадке работала аж целая сауна, что по тем временам считалось неплохим развлечением.

Так вот, приобщившись к этому культурному досугу, мы стали под ночь разнообразить сие простое отдохновение. Надо сказать, что дело происходило в октябре, и в ночи капал легкий, но настойчивый дождик, да и температура была не из летних. Подгорячившись спиртным и температурой сауны, мы придумали такую развлекуху: напротив сауны располагался светофор, и, наиболее законопослушные граждане останавливали свои машины на абсолютно пустом перекрестке, скучая пару минут, так вот, мы их развлекали тем, что "одевшись" только в ботинки, вчетвером выпрыгивали из сауны под бодрящий октябрьский дождик, водили вокруг машины, стоящей на светофоре, безумный хоровод, размахивая своими мужскими достоинствами прямо в окна машины. А пожарники, выглядывая из своих "закромов" разделяли наше веселье. Мы таким образом пропустили машин пять... И, в очередной раз выплясывая вокруг очередной машины, на втором круге вокруг машины, я читаю надпись на боку машины: "МУНИЦИПАЛЬНАЯ МИЛИЦИЯ".

Нас, под стволами автоматов, поставили к стенке пожарников, которые катались за своими окнами от смеха. Нам, сказать честно, было не до смеха, мы стояли под "бодрящим" октябрьским дождиком в одних ботинках, 20 минут, потом нас отпустили, пообещав, что в следующий раз нас "обыскивать" будут...








В Кронштадте на дне города наблюдалась такая картина: Петр I (т.е. актер, переодетый в соответствующий костюм) ходит по улицам, как часть праздничного мероприятия, поздравляет горожан. А т.к. праздник начался с утра, то к обеду царь набрался, как зюзя. Он выписывал зигзаги по улицам нарядного города и целовался с прохожими. За ним следом шла Екатерина II, нервно покуривая и обмахиваясь веером, и постоянно повторяла: "Петя, я прошу тебя, не пей больше! Я прошу тебя, Петя!"






Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращенно - "Наибалтика"







Одесса, клиника, объявление:

Мы можем вылечить Вас:
1.БЫСТРО
2.КАЧЕСТВЕННО
3.ДЕШЕВО

Выберите любые два варианта.

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))






Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.
;);)










- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдет, ****. Итак, скотина?!






Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:

- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно вживую снимали...








Если конкурента нельзя купить, его следует продать








Bоенно-морское  училище.  Hадвигается  экзамен  по   мореходной
 астрономии. Эта астрономия в то  время  сопровождалась  долгими,
 нудными  и  кропотливыми  расчетами  по  специальным   таблицам,
 которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года,
 и как все  в  ВМФ  аббривеатурятся  по  принципу:  первые  буквы
 названия - год издания, т.е. "ВАС-58".

  К экзамену, естественно, никто не готов.  Дежурного  по  классу
 направляют на кафедру  кораблевождения,  надо  каждому  по  этой
 книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут
 готовиться. И он идет.

  В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на  машинке.  Этот
 просовывает голову в дверь:

  - Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?

  Несколько секунд они смотрят друг  на  друга,  причем  дежурный
 продложает улыбаться и  не  понимает,  чем  так  напугал  бедную
 девушку.

  Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:

  - А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?

  - Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"








"Русский человек ради "х%й знает зачем" способен на удивительные поступки."








- Переименовать - доберман в злобендог





— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.




А КАЛБАСАААААА- ЭТО БЫВШИЕ ЛОШАДКИ
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 15 Октября 2007, 14:47:11
a.. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии,
он вернется домой.
b.. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
c.. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d.. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
e.. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f.. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g.. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h.. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i.. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j.. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от
яблока недалеко падает.
k.. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не
зацикливаться, как дура, на шубе.
l.. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m.. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n.. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o.. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q.. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с
которыми мы спим.
r.. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s.. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t.. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u.. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...
v.. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w.. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
x.. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: sakser от 15 Октября 2007, 14:52:17
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не
зацикливаться, как дура, на шубе. ;D ;D :evil6: :evil6:
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: bad от 15 Октября 2007, 14:53:22
Цитата: mdizengof от 15 Октября 2007, 14:47:11

v.. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...


+1
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: homey от 15 Октября 2007, 20:17:27
Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим
что там за футбол.

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

Президет США Буш в ужасе. Он узнал, что во всех самых секретных документах Пентагона используются арабские цифры.

Винни-Пух упал в кусты,
головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к
кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...


Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: IgorSk от 17 Октября 2007, 15:23:12
Избранное:  ;D

•   ...Любовница от первого брака.
•   Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
•   Назвался груздем - лечись дальше!
•   Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
•   Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
•   А куда это ты на ночь блядя!
•   Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
•   Будет и на вашем кладбище праздник.
•   В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".
•   Вам помочь или не мешать?
•   Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
•   Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
•   Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
•   Ворчание - знак согласия!
•   Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
•   Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.
•   Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
•   Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
•   Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
•   Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
•   Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
•   Ее формы с трудом сдерживали содержание.
•   Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
•   Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
•   Как жаль, что вы наконец-то уходите...
•   Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
•   Кратк.- сест.тал.
•   Лежачего не бьют. Его топчут!
•   Лучшее алиби - быть жертвой.
•   Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
•   Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником. (О.Бальзак)
•   Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
•   Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
•   Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
•   Она прожила большую интересную соседям жизнь
•   Пешеход всегда прав. Пока жив.
•   Позвольте Вами нецензурно восхититься...
•   Порнометражный фильм
•   Сам женился, останови другого!
•   Самый искренний смех - злорадный...
•   Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
•   Сказано - сделано... Потом подумано...
•   Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
•   Сперто с лица Земли.
•   То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена
•   Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
•   Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
•   Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.
•   Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: pashka79 от 18 Октября 2007, 00:35:03
День 1.
Лейтенант построил нас перед казармой и заявил, что из всех рот именно нашей роте бесхвостых папуасов так несказанно повезло. Ибо наша рота в скором времени под бдительным взором лейтенанта превратится в сверхсекретную, сверхскоростную и сверхневидимую роту настоящих ниндзя.


Серов вполне справедливо заметил, что бесхвостыми называют павиан, а не папуасов. Потому что последние являются племенем, принадлежащим к меланезийской группе, которое населяет Новую Гвинею и Новую Померанию. А павиан или серый гамадрил – это обезьяна из рода собакообразных…На что лейтенант возразил, что если рядовой Серов захочет, то он собственноручно сделает из него первого хвостатого серого гамадрила из рода мотострелковых войск. По лицу Серова я прочитал, что он этого не хочет.
Дальше лейтенант прочитал трогательную речь о том, какие перспективы для дальнейшего развития даст нам обучение настоящих ниндзь! Столь воодушевлённая речь закончилась всхлипами и бормотаниями лейтенанта, типа: «Ни за что больше не буду пить…тем более, с полковником…и с ним же играть в карты…тем более, на желания…»

День 2.
Лейтенант приказал нам вырыть вокруг части ров глубиной десять, а шириной пять метров. На недоумённый вопрос Сомова зачем ниндзям нужно рыть рвы, лейтенант спросил не является ли СЛУЧАЙНО Сомов по гороскопу рыбой? Узнав, что рыбой он СЛУЧАЙНО не является, лейтенант пообещал исправить допущенную природой ошибку…
А потом вообще куда-то увёл его, так что даже к вечернему построению Сомов не вернулся.

День 3.
Лейтенант проверял выполненную нами работу. Сказал, что до ниндзь, конечно, далеко, но для начала сойдёт. Приказал до утра наполнить этот ров водой, таская её в своих фуражках из ближайшего ручья, что в двух километрах от части. Зачем это нужно ниндзям, никто спрашивать лейтенанта не решился, потому что Сомов так и не вернулся…

День 4.
Отчитались о проделанной работе. Лейтенант нас похвалил и, с неизвестно откуда взявшимся изнемождённым Сомовым, пошёл ко рву. Там он торжественно запустил в ров три здоровенные пираньи, которые лейтенант благополучно обменял на вспаханные с помощью Сомова шесть соток Сергея – хозяина зоомагазина.
Лейтенант был очень доволен, поэтому объявил благодарность всей роте, а особенно, Сомову.

День 5.
От лейтенанта поступил приказ о том, чтобы мы упражнялись в прыжках в длину. Проще говоря, если мы не сможем одним прыжком одолеть ров, лейтенант сделает нам сюрприз. Боюсь только, что не очень приятный…
С поставленной задачей справились все, кроме Сомова, который не долетел до противоположного берега и рухнул в воду. А так как он был всё ещё очень голоден после вспашки, то зубами поймал проплывающую мимо пиранью и съел её.
Кажется, у лейтенанта после этого зрелища случился сердечный приступ, но он сразу же прошел, как только лейтенант увидел, как две оставшиеся пираньи в ужасе пытаются уплыть от преследующего их Сомова.
Лейтенант был в ярости. Когда Сомова наконец выловили изо рва с помощью сачков, которые мы отобрали у двух биологов, ловивших рядом бабочек, лейтенант объявил ему строгий выговор. И прибавил, что если Сомов умудрился сожрать самку, то он под бдительным оком лейтенанта будет лично скрещивать двух оставшихся самцов…и горе Сомову, если они не смогут дать потомства!

День 6.
Тренировались прыгать в высоту. На одном из берегов рва лейтенант установил забор, высотой в семь метров, так, что мы должны были одним прыжком преодолеть пятиметровый ров и семиметровый забор. С заданием не справился никто – вверенные в распоряжение лейтенанта единицы пехоты с лёгкостью преодолевали ров, но с размаху вписывались в забор, по которому потом плавно и стекали вниз. Тогда лейтенант установил под забором несколько списанных прапорщиком мин и растянул колючую проволоку.
После этих нехитрых манипуляций, назначенную высоту взяли все.

День 7.
Лейтенант обрадовал нас, сказав, что мы оправдываем его надежды, ходя до настоящих ниндзь нам всё ещё очень далеко. Потому что настоящие ниндзя могут перемещаться со скоростью Солнца.
Серов вполне справедливо заметил, что ниндзя наверно перемещаются не со скоростью Солнца, а со скоростью света. Потому что собственная скорость Солнца равна 19,4 км/с. А если учесть апекс движения Солнца относительно окружающего межзвёздного газа, то скорость Солнца будет составлять 22-25 км/с. Но её ни в коем случае нельзя сравнивать со скоростями перемещения человека вследствие огромной разницы в их размерах и массе. Скорость же света в вакууме равняется 3*10^8 м/с, что является очень большой величиной. Поэтому вполне вероятно, что ниндзя всё же перемещаются со скоростью звука, которая в воздухе при нормальных условиях достигает значения 330 м/с… На что лейтенант ответил, что если Серов не перестанет умничать, то он сейчас же полетит отсюда с первой космической и у нашей планеты появится второй спутник, который будет двигаться со скоростью Солнца, несмотря на разницу в размерах и массе.
Для тренировки в скоростном беге лейтенант вывез нас за город в какую-ту глухую деревушку. На пасеку. Только после того как он опрокинул и разворошил все ульи, мы поняли почему на нём такой странный костюм в сеточку. А когда весь пчелиный рой кинулся на нас, мы поняли, что Серов глубоко заблуждался, когда говорил что нельзя сравнивать скорости Солнца и человека…
Разделявшее нас с частью сто пятидесятикилометровое расстояние мы преодолели за несколько минут, с ходу взяв барьер в виде семиметрового забора. Правда, силы мы немного не рассчитали – перемахнув забор и ров, мы приземлились прямо на крыше нашего барака, где нас и застал приехавший через два часа лейтенант.
Он был очень рад. Во-первых, тому, что мы научились так быстро бегать – теперь мы можем дать фору любому ниндзя. А во-вторых, потому что продолжаем совершенствоваться в прыжках в высоту – прямо перед нашим отъездом лейтенант приказал заменить старый забор на новый – уже десятиметровый…

День 8.
Под присмотром лейтенанта учились бесшумно перемещаться с привязанными к ногам тёрками. Лейтенант лёг спать и приказал нам маршировать отсюда и до его пробуждения. Особое внимание он обратил на то, что если мы издадим хоть один звук от которого он – не дай бог! – проснётся, то мы будем уже не маршировать с тёрками на ногах, а кататься с тёрками на ж…простите, попе…
Когда лейтенант заснул, Лёмин предложил снять тёрки, одного человека поставить в «дозор», который при пробуждении лейтенанта дал бы нам знак. Так и сделали. Но пробуждение лейтенанта было столь неожиданным, что «дозорный» не смог подать знак, а мы не успели прикрепить инструменты к ногам. Поэтому когда лейтенант спросил где тёрки, Сомов честно сказал – стёрли! На что лейтенант сказал, что он поверил бы, скажи Сомов что он их съел… Поэтому дал нам ровно две минуты на то чтобы найти эти тёрки и нацепить их на ноги.
Бесшумно маршировали вплоть до вечернего построения, которое проводили, не снимая тёрок. Дружно отвешивали подзатыльники Лёмину.

День 9.
Учились маскировки на местности – в парке. Лейтенант сказал, что он сейчас уйдёт, вернётся и если найдёт хоть одного человека из нашей роты, то он станет похожим на настоящего хамелеона – будет таким же маленьким и зелёным. Замечание Серова что хамелеонов потому и называют хамелеонами, что они обладают способностью моментально менять цвет кожи в зависимости от местности и потому не имеют постоянной окраски, лейтенант стоически проигнорировал.
Как ни странно, но обещание лейтенанта подействовало – вернувшись, он никого не нашёл. Хотя, отметил две особенности: в парке развелось подозрительно много кукушек, которые предсказывают ему подозрительно долгую жизнь. Но последнее ему, несомненно, понравилось.

День 10.
Вечером нас опять вывезли в близлежащую деревушку, где лейтенант произнёс умопомрачительную речь о том, что ниндзей прежде всего называется человек, который способен существовать с окружающим миром в гармонии. Вчера мы научились существовать в гармонии с природой, сегодня же нам предстоит научиться существовать в гармонии…с животными!
Поэтому каждый должен на своё усмотрение выбрать то или иное животное и изобразить его так, чтобы другие животные в это поверили.
Я выбрал себе роль петуха – удивительно, но курицы мне провести удалось. Когда я протиснулся в курятник, они сразу со своих нашестов повскакивали, как-то странно меня обступили, глазки стали строить. Вот тут то я и испугался. Но не так сильно как в тот момент, когда в курятник вошёл петух, у которого от такого зрелища гребешок как у индюка аж на нос съехал. Благо в это время рядом пробегал Ильюхин, который притворялся котом – помог прогнать конкурента.
Серов хотел притвориться жеребцом, но, судя по тому с каким ржанием за ним носился сельский тяжеловоз, Серова хватило лишь на кобылу. Сомов, забравшись в наполненную дождевой водой ванну, так вошёл в роль окуня, что едва не начал метать икру – наверно вспомнил о том, что ему ещё предстоит скрещивать двух самцов пираний.

День 11.
Лейтенант построил нас перед казармой и сказал, что отныне мы умеем всё и даже больше обычных ниндзей. Но всё же мы ещё не готовы принять гордое звание ниндзи – остался последний штрих, последнее испытание.
Прибежал полковник и сказал, что генерал отказался от создания в нашей части роты нидзей – зачем они нам нужны. А ещё полковник сказал, что лейтенант проиграл ему желание. Очень радовался.
На что лейтенант заявил, что у него остался ещё ровно день, а завтра полковник увидит кто кому желание должен …

Ночь (последнее испытание).
До дома генерала, что в десяти километрах от части мы добрались довольно быстро – всего за пару секунд, с лёгкостью перемахнули через его трёхметровый забор и замерли, полностью слившись с ландшафтом. Охранявших дом бульдогов взяли на себя Серов и Лёмин, притворившись сучками. Мы же с Ильюхиным по отвесной стене забрались в окно спальни генерала на втором этаже. Остальные остались на страже.
Проникнув внутрь, мы начали искать генеральский китель. Ума не приложу, отчего проснулся генерал – мы же действовали совершенно бесшумно. Я сразу же спрятался за фикусом, а вот Ильюхин не успел. Генерал приказал доложить кто он. Улыбаясь и раскачиваясь из стороны в сторону, Ильюхин прошептал что он его сон, который сию же минуту исчезнет. И ведь исчез – честно! – выпрыгнул в окно и исчез.
Когда через пару минут генерал опять уснул, я всё же нашёл его китель и с ним, а, заодно, и с золотыми часами, что лежали на тумбочке, по примеру Ильюхина, исчез в окне.

День 13.
На построении лейтенант поздравил нас с успешным прохождением последнего испытания и с неофициальным присвоением нам званий старших ниндзей.
Прибежал бледный полковник и сообщил, что вчера в доме генерала было совершено дерзкое ограбление – украден генеральский китель, именные золотые часы и всё то что росло на участке…и это не считая двух чистокровных английских бульдогов, которых он утром совершенно обессиленными нашёл возле части. Лейтенант сказал, чтобы полковник предал генералу, что его рота ниндзя сможет найти всё пропавшее.
Когда полковник ушёл, лейтенант долго обзывал нас кретинами и безмозглыми папуасами. Спрашивал зачем нам потребовалось тырить золотые часы и обчищать грядки генерала. Допытывался куда мы дели всё то, что росло на грядках. Когда Сомов сказал что он это всё съел, лейтенанту стало плохо. Поэтому я поспешил вернуть генеральские часы. На что лейтенант заявил, что знает почему Россию до сих пор все боятся. Потому что дураков в ней больше чем нормальных людей. Хотя, может оно и к лучшему…кто бы тогда выполнял его дурацкие приказы?

Так мы заставили генерала подписать указ о создании в нашей части сверхсекретной, сверхскоростной и сверхневидимой роты ниндзя, а лейтенант выиграл желание у полковника, о котором, если вам, конечно, интересно, расскажет уже вторая рота.

(с)
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 20 Октября 2007, 19:52:49
Вчера вечером восьмикласник не успел загадать все свои желания на падающую звезду. в итоге сегодня у него многоскоростной велосипед с сиськами.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: bad от 21 Октября 2007, 15:31:37
Дневник марсианина: "11.10.2555.Японцы с помощью своих супертехнологий выбили дверь нашей тарелки за 3 часа, потом угощали сушами - было вкусно, но хватило не всем - съели японцев.12.10.2555.Американцы "выдолбали" дверь за 1 час. Угощали всех гамбургерами - было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.13.10.2555.Русские "роздолбали" дверь нашего "бункера" за 5 минут!!! с помощью топора и ещё какой-то матери, вслед за этим угощали всех тумаками - было невкусно, но хватило ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "



Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 21 Октября 2007, 17:14:38
Не смешно!Из песни слов не выкинешь! :evil4:
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Ilya от 24 Октября 2007, 20:22:23
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела: Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: MV1975 от 25 Октября 2007, 21:02:18
Приходит араб в израильский банк.
- Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя...
- Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не выдерживает и говорит:
- Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Dave от 28 Октября 2007, 12:04:37
Коpидоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации,
снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная
жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в
опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное.
Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в
палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении
сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка,
вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести,
покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy,
а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий,
но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy.
Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой,
но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния,
доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!



Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Bedolaga от 28 Октября 2007, 12:21:45
Dave, ты не забыл как тема называется?
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Dave от 28 Октября 2007, 13:28:38
Цитата: Bedolaga от 28 Октября 2007, 12:21:45
Dave, ты не забыл как тема называется?

Нет. Черным по голубому написано: "Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот."
Бедолага, тебе я так понимаю было не смешно? ;) Если да, то прочитай еще раз откинув посторонние мысли. Если и это не поможет, приезжай ко мне я тебе все в лицах популярно обьясню.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 29 Октября 2007, 20:23:55
Несколько истин

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не

главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -

светофоры еще никого не сбивали+

Меня выгнали из дома. За непосещаемость+
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Makc от 01 Ноября 2007, 18:28:12
Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

В лаборатории компании "Шварцкопф" изобретен шампунь для блондинок! Он не только придает светлым волосам блеск солнца, но и проникает через черепную коробку и питает мозг!

Знаете, что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд...

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- Хорошо, пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Вторые сутки в небе над Эстонией продолжается столкновение двух самолетов .
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: BarbaCat от 01 Ноября 2007, 21:48:05
Цитировать
Знаете, что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд...
Если я так сделаю, она не сможет и 5 секунд под моей тушей пролежать :) ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: IgorSk от 02 Ноября 2007, 14:17:35
?????? ? ?????? ???????.

????????! ?????????? ???????! ?? ????? ??????!  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=t_hAwku-WGk
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Anton от 02 Ноября 2007, 15:00:34
Цитата: IgorSk от 02 Ноября 2007, 14:17:35
Сказка о братке Салтане.


Убил! Гоблин с его "переводами" отдыхает.  ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Makc от 03 Ноября 2007, 20:02:02
Цитата: IgorSk от 02 Ноября 2007, 14:17:35
Сказка о братке Салтане.
Переехала (http://www.youtube.com/watch?v=t_hAwku-WGk) ...Или нет? Поначалу писало что не может играть, пришлось воспользоваться поиском. Сейчас вроде нормально.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: piersto от 04 Ноября 2007, 10:40:58
Мужик устраивается работать дровосеком. его спрашивают:
- А где вы раньше работали?
-В Сахаре.
-Так в Сахаре же нет леса!!?
-Теперь нет.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: piersto от 04 Ноября 2007, 11:01:38
???? ???? ?? ????????.
? ???????!!!
http://www.youtube.com/watch?v=dZBU6WzBrX8
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Dave от 04 Ноября 2007, 11:22:07
Обедает милая семейка, десятилетний сын спрашивает
- Мам, а что такое минет?
Мама, наливаясь краской
- Ну... Это когда в рот берут.
Папа ложкой со всего размаху бьет маму в лоб
- Не берут,а дают!.. У нас же СЫН,твою мать!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: sakser от 04 Ноября 2007, 21:00:32
piersto
Гена-это просто вынос мозга!!!!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 05 Ноября 2007, 10:23:02
так, вы родом из Ташента, если... 
> 1. Вы не готовы платить за пучок укропа более 2 центов; 
> 2. Вы знаете, что такое арык и когда-то даже пускали в нем кораблики; 
> 3. Вы в курсе, из чего готовятся шашлык из лампочек, что такое курдюк и казы и вам все это нравится; 
> 4. Вам хочется дать йаду каждому, кто, получив от вас ответ на вопрос, откуда вы родом, расплывается в улыбке и говорит: "Ташкент - город хлебный!"; 
> 5. В детстве, когда выпадал снег, вы тут же бежали кататься с горки и катались часами, пока вместо тающего снега под попой не оказывалась глина; 
> 6. Вы хоть раз просыпались в 5 утра от одуряющих звуков карнаев и сурнаев, играющих побудку на узбекской свадьбе в соседнем доме; 
> 7. Вы умеете имитировать звуки карнаев и сурнаев, громко говоря "ААААААААА" и часто ударяя себя по горлу ребром ладони; 
> 8. У вас есть хотя бы один знакомый кореец, который пробовал собаку; 
> 9. Вас не повергают в шок говорящие по-русски корейцы; 
> 10. Вы умеете ругаться по-узбекски и знаете пару неприличных слов на корейском; 
> 11. В июне вы покупали клубнику на базаре десятикилограммовыми ведрами после долгого торга; 
> 12. В детстве вы сбивали палками зеленый урюк и набивали им животы, морщась от кислятины; 
> 13. Где бы вы сейчас ни жили, вы помните первые две строчки гимна "Сер кусш"; 
> 14. Вы видели памятник яйцам коня Тамерлана; 
> 15. Вы точно знаете, что Бродвей есть не только в Штатах; 
> 16. Вы слышали, что есть некие "бухарские евреи", но до сих пор с трудом представляете, кто это такие; 
> 17. Когда в детстве вас отправляли в летний лагерь в Россию, то российские дети всерьез интересовались, где ваши 22 косички и ездите ли вы дома на ишачках; 
> 18. Вы умеете спрашивать по-узбекски "Неч пул булади?" и вам кажется, что вы обладаете высшим пилотажем торга на азиатском базаре; 
> 19. Вы не представляете себе застолья без корейских салатов и плова; 
> 20. Лучшая самса продается на Бешагаче и туда удобно ездить на 2-ом автобусе; 
> 21. В детстве вас водили в дома-музеи русских писателей и поэтов, где те жили в эвакуации в годы Великой Отечественной Войны; 
> 22. Вы помните наизусть хотя бы одно узбекское стихотворение, но понятия не имеете о чем оно; 
> 23. На лыжах вы катались в среднем один раз в жизни и самое яркое впечатление у вас осталось от того, как все вокруг были пацталом от смеха; 
> 24. Зимой вы ездили в Чимган, а летом на Чарвак; 
> 25. Вы не понимаете, что такого невыносимого в 40-градусной жаре; 
> 26. Где бы вы сейчас ни жили, у вас дома, в офисе или в машине есть сувенирная тюбетейка / глиняная фигурка узбечонка / брелок в виде чапана / чайный сервиз с пиалушками (нужное подчеркнуть); 
> 27. Иногда, когда никого рядом нет, вы слушаете узбекскую музыку; 
> 28. Велика вероятность того, что вы видели живьем Фарруха Закирова и слышали не только "Учкудук - три колодца" Яллы; 
> 29. У ваших родителей была пластинка Яллы; 
> 30. Вы пьете зеленый чай; 
> 31. ...из пиалушек; 
> 32. Вы наливаете чай в пиалушку до половины и ни в коем случае не до краев; 
> 33. Вы до сих не знаете, как правильно говорить: каса, киса, коса или косушка, но оно есть у вас дома и из него удобно есть, сидя перед телевизором; 
> 34. Вам приходилось выходить из дома за крупной покупкой, неся деньги в коробке (возможно из под ксерокса). При этом вы не олигарх и даже рядом не стояли; 
> 35. Вы можете дополнить ряд "бир, икки, уч" где-то до счета "беш"; 
> 36. Ипподром у вас ассоциируется, прежде всего, не со скачками, а с вещевым рынком; 
> 37. Вы знаете, о каком городе поет Виктор Цой в песне "Звезда по имени солнце"; 
> 38. Американцы из Корпуса Мира пытались обращаться к вам по-узбекски, а вы в ответ непонимающе улыбались; 
> 39. Вы можете наизусть рассказать о проблеме Аральского моря на всех языках, которые вам преподавали в школе; 
> 40. Вы никогда не доедаете арбуз до самой зеленой корки и выбрасываете шелуху от лука вместе с верхним слоем луковицы. Ваши родственники из Питера считают, что вы зажрались. 
>
Я думаю ,что многое вам ни очем не говорит.А для меня каждый
пункт-куча эмоций!
Онайны аммы,онаниский джалап,куттининги сикаман!
Онанский поплавка!Законний!
Мен сен сикаман,бир тенга бераман!
 ;D ;D ;D ;D
А про арбуз,луковицу и чай наполовину пиалушки-это классика! :)
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 05 Ноября 2007, 10:23:50
Цитата: mdizengof от 05 Ноября 2007, 10:21:19

Онайны аммы,онаниский джалап,куттининги сикаман!
Онанский поплавка!Законний!
Мен сен сикаман,бир тенга бераман!
 ;D ;D ;D ;D

Я понял только слово "биир"  >:D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 05 Ноября 2007, 10:29:00
Родственников из Питера не было ,но когда в Москву я привозил дыни,
то всегда удивлялся ,какую тонкую шкурку оставляли мои родственники!
Как буд-то от картошки!Меня это всегда прикалывало!Гы!
Цитата: jazz от 05 Ноября 2007, 10:23:50
Цитата: mdizengof от 05 Ноября 2007, 10:21:19

Онайны аммы,онаниский джалап,куттининги сикаман!
Онанский поплавка!Законний!
Мен сен сикаман,бир тенга бераман!
 ;D ;D ;D ;D

Я понял только слово "биир"  >:D

Не правильно понял!Перевод этого детского стишка таков:

Я тебя трахну и за это дам тебе одну таньгу!
Бир-это один,а не пиво!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 05 Ноября 2007, 10:37:48
Цитата: mdizengof от 05 Ноября 2007, 10:29:00
Не правильно понял!Перевод этого детского стишка таков:

Я тебя трахну и за это дам тебе одну таньгу!
Бир-это один,а не пиво!

Представляется твоё не лёгкое детство  :evil6:
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 05 Ноября 2007, 11:13:51
Цитата: jazz от 05 Ноября 2007, 10:37:48
Цитата: mdizengof от 05 Ноября 2007, 10:29:00
Не правильно понял!Перевод этого детского стишка таков:

Я тебя трахну и за это дам тебе одну таньгу!
Бир-это один,а не пиво!

Представляется твоё не лёгкое детство  :evil6:

У меня было особенное ,"Ташкентское" детство!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: andrei51 от 05 Ноября 2007, 18:20:50
Мен сен сегема-быр копейка бырыма!Казахский похож на узбекский,по крайей мере в переводе звучит также.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 05 Ноября 2007, 23:34:23
Казахша белисимба? ;)
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 06 Ноября 2007, 00:33:35
Хеврей, тирагу, тут раздел анекдотов! Насталькию по детству прошу в личке  >:D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 06 Ноября 2007, 16:59:34
Идет Штирлиц по улице, видит, как маляр нецензурные слова на заборе закрашивает.- "Модератор" - подумал Штирлиц.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: MV1975 от 11 Ноября 2007, 15:11:47
С помщю байкер29 открылся филиал velik.org в Африке.
Началась запись на покатушки по шабатам и не только.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 11 Ноября 2007, 15:25:56
Обратите внимание! Все на хардтейлах!!!  >:D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Bedolaga от 11 Ноября 2007, 15:29:31
А углы установки вилок какие! Также заслуживает уважения механическая тормозная система. Умельцы, блин!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: piersto от 12 Ноября 2007, 10:52:30
 ;D  ;D  ;D
Здорово!!!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 12 Ноября 2007, 20:50:30
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились .
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:

" Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал
ему выполнять все её просьбы,    пригрозив в случае чего отрубить
голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит .
Принцесса голая на кровати :
- Мне холодно !
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел .
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет .
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу .
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и
укрыть принцессу .
А тут заканчивается война и возвращается король .
- Ну , докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы .
- А ты что скажешь, дочка ?
- Он не выполнил ни одного моего желания !
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову .
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил
объяснить, почему принцесса дала такой ответ .
Мудрец указал на стог сена :
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его !
- Зачем ?
- Потому что ты ― осёл !"

Попутчики посмеялись над глупым слугой и продолжили путь .
Но вот, женщине пора выходить .
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы .
На перроне она ему протягивает несколько банкнот .
Мужчина :
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог !
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 16 Ноября 2007, 20:32:57
Прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему ху#во - это плохо, а пи#дато - это хорошо, но еще трудне ему было понять, почему оху#нно - это лучше чем пи#дато, а пи#дец - это хуже чем ху#во .
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: tenshi от 17 Ноября 2007, 09:51:42
Толковый словарь русского языка

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать

Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.

Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

Леди - даже пьяные остаются ледьми..

Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку

Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..

Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: lupus от 17 Ноября 2007, 16:32:26
Цитата: mkrim(Миша) от 11 Ноября 2007, 15:11:47
С помщю байкер29 открылся филиал velik.org в Африке.
Началась запись на покатушки по шабатам и не только.
Только я не уверен, что это в Африке  :-\
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 19 Ноября 2007, 14:16:22
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
     - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
     Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
     - Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
     Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
     - У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
     Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
     - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
     Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
     Отец встал с кровати и объявил:
     - Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него
     Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
     - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
     С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
     - Гляди, сына, шо сейчас будет...
     Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
     Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
     Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
     - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
     Димка схватил планер и убежал в комнату...   
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: lupus от 19 Ноября 2007, 14:36:57
Цитата: jazz от 19 Ноября 2007, 14:16:22
Димка влетел в родительскую спальню ...
   
Ну вот, опять.... ПОЧЕМУ СРАЗУ ДИМКА?
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 25 Ноября 2007, 17:39:18
Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Первый : писать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне !
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку , что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты , клумбы . Но и этого ему показалось мало . Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога :
- Господи, а что за второй подарок ?
- Мозги , Ева, мозги…
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Savrik от 26 Ноября 2007, 12:09:11
Когда ты видишь на улице бомжеватых людей (иногда лысых), катающихся на странных велосипедах без переключателей и иногда похожих на БМХ - это стрит
Если видишь людей, пьющих пиво у палатки, а рядом лежат велосипеды на ОООООЧЕНЬ толстых покрышках и с большими вилками - это стритец
Если видишь людей в лесу, прыгающих и всячески изголяющихся на трамплинах - это дерт
Если видишь людей, которые едут по большим корням с горки а потом прыгают дроп (типа с обрыва) - это фрирайд
Если ты ничего не видишь, а что-то все-таки проехало под горку - это даунхил
Если ничего не видишь, а что-то все-таки проехало, причем в горку - это кросскантри
Если видишь, как человек едет на большом велосипеде, похожем на мотоцикл, в горку - то это минидаунхилл, этап Самоката
Если видишь человека в полной защите, на очень чистом велосипеде, тоже похожем на мотоцикл, но двигающегося по асфальту - это позеры.
Если видишь людей, которые едут на велосипеде без седла - это триал.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: sanchez от 26 Ноября 2007, 12:13:57
Значит я вчера был позером, нацепил на Эндурку фонарики-маячки и давай по улицам Хайфы машины разгонять. Пару тройку перекрёстков пересёк на заднем колесе под свист подростков (на зелёный сигнал светофора)  :)
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Bedolaga от 26 Ноября 2007, 12:25:12
Цитировать
Пару тройку перекрёстков пересёк на заднем колесе под свист подростков (на зелёный сигнал светофора)
Мне в субботу вот такой вот пересекатель чуть фулфейсом капот не поцарапал...
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: sanchez от 26 Ноября 2007, 12:34:05
Цитата: Bedolaga от 26 Ноября 2007, 12:25:12
Цитировать
Пару тройку перекрёстков пересёк на заднем колесе под свист подростков (на зелёный сигнал светофора)
Мне в субботу вот такой вот пересекатель чуть фулфейсом капот не поцарапал...
то был не я, я без фулика катаюсь пока что.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 27 Ноября 2007, 16:06:15
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья.

К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс
блюдами из <Макдоналдса>. Проводя наблюдения над животными, учёные
обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью
потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать
сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые
смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холёный и вполне
здоровый вид крысы стали дохнуть.

Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда
быстрой кухни.

***

Украинский перевод:

Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю!

Американскi москалi, якi придумали <Макдональдс>, травлять людей у
всесвiтньому масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з
<Макдональдса>, так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба
пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став
слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того
<Великого Маку>, iжте вареники зi сметаною, бо <Великого Мака> смажать на
поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.


***

Блатной перевод:

Фаст-фуд как маза склеить ласты.

Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить
баланду из <Макдональдса>. Кнокая за животными, паганели вкурили, что к
девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к
шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс
кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам
настали полные вилы.

Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Ilya от 29 Ноября 2007, 22:43:33
Почему первого космонавта послали в России? Потому что там вообще лудше всех посылают.

Почему СССР ввело войска в Афганистан - просто по Алфавиту начали.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 30 Ноября 2007, 03:14:05
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд полный.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И офигеть, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо афигеть, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бл@ как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха тронулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пипец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пипец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого х. она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х**м, эта да тут можна испугатсо, иметь будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 04 Декабря 2007, 17:27:22
Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе,
обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха?
Англичанин выбрасывает чашку и уходит.
Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху и выбрасывает
кофе.
Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно доплачивать.
Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает
новый кофе.
А что делает палестинец? Он, естественно, обвиняет израильтянина в
насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в кофе, требует
поддержки ООН и просит денег у международного сообщества на покупку
новой чашки кофе, однако покупает на них взрывчатку. После этого
взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец,
которые пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур агрессивен.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 11 Декабря 2007, 21:16:57
Стоматолог: - Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: kalenkovi4 от 12 Декабря 2007, 22:28:41
Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно посцать.

Йети - снежный человек.
Йопта - русский снежный человек.

Недостаток водки - единственный недостаток водки.

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!".

Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.

Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 13 Декабря 2007, 17:18:52
Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па
 причина ужасный бедность моей создателя

и низкий уровне развитиё технология в

наша страна я не способин причинять
 какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому

ощень прашу Уас, пажальста, сами
 сатрите

какая-нибут важная для Уас файлу, а
 патом разашлиты миня па почьта другой

адрисатам. Зарания благадарная за
 панимании и

сатрудничесва.





:)))))))))))))




Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Tempo от 13 Декабря 2007, 18:12:31
 ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: omer от 13 Декабря 2007, 19:01:44
узбекский вирус - это пять!!!!!


Марик, нельзя же так, у меня от смеха overtraining начнется...
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 18 Декабря 2007, 11:05:51
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
 
Умный мужчина + умная женщина = романтика
 
Умный мужчина + глупая женщина = роман
 
Глупый мужчина + умная женщина = брак
 
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
 
 
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
 
Умный начальник + умный работник = прибыль
 
Умный начальник + глупый работник = производство
 
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
 
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
 
 
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
 
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
 
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
 
 
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
 
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
 
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
 
 
 
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.
 
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
 
СЧАСТЬЕ
 
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
 
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
 
 
ДОЛГОЛЕТИЕ
 
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
 
 
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
 
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
 
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.
 
 
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
 
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
 
 
ОТПРАВЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И УМНЫМ ПАРНЯМ, КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ. )
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Makc от 18 Декабря 2007, 14:35:09
Мужчину с серьезными переломами  спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под  машину!


Встречаются две подруги:
- Кем  работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
-  Книги переводит?
- Нет, продукты!

 
В слезах жена с  упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь,  скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!

 
Лорд шепчет горничной:
- Если вы  навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об  этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.


 Владелец ресторана официанту:
- Я  смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не  выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и  расплачивается.


 Репортер спрашивает кинозвезду:
-  Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил  моего пятого мужа.


- Как вы провели ночь?
- Ужасно.  Жена всё время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
- Ну, так что же вам плохо?
-  Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо.   Вы же сами слышали, как она сказала  ему «нет».


- Я всегда кладу в карман записку с  адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой
-  И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в  Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в  Париж!


 Врач говорит больному:
- Вас надо  немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.   
- Одно другому не мешает...


- Послушайте, вы уже полчаса держите  трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я  разговариваю с женой.


Телефонный звонок:
- Костик,  милый, я беременна!!!
- Неправильно набран номер!.. Неправильно набран  номер!..   

 

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он спросил придворного мага Мерлина, не может ли тот помочь ему.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала зуд кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгальтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо и не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

Мораль: свои долги надо платить.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 01 Января 2008, 11:41:02
 

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел, 
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода, 
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
" Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены!"
Интересно!
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Если о творчестве человека говорят <чувствуется школа>, то часто имеют
в виду, что до института дело не дошло.

Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.

Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай,
иначе он тебя же ею же и нагрузит.

Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них
слабые нервы...

Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно
находится мозг.

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться
счастливым..

Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...

Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти
к финишу как можно позже остальных...

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь.

Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем
в тридцати словах.
(Джордж Бернард Шоу)

С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки
зрения старости - очень короткое прошлое.
(А. Шопенгауэр)
40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.

И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"

 

Но автор утверждает всё же!

"На жопы станем мы похожи."
 

 

Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: lupus от 01 Января 2008, 19:16:34
Маркиз (допустим, де Карабас  :)) Звонит в замок графу. Лакей поднимает трубку:
  -Нет, граф не может подойти. Он сидит в туалете.
Входит граф (с облегчением). Лакей:
 -Сейчас звонил маркиз, я сказал ему, что Вы в туалете.
 Граф:
  -  :o Олух..., идиот... Ты понимаешь, что господам нашего круга нельзя отвечать таким образом. Ты мог бы сказать, что я гуляю в парке, или пошел в библиотеку... Еще раз услышу, что нибудь подобное, получишь "Михтав питурим".

 На следующий день звонит маркиз.
  -Можно графа к телефону?
 Лакей:
  -Сейчас он не может подойти. Он пошел в библиотеку.
Маркиз:
 -А скоро ли вернется?
Лакей:
 -Думаю, что скоро. Потому, что бежал туда очень быстро и пердел на ходу...   
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 03 Января 2008, 16:41:44

Актеры обсуждают на собрании труппы
 товарища, который обвиняется в
 гомосексуализме: "Это растление молодежи, это
 преступление+..." "Боже мой, несчастная
 страна, где человек не может распорядиться
 своей жопой",- вздохнула Раневская.
 
"Лесбиянство, гомосексуализм,
 мазохизм, садизм это не извращения", -строго
 объясняет Раневская.- "Извращений,
 собственно, только
два: хоккей на траве и балет на льду".
 
Если женщина говорит мужчине, что он
 самый умный, значит, она понимает, что
 второго такого дурака она не найдет.
 
Объясняя кому-то, почему презерватив
 белого цвета, Раневская говорила:
 "Потому что белый цвет полнит".
 
Удивительно сказала задумчиво
 Раневская. Когда мне было 20 лет,я думала только
 о любви. Теперь же я люблю только
 думать.
 
 
На том же вечере Раневскую спросили:
 "Какие, по вашему мнению, женщины склонны
 к большей верности брюнетки или
 блондинки? Не задумываясь она ответила:
 "Седые!"
 
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но
 меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или
 жалуетесь?"
 
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно
 переживала драмы из-за своих любовных
 отношений с сослуживцем, которого звали
 Симой: то она рыдала из-за очередной
 ссоры, то он ее бросал, то она делала от
 него аборт. Раневская называла ее "жертва
 ХераСимы".
 
Расставляя точки над i, собеседница
 спрашивает у Раневской:
- То есть вы хотите сказать, Фаина
 Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
- Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
 
Раневская встречает девушку, которая
 незадолго до этого работала у нее
 домработницей:
-Как я жалею, что ушла от вас, Фаина
 Георгиевна, вздыхает девушка. -Вы
 недовольны своей новой работой? -Очень -У вас
 много дел? -Намного больше, чем было у вас.
 -Но вы неплохо зарабатываете? -Что вы
 почти ничего.
-Невероятно! А отпуск?
-Никакого отпуска.
-У кого же вы работаете?
-Я не работаю. Я вышла замуж.
 
 
"Фаина",- спрашивает ее старая
 подруга,-"как ты считаешь, медицина делает
 успехи?"
"А как же. В молодости у врача мне
 каждый раз приходилось раздеваться, а теперь
 достаточно язык показать." - ответила
 та.

Раневская как-то рассказывала, что
 согласно результатам исследования,
 проведенного среди двух тысяч современных
 женщин, выяснилось, что двадцать
 процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
 
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же
 это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от
 продавца в обувном магазине.
 
Женщина, чтобы преуспеть в жизни,
 должна обладать двумя качествами. Она
 должна быть достаточно умна, чтобы нравиться
 глупым мужчинам, и Достаточно глупа,
 чтобы нравиться мужчинам умным,
 говорила Раневская.
 
 
Однажды Раневскую спросили:
-Почему красивые женщины пользуются
 бoльшим успехом, чем умные? -Это же
 очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а
 глупых пруд пруди. Так и осталось
 невыясненным, отговорка это была или шутка:
-Почему все дуры такие женщины?
 
- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь,
 когда в первый раз изменяет мужу, когда в
 первый раз берет деньги, когда в первый
 раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может
 второй, второй когда не может первый.
 
- Почему Бог создал женщин такими
 красивыми и такими глупыми? -, спросили
 как-то Раневскую.
- Красивыми чтобы их могли любить
 мужчины, а глупыми чтобы они могли любить
 мужчин.
 
Раневская стояла в своей грим-уборной
 совершенно голая. И курила. Вдруг к ней
 без стука вошел директор-распорядитель
 театра имени Моссовета Валентин
 Школьников. И ошарашено замер. Фаина
 Георгиевна спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?
 
- Я не пью, я больше не курю и я никогда
 не изменяла мужу потому еще, что у меня
 его никогда не было,- заявила Раневская,
 упреждая возможные вопросы
 журналиста.
- Так что же,- не отстает журналист,-
 значит у вас, совсем нет никаких
 недостатков?
- В общем, нет, -скромно, но с
 достоинством ответила Раневская. И после
 небольшой паузы добавила:
- Правда, у меня большая жопа и я иногда
 немножко привираю!

Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 09 Января 2008, 11:32:56
a.. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии,
он вернется домой.
b.. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
c.. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d.. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
e.. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f.. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g.. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h.. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i.. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j.. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от
яблока недалеко падает.
k.. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не
зацикливаться, как дура, на шубе.
l.. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m.. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n.. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o.. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q.. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с
которыми мы спим.
r.. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s.. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t.. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u.. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...
v.. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w.. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
x.. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.



Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: lupus от 09 Января 2008, 12:02:03
 ;D ;D ;D Все настолько правда, что даже смешно!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: tamnoon от 10 Января 2008, 14:25:47
Вот прислали сегодня
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 21 Января 2008, 21:52:53
мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: kolyani4 от 22 Января 2008, 00:36:41
 ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 22 Января 2008, 11:04:53
Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает -А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@хYй разница -Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду ..

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры -Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду

Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил ..
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Bedolaga от 22 Января 2008, 11:09:32
jazz, повеселил! :)
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 24 Января 2008, 17:10:42
Балет Минкуса “Дон Кихот” уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период “до” и период “после”.
Период “до” характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период “после” характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на “до” и “после”, произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление “Дон Кихота” из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.

Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал “Закройте занавес!” Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера “Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!” Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - “можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре”...
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Leonid от 27 Февраля 2008, 08:06:32
Оживим тему:

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда нужно было родиться норкой.

Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: gelert от 28 Февраля 2008, 00:37:32
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Не вьехал.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Wodqnoj от 28 Февраля 2008, 01:28:26
Цитата: gelert от 28 Февраля 2008, 00:37:32
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Не вьехал.

Ну что значит не вьехал?

Еще анек - с бородой на ту же тему:
Чем игрушечная железная дорога похожа на женскую грудь? - и то, и другое сделано для детей, а играют  с этим - папы.

Только здесь тема посовременнее.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: kolyani4 от 28 Февраля 2008, 12:05:09
Цитата: gelert от 28 Февраля 2008, 00:37:32
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Не вьехал.
ну, он сыну подарит вертолет и сам будет сним играть.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: sanchez от 28 Февраля 2008, 12:10:59
Мужик игрушки себе стесняется купить а сын родится то проблема и решится  >:D
Цитата: gelert от 28 Февраля 2008, 00:37:32
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Не вьехал.


Ты наверно радиоуправляемые вертолёты не любишь  >:D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Makc от 03 Марта 2008, 10:19:17
Журнал  "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что  за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз  какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего  конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил  правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На  второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя  ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением  каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А  вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Leonid от 13 Апреля 2008, 08:02:11
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!..
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Dave от 18 Апреля 2008, 22:11:56
Парочка молодых наркоманов занимается любовью.Ни звука, ни писка - абсалютно без каких-либо эмоций. Она читакт газету, он курит косяк. Минут 10 чисто механических движений в полной тишине. Вдруг у него с падает пепел ей на живот. Она: короткий, тихий стон. Он: "О, да, детка, я такой..."
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 18 Апреля 2008, 23:02:57
> >>  Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
> >> американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а
> >> индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин -
> >> человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож;
> >> поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка -
> >> посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек,
> >> а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а
> >> ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а
> >> чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко;
> >> молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно
> >> исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками
> >> . а вот еврей и еврейка - оба люди
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Wodqnoj от 19 Апреля 2008, 05:25:32
Цитата: mdizengof от 18 Апреля 2008, 23:02:57

> >>  И только одно
> >> исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками
Увы - за уши притянуто. Москвичкой у нас род куртки называли...
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 12 Мая 2008, 15:43:30
У каждого дела запах особый.

 

В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

 

Мясом протухшим пахнет мясник.

 

Газом угарным пахнет печник.

 

Пахнет молочник прокисшей сметаной.

 

Пахнут шахтеры горелым метаном.

 

Пахнет газетчик как дохлая утка,

 

Как парфюмерный отдел " проститутка.

 

Пахнет хирург неудачным наркозом.

 

Пахнет доярка вечерним навозом.

 

Содранной шкурой пахнет скорняк.

 

Ассенизатор... Знаете как.

 

Пахнет кухарка капустою кислой.

 

Пахнет сестра медицинская клизмой.

 

Тещи, как правило, пахнут блинами,

 

Все на таможне - большими деньгами.

 

Пахнет партиец как красные флаги.

 

Нянечка пахнет подгузником Хагги.

 

Пахнет сапожник густым гуталином,

 

А популярный певец - кокаином.

 

Консул английский пахнет овсянкой,

 

Школьный учитель разит валерьянкой.

 

Пахнет несвежим солдат сапогом.

 

Пахнет горячим браток утюгом.

 

Пахнет ревматик озокеритом.

 

Пахнет любитель рывков динамитом.

 

Килькой в томате пахнет турист,

 

Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.

 

Пахнет священник святою водою.

 

Пахнут раввины кошерной едою.

 

Азбукой Морзе пахнет радист.

 

А героином контрабандист.

 

Нефтью разлитой пахнет моряк.

 

Лишь программисты ... не пахнут никак

 

 

 

"Лишь программисты не пахнут никак",-

 

Подумать такое мог только дурак.

 

"С"-кодировщик пахнет структурой,

 

Visual Basic пахнет халтурой.

 

С++ пахнет полиморфизмом,

 

Оракл пахнет бюрократизмом,

 

Митингом нудным разит DBA,

 

Пахнет Main Frame, словно старый еврей.

 

Web-программист пахнет связью случайной,

 

Пахнут COBOL программисты отчаянием.

 

Пахнет PASCALщик чем-то забытым,

 

ACCESS разработчик - корытом разбитым.

 

Вместе все пахнут словно бардак -

 

Тестеры только не пахнут никак!

 

 

 

Это неправда! Понюхайте сами,

 

Тестеры вечно пахнут клопами...

 

Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -

 

Так копошится какой-нибудь жук.

 

Над программистом, как муха жужжит.

 

- Тут не работает, там не стоит...

 

Даже админ отмахнуться не сможет,

 

Запах жука ему встанет дороже.

 

Не зная ни кода и не системы,

 

Тестеры пахнут общей проблемой !
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: anatoly от 12 Мая 2008, 20:59:53
  Браво маэстро!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Gofchik от 12 Мая 2008, 21:08:38
А чей то я отчаянем пахну?  ;)

Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: AlexP от 14 Мая 2008, 19:18:38
Да, и я вот чем, то забытым попахиваю... да еще и связями случайными ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 20 Мая 2008, 10:44:27
Всех женщина сразу в жёны нам не взять.

Эх! Знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постеле,

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Весёлая окажется гулящей,

А с грустной секс-раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей-расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна-обманет без труда.

Жить с глупой-это тож ерунда.

Красивая легко уйдёт к другому,

А страшная-позор родному дому.

Вот и приходится, как ни крути,

 Смотреть лишь на размер её груди!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mku от 21 Мая 2008, 15:25:06
Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила,
что её 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками.
- Сыночка, откуда у тебя эти машинки?
- Это мне в садике мальчики подарили.
- Они так и сказали, что подарили?
- Они не говорили... Они плакали.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 25 Мая 2008, 14:12:25
 - Да вы, Павлик, шалун! 
- Ну, не без этого. 
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!? 
 
Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь". 
 
- Блин, я свою девушку прокормить не могу! 
- Так пропей... 
 
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил. 
- И что он там изучает? 
- Это его там изучают.

 
На Украине есть такой поэт Иван Драч. 
Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его 
улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!" 
 
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: 
- Откуда прибыли? 
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки... 
 
- Девочка, ты учишься? 
- Нет, я уже умею! 
 
Я вчера такую девушку отE-mail 
 
Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у 
продавца: "Молодой человек, скажите, а у вас есть 
лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?" 
 
- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту? 
- По Менделееву! 
 
 Деньги, как известно, не пахнут. Пахнут носки, в которых они хранятся... 
 
Русская ведущая на украинском концерте. С 
недоумением глядит в список концертных номеров. Потом 
неуверенно объявляет: "Висела писенька?!" 
   
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:   
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет. 
- Правда?! Давай четыре! 
 
  Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб! 

 Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. 
 
 Самое несчастное животное - осьминог. 
У него и ноги от ушей, и руки из  жопы, и сама жопа - с ушами, 
и мозги, собственно говоря, тоже в жопе... 
 
 - Как сделать человеку хорошо? 
Надо сделать ему плохо, а потом так как было. 
 
 Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. 
 Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: 
 - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем??? 
 
 Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала 
в депрессию. 
 
 Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура, так ею и 
 осталась", он скажет - "время над ней не властно". 
 
 Народная примета: 
 Если чайка летит жопой вперед значит, ветер сильный 
 
Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал её из окна!.. - Да это ещё что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..

У одного француза спрашивают: Вами что больше нравится:
вино или женщины? На что он отвечает: Это зависит от года
выпуска.

 
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Savrik от 25 Мая 2008, 19:09:19
mdizengof Просто убил. Уничтожил. Лежу в агонии всхлипывая.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: AlexP от 25 Мая 2008, 19:26:41
Цитата: Savrik от 25 Мая 2008, 19:09:19
mdizengof Просто убил. Уничтожил. Лежу в агонии всхлипывая.
+1
 :36_2_33: :36_2_33: :36_2_33:
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 26 Мая 2008, 16:38:59
Жена мужу: - Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???
 * * *
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
* * *
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
* * *
Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку.
Муж (читая газету): - Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.
* * *
' Нахал!' - совсем не значит 'прекратите!'
* * *
Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее..
* * *
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.
* * *
Много пить вредно, а мало - скучно.
* * *
Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.
* * *
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё не стою.
* * *
Из объяснительной записки: 'Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.'
* * *
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
* * *
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .
* * *
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник
* * *
Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?
* * *
Вместо таблички 'Стучите , открыто', на ларьке появилось: 'Настучали, закрыто'.
* * *
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !
* * *
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе
* * *
- Абрам, вы, случайно , не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
* * *
Только русский человек услышав слова 'сто грамм' не спрашивает : 'Чего?'
* * *
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава ?
* * *
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
* * *
- Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!
* * *
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут !
* * * *
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
* * *
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - 'обращение'. О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется ' послание'?
* * *
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбевайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: andrei51 от 27 Мая 2008, 16:45:14
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$. Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз! Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: andrei51 от 27 Мая 2008, 20:50:59
.Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Dirty от 28 Мая 2008, 14:56:30
Мужик жалуется другу;
- Каждый раз как прихожу домой выпивший,жена бьет скалкой по голове.
-А ты кастрюлю на голову надевай.
Встречаются через пару дней;
- Ну как?
- Отлично,жена в кастрюле,ничего не видет.


Модератор и его девушка в постели:
Он: - Давай займемся любовью.
Она: - Ой, ты знаешь, у меня голова болит.
Тут же она получает пощечину.
Она: - Ой, что это было?
Он: - Штраф за ПТ.

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!


Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Lkrim от 29 Мая 2008, 20:14:44
Анекдот ......  ;D


B русской военной академии идёт лекция по теме "потенциальные стратегические
проблемы войны".
в конце лекции генерал - докладчик, дал время на вопросы.
- один из офицеров: "если будет третья мировая война, Россия будет
вовлечена?"
- генерал отвечает положительно.
- офицер: "а кто будет нашим врагом?"
- генерал: "по всем признакам это будет Китай" -
-офицер: "но нас в 10раз меньше, как же мы победим?"
- генерал: "подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а качество. вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 250 миллионов арабов и неизменно побеждают"
- офицер, после лёгкого раздумья: "а у нас есть достаточно евреев?"

 ;D ;D ;D

Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Bedolaga от 02 Июня 2008, 09:24:07
Бог один. Просто протоколы доступа разные.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: shim от 02 Июня 2008, 10:15:01
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Savrik от 02 Июня 2008, 10:18:57
Цитата: Bedolaga от 02 Июня 2008, 09:24:07
Бог один. Просто протоколы доступа разные.
Ты знаешь, у Него такой балаган в Policies, что я бы не взялся всё это разгребать. Только за ооочень шоколадные бонусы!  ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Savrik от 02 Июня 2008, 17:28:44
LotoX: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
LotoX: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Savrik от 02 Июня 2008, 17:37:56
??????????? ?????-?????.

http://www.youtube.com/watch?v=KoQb8vb4blA
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Wodqnoj от 02 Июня 2008, 17:49:24
Ну, Гопак - он тоже набор упражнений и приемов рукопашного боя...
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Bedolaga от 02 Июня 2008, 18:00:15
Круть. Savrik, спасибо большое.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Savrik от 02 Июня 2008, 18:46:16
Цитата: Bedolaga от 02 Июня 2008, 18:00:15
Круть.
Ага, слёзки вытер и запостил.  ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Gofchik от 02 Июня 2008, 19:34:50
? ??? ?????????? ??? ???????!!!
http://www.youtube.com/watch?v=e5sIX2sA6Fk
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Anton от 04 Июня 2008, 18:03:53
Подбирает себе велосипед.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Bedolaga от 05 Июня 2008, 10:17:37
<Zetway> первое существо, которое создал Бог говорило только "Hello World!" и умирало
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: anatoly от 05 Июня 2008, 12:34:39
Anton - Угу, спортивный мальчик, девушки то у него уже есть, были и будут...
А такой антик-вел видать узрел впервые ;D ;D ;D. А всей остальной шобле - видать было только посмотреть на девушку.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: AlexP от 05 Июня 2008, 16:18:06
Цитата: Bedolaga от 05 Июня 2008, 10:17:37
<Zetway> первое существо, которое создал Бог говорило только "Hello World!" и умирало

 :36_2_33: :36_2_33: :36_2_33:
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 05 Июня 2008, 16:30:44
Eврейская мама: Алло!?

Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: Ты с кем-то встречаешься?

Д: Да.

М: С кем?

Д: С другом.

М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.

Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.

М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.

Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?

М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.

Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.

М: Ты на что намекаешь?

Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.

М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?

Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.

М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?

Д: Он не неудачник!

М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!

Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?

М: Бедные дети у такой матери.

Д: У какой

«такой»?

М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.

Д: ХВАТИТ!!!!

М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!

Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?

М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.

Д: До свиданья, мама.

М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?

Д: Я их не привезу! Я останусь дома!

М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?



Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Bedolaga от 10 Июня 2008, 14:29:22
MooN_CaT_AngeL (2) (08:53:49 4/6/2008)
жизнь бессмыслена, зачем потакать её жестокости, если финал уже известен...

Growl (08:54:13 4/6/2008)
бл@ть иди на зачот!
Я рождённый в прошлом тысячелетии, в городе и стране, которых уже нет...
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Bedolaga от 11 Июня 2008, 11:51:54
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Savrik от 11 Июня 2008, 12:19:25
Учите английский

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.

Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.

Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.

Маniсurе - Деньги лечат.

I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.

I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.

Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.

Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.

Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?

Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.

То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.

I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.

Just in саsе - Только в портфеле.

I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.

Оh dеаr - Ах олень.

I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.

I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.

Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.

Finnish реорlе - Конченные люди.

Ваd influеnсе - Плохая простуда.

Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.

Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.

Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!

I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.

Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.

I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Savrik от 11 Июня 2008, 12:25:04
Мегабоян! (не помню постил его уже или нет)

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch, which wished to be switched swiss witch, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch, which wishes to be a switched swiss witch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 16 Июня 2008, 14:18:55
- Медицина
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
Больной от вскрытия отказался...
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.
Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей
«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи
Вскрытие покажет, кто был прав
Вскрытие - самая точная область нашей медицины
Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
Здоровый человек - это плохо обследованный больной
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: «Специалист по женщинам и другим болезням»
Кто тут последний к патологоанатому?
Лучшее средство от СПИДа - импотенция...
Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать
Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу
Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?
Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.
Поздно, доктор, больной реанимирован
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг
Семейный патологоанатом...
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...
Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»
Температура больного нормальная, комнатная: 18° С
Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Dirty от 16 Июня 2008, 18:24:35
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: andrei51 от 18 Июня 2008, 08:10:24
Муж сидит во дворе чай пьет, книшки читает. А в это время жена перекапывает огород. Сосед спрашивает: "ты чего это отдыхаешь а она пашет?". А муж говорит: "А вдруг война, а я уставший".
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Savrik от 18 Июня 2008, 09:28:45
Г-сподь диктует Моисею Тору: "...не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей: "O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с
молочным?!"
Г-сподь: "Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и
молока!"
Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не
выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..."
Моисей: "Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов,
прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Makc от 18 Июня 2008, 11:36:53
Образец одного CV

 Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
 Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей.
 По гороскопу Рысь.
 Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
 Хобби - косоглазие.
 В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
 Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
 Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
 Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
 Образование: образовался путем человеческого слияния.
 Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру.
 Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
 Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
 Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
 А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
 Моя любимая еда - мезим.
 Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.
 Мой любимый фильм - клип Димы Билана 'На берегу неба'.
 Еще вопросы есть?



Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их   предупреждает:
 - Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом  сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
 Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
 - Do you want a white woman?
 - No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
 - No!
 - Do you want a man?!
 - No!!!
 - Do you want an animal?!!
 - NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
 - Possible, but very expensive...

 

Путин спрашивает Грызлова:
 - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
 - Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво   выразились.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Wodqnoj от 22 Июня 2008, 09:29:43
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mku от 22 Июня 2008, 14:24:40
 :36_2_34:
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 22 Июня 2008, 17:04:31
Сидит на дереве Ворона и держит кусок сыра.
Подбегает лиса:
- У тебя такой голос, такой голос! Спой, Воронушка!
Ворона открывает рот, каркает. Сыр падает вниз.
Лиса поднимается на задние лапы, чтобы его словить.
Но тут сыр, не долетев, начинает подниматься вверх!
Лиса в отпаде...
Ворона:
- Зто йойо, ДУРА!
 
 
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, а в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса...
Лиса: - Ой, Ворона! Какие у тебя карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона:- Умгум...
Лиса:- Ой, Ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
Ворона:- Умгум...
Лиса:- Слышь, Ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы на тебе для понта...
Ворона:- Фигня-я!
...Сыр выпал и повис на страховке...
Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.
- Эй, вopoна, ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна:
- Hу, нет.
Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.
Вopoна сидит на деpеве и pассуждает:
- Hу, сказала бы я "да", а чтo бы изменилoсь?
Читатель,я хочу вернуться снова
К стишку известному Крылова,
За плагиат невольный мне прости.
Звучит так басня в наши дни.


Аллах послал одной Вороне как-то раз
Самсу,пекут которую в Ташкенте на заказ.
Аллах хотел,наверно,преподать урок
Вороне глупой.Но ей ведь невдомёк

Что сыр бесплатен только в мышеловке.
Возможно, Бог прибегнул лишь к уловке,
Чтобы посылкой этой птицу проучить-
К халяве вечное стемленье истребить.

Самсой Ворона ланчевать собралась,
Но тут тихонечко Лисица к ней подкралась
Так в жизни часто происходит,как назло
Была Лисица та коварная ментом.

Заказ-самса конечно же не плов
И в описании своем не тратя лишних слов,
Скажу,на ель Ворона не возгромождалась,
И божий дар Лисе сама отдала.

Речей красивых ей совсем не говорили-
Пришли менты и ласты ей скрутили.
Аллаху не напечь на всех ворон самсы,
Поэтому и злобствуют менты.

Сей басней без морали я хочу сказать,
Без разницы менту когда и что отнять.
И будь на месте птицы той ишак или верблюд
Менты ташкентские придут и отберут.
Вороне как то раз, Снежком попали в глаз..
На ели та сидела
И очень смачно ела...

Уж третий раз подряд,
Она попала в басню,
И снова из-за той
Своей обжорной страсти...

На этот раз жевала
Она не сыр, ни сало,
Попав слегка в контекст
Та трескала бифштекс...

Натырила в избушке
У старенькой старушки,
Уперла у бабульки
И той остались дульки...

На пенсию старушка
Решила разориться,
Кусочек мяса маленький
Купила, чтоб взбодриться...

Ворона эта гадкая,
В окошко залетела,
Накакала на бабушку,
И мясо улетело..

На дереве как прежде
Уселась та воровка,
И вот уже в надежде
Открыла клюв плутовка...

И вдруг откель не знамо,
Шмяк, в глаз летит снежок,
Со стоном клюв разявился,
И ой тю тю дружок...

Бифштекс уже под деревом,
Ворона трет глаза,
Она никак не верила,
Что то ей мстит лиса...

Хорош уже упрашивать,
Подумала рыжуха,
Пора в атаку к дереву,
За голод!! За старуху!!!

И вот давайте вместе
Мораль сейчас введем,
Не грабь, живи по чести
Делись со всем зверьем!!!
Чорным, чорным Ворон над лесом летел
Белым, белым сырым клювом он вертел
Долго летит ворон крылья ой болят
Сел какойто корын мал-мал отдыхат
Рыжим рыжим Лисом тем пора бежал
Черным черным лесом как глаза Джамал
Видит сидит Ворон, сыр в роту держит
Стал Лисом тоды думать как Ворон обманать
Шоб голанским сырым одному кушат
Думал и придумал: "Эй кричит Ворон
Твой жена фалям-тугам улетел кордон"
Тут как крикнит Ворон " Лисом вреш опят"
Топнул нага корын "Мой жена не б..ть"
Сыр на землю падал, лис его хватал
Так вот хитрым лисом ворон обманал.
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лиса" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: anatoly от 22 Июня 2008, 19:25:20
Wodqnoj - Так он наверное адрес забыл!
mdizengof :36_2_1:
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Makc от 22 Июня 2008, 19:46:38
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
'Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного' - закончил свою речь адвокат.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 26 Июня 2008, 11:33:49
Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям. Причём,   добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь капитал.
- Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки!
- Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные руки родного брата! 

- Сынок, - говорит богач на смертном одре, - поступай в этой жизни как я: старайся побольше держаться среди честных и порядочных людей. Их гораздо проще одурачить
 

Банкир Блуменфельд молодому человеку:
- Итак, вы просите руки моей дочери?
- Это вершина моих желаний!
- Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения.
- А моё финансовое положение зависит от вашего ответа.
 

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена. 
 
- Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
- Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
 Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?
Рабинович говорит соседке:
- Я слышал, как вы поёте.
- О, я просто убиваю время...
- Но зачем же вы хотите, чтоб о вашем преступлении знал весь квартал?
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 26 Июня 2008, 11:43:02
- Какова новая оборонная концепция Израиля?
- Уменьшить размеры страны до такой степени,чтобы в нее стало трудно
попасть

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.

- Почему в Израиле в розетках три дырки?
- Третья дырка - это огласовка.

- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг ба омер
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mdizengof от 16 Июля 2008, 16:58:12
Чужие жёны словно груши:
Кармэн! Дюймовочка!! Дюшес!!!
- Поди,сорви,коль хочешь кушать,
Тебе нашёптывает бес.

И ты бежишь...и рвёшь счастливый
В твоём саду ведь груши нет,
А в это время твою сливу,
Трясёт и кушает сосед.



Десять признаков того, что вы - мужчина
 
1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы никогда не говорили: <Мам, сегодня я заночую у подружки!> - хотя именно так и делали.

3. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

4. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

5. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

6. Ваше отчество заканчивается на <ич> (исключения: Вера Засулич, Марыля Радович).

7. Вы не покупаете полиэтиленовых пакетов в магазине.

8. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы еще раз не помоете чеснокодавку сразу после применения.

9. У вас есть главный половой признак: старое трико с пузырями на коленях.

10. Вы испортили кому-то ее лучшие годы.

Десять признаков того, что вы - женщина

1. Вам не в чем пойти в гости.

2. Вы никогда ни с кем не говорили о бабах.

3. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.

4. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!

5. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.

6. Вы считаете, что химия - не наука, а прическа.

7. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.

8. Вы уверены, что балкон предназначен для того, чтобы сушить белье, а не папиросами своими вонять!

9. Марка вашего автомобиля - бледно-зелененькая.

10. При разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему.
 





 

 

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома

вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:

 

- Дорогая, ты сегодня &laquo;в ударе&raquo;, пожалуйста, будь осторожна.

Если разобьешь кому-то окно &mdash; это нам влетит в копеечку.

 

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно

одного из самых больших домов.

 

- Я же говорил тебе! &mdash; простонал муж. &mdash; Ну вот, теперь надо

идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

 

Они постучали в дверь и услышали голос:

 

- Входите.

 

Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал

разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.

 

- Это вы разбили мое окно? &mdash; спросил он.

 

- Да... &mdash; стыдливо признался муж. &mdash; Простите нас.

 

- Нет-нет, &mdash; возразил мужик, &mdash; вообще-то я хочу вас

поблагодарить за все, что произошло. Я джинн и просидел в этой

 

бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три

желания. По одному на вас и последнее за мной.

 

- Согласен! &mdash; воскликнул супруг. &mdash; Я хочу получать миллион

долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

 

- Да будет так! &mdash; сказал джинн. &mdash; А что ты хочешь? &mdash;

обратился он к супружнице.

 

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! &mdash; сказала она.

 

- Считай, что сделано, &mdash; ответил джинн.

 

- А какое твое желание? &mdash; обратился к нему муж.

 

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и за это время ни разу не

пробовал бабы. Я хочу поиметь твою жену! Муж посмотрел на жену и

говорит:

 

- Ну... что ж... Мы получили кучу денег, все эти дома... Я не

 

против.

 

Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов.

Обессиленный, он сполз с нее и спросил:

 

- Сколько лет твоему мужу?

 

- Тридцать пять, &mdash; еле прошептала она.

 

- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.

Батько наставляя  сина перед вииздом на курорт:
 - Ти ж синку там пильнуй. Дивчата зараз розбещени , хвороби ризни  мають. Будь обережним. Не дай Бог пидхватиш якусь заразу. Приидиш додому - заразиш жинку, невистка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаешь - вимре все село!
Древнекитайская мудрость. Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу. Если оно возвратится – будет твоим навеки. Если оно не возвратится – значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но… Если оно сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, ест твою еду, приводит в беспорядок твои вещи, говорит по твоему телефону, считает твои деньги и не подозревает, что ты давным-давно дал ему свободу – значит, ты либо состоишь с этим в браке, либо родил это.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: IgorSk от 24 Июля 2008, 14:21:22
ЕВРЕЙСКИЕ НАРОДНЫЕ СКАЗКИ

1. КУРОЧКА РЭБЭ

Была у рэбэ курочка,
ой, курочка была,
нивроку, как снегурочка –
кругом белым-бела!
Как песня, задушевная,
росла врагам назло,
нежирная, кошерная,
примерно два кило.
Свежа, подобно персику,
хоть ножки отрубай!
Метель ей пела песенку:
спи, курочка, бай-бай!..
Притом, совсем не дурочка,
без лишних мелодрам
носила яйца курочка
для рэбэ по утрам.
А тот, как под копирочку,
с утра, когда вставал,
в яичке делал дырочку
и тут же выпивал.
Но вдруг случилась паника:
кошерный, как маца,
наш рэбэ утром раненько
не смог разбить яйца!..
Уменья много всякого,
и силой не иссяк,
и так его, и сяк его,
об стол и об косяк!
С яйцом никак не справятся
ни тесть – на что уж дюж,
ни рэбэцн-красавица,
ни дети – восемь душ,
то молотком, то гвоздиком
колотят мал-мала!
Позвали мышку с хвостиком –
и та не помогла..
А тёща рэбэ – Сурочка –
сказала мышке: "Цыц!
Зачем нам носит курочка
небьющихся яиц?
Мы что – играем в жмурочки?
Большой тебе поклон!
Сварю-ка я с той курочки
жаркое и бульон".
Ой, курочка, ой, белая,
твой век – не сладкий торт,
ой, что же ты наделала –
себе гэбрахт дым тойт!..
И ах это, и ох это,
и в доме кутерьма,
потом позвали шохета,
и курочки нэма!
Ой, где же ты, волшебная?
Как ветром унесло.
Нежирная, кошерная,
примерно два кило...
Пошла на мясо курочка –
всё то, что дал ей Бог:
и крылышки, и шкурочка,
и шейка, и пупок.
Вот так и разбиваются
невинные сердца,
и слёзы проливаются,
а всё – из-за яйца.
Короче, съели курочку –
таков её удел.
А рэбэ дали пулочку,
чтоб он не похудел...
Но где же, – будет спрошено, –
несчастное яйцо?
Лежит оно, заброшено
куда-то под крыльцо,
забыто, не расколото...
Уже прошли года,
а что оно из золота –
никто не догада...

 2  СКАЗКА ПРО РЕДЬКУ

Посеяли редьку Исаак и Абрам,
чтоб кушать на завтрак её по утрам,
поскольку профессор Иван Костромин
заметил, что редька – сплошной витамин,
с подсолнечным маслом её натереть,
понюхать – и можно потом умереть!

Выросла редька. Абрам и Исаак
вытащить редьку не могут никак.
Оба, нивроку, здоровьем крепки,
берутся за редьку в четыре руки,
тянут-потянут, аж кости гудят,
а редька в земле – ни вперёд, ни назад!
Перед глазами – цветные круги…
"Эй, Моня! – кричат. – Приходи, помоги!"

Моня Фильштейн – ого-го голова!
Моне что редька, что лес, что дрова –
всё, лишь о чём вы подумать могли,
Моня достанет хоть из-под земли!
Тоже до редьки по-своему лаком,
Моня тотчас – за Абрама с Исааком,
те же, нивроку, здоровьем крепки,
берутся за редьку в четыре руки,
тянут-потянут, аж кости гудят,
а редька в земле – ни вперёд, ни назад!
Перед глазами – цветные круги…
"Эй, Маня! – кричат. – Приходи, помоги!"

Маня Гуревич приятна собой,
Маня за Моней – как дым за трубой!
Строятся, будто за редькой в погоню,
ну-ка, товарищи! Маня за Моню,
Моня опять – за Абрама с Исааком
(каждый до редьки по-своему лаком!),
те же, нивроку, здоровьем крепки,
берутся за редьку в четыре руки,
тянут-потянут, аж кости гудят,
а редька в земле – ни вперёд, ни назад!
Перед глазами – цветные круги…
"Эй, Фаня! – кричат. – Приходи, помоги!"

Фаня Лапидус добра и полна,
в сельском хозяйстве не смыслит она,
но редьку попробовать Фаня непрочь,
надо помочь – значит, надо помочь!
Строятся, будто за редькой в погоню –
Фаня за Маню, Маня за Моню,
Моня опять – за Абрама с Исааком
(каждый до редьки по-своему лаком!),
те же, нивроку, здоровьем крепки,
берутся за редьку в четыре руки,
тянут-потянут, аж кости гудят,
а редька в земле – ни вперёд, ни назад!
Перед глазами – цветные круги…
"Эй, Феня! – кричат. – Приходи, помоги!"

Феня Рахимова – интеллигент,
врач-терапевт, у неё пациент.
Прочь пациента, а ну его в баню!
Ну-ка, товарищи! Феня за Фаню,
Фаня за Маню, Маня за Моню,
строятся, будто за редькой в погоню,
Моня опять – за Абрама с Исааком
(каждый до редьки по-своему лаком!),
те же, нивроку, здоровьем крепки,
берутся за редьку в четыре руки,
тянут-потянут, аж кости гудят,
а редька в земле – ни вперёд, ни назад!
Перед глазами – цветные круги…
"Эй, Сеня! – кричат. – Приходи, помоги!"

У Сени Шапиро – живот впереди,
но пальца, пардон, ему в рот не клади!
И я его даже намёком не раню!
Сеня за Феню, Феня за Фаню,
Фаня за Маню, Маня за Моню,
строятся, будто за редькой в погоню,
Моня опять – за Абрама с Исааком
(каждый до редьки по-своему лаком!),
те же, нивроку, здоровьем крепки,
берутся за редьку в четыре руки,
тянут-потянут, аж кости гудят,
а редька в земле – ни вперёд, ни назад!
Перед глазами – цветные круги…
"Эй, Соня! – кричат. – Приходи, помоги!"

В Соне Балясной – сто пять килограмм,
значит – её не сложить пополам.
Скажем спасибо такому везенью!
Ну-ка, товарищи! Соня за Сеню
(и я его даже намёком не раню!),
Сеня за Феню, Феня за Фаню,
Фаня за Маню, Маня за Моню,
строятся, будто за редькой в погоню,
Моня опять – за Абрама с Исааком
(каждый до редьки по-своему лаком!),
те же, нивроку, здоровьем крепки,
берутся за редьку в четыре руки,
тянут-потянут, аж кости гудят,
а редька в земле – ни вперёд, ни назад!
Перед глазами – цветные круги…
"Эй, Федька! – кричат. – Приходи, помоги!"

Федька Егоров – а гой, а бандит,
странно, что Федька в тюрьме не сидит.
Помощь товарищей – Федьке на кой?
Федька за редьку берётся рукой.
Скажем спасибо такому везенью!
Соня за Сеню, Сеня за Феню,
Феня за Фаню, Фаня за Маню,
Маня за Моню, а ну его в баню,
Моня опять – за Абрама с Исааком
(каждый до редьки по-своему лаком!),
те же, нивроку, здоровьем крепки,
вмиг опускают четыре руки,
оба с надеждою смотрят на Федьку,
Федька напрягся – и вытащил редьку!..

Радости было – на весь огород!
"Славная редька!" – ликует народ.
Я эту редьку попробовал сам,
помнится – масло текло по усам.
Это мне накрепко в душу запало –
текло по усам, только в рот не попало…


 3 . ТЕРЕМ-ТЕРЕМОК

Стоит теремок, не закрыт на замок,над жёлтой трубой серебрится дымок.
Стоит теремок – совершенно пустой,
и просит, и манит к себе на постой.
Деревья колышутся, птички поют,
повсюду прохлада, покой и уют.

Однажды пришёл к теремку человек
по имени Хаим и стал на ночлег.
Его, всем врагам и невзгодам назло,
еврейское счастье сюда привело.
Тут печка, и стол, и диван, и кровать,
и всё остальное, чтоб жить-поживать.
Всё это оставить? Какого рожна?..
Еврею такая жилплощадь нужна!
Он не был ни Буш, ни Барак, ни Ширак,
но рюмочку выпить – совсем не дурак!
И надо добавить – он не забывал
воскликнуть "Лехаим!", когда выпивал.

И вот, от людской суеты вдалеке,
наш Хаим, как зюзя, живёт в теремке.
Живёт и не тужит, вокруг – ни души.
Попробуй его этой сказки лиши!
Одно лишь несчастье – что он одинок…

Но как-то, в один непогожий денёк
незваная гостья стоит у ворот.
"Кто, кто, – говорит, – в теремочке живёт?"
"Я – Хаим-лехаим, всю жизнь выпивал.
А ты кто такая и кто тебя звал?"
"Я – Бруха-стряпуха, бальзаковских лет,
я стряпаю всё – от борща до котлет.
Я платье порвала, и плащ мой намок.
Пусти меня, бедную, в свой теремок!
Я буду готовить, как только смогу,
и юх мит фасолис, и плов, и рагу".
У Хаима – доброе сердце в груди,
он Брухе сказал: "Не горюй, заходи!
Нам главное – было бы, что пожевать,
и будем с тобою мы жить-поживать!"

И вот они вместе, и тих теремок,
над жёлтой трубой серебрится дымок,
деревья колышутся, птички поют,
повсюду прохлада, покой и уют,
и Хаим-лехаим ложится в гамак,
а Бруха-стряпуха готовит форшмак.
Цветы всевозможные радуют взгляд…

Но как-то под вечер выходят, глядят:
молодка-красотка стоит у ворот.
"Кто, кто, – говорит, – в теремочке живёт?"
"Я – Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем.
Я – Бруха-стряпуха, ещё не старуха.
А ты кто такая, праматерь твою?"
"Я – Дора из хора, я песни пою.
Больна, голодна, вся я – нервов комок!
Пустите несчастную в свой теремок!
Хотите – спою вам "Голубка моя"?
Хотите – Алябьева про соловья?"
"У нас теремок, не театр Большой!
Но мы тебя примем с открытой душой.
Давай заходи, прекрати горевать,
и будем с тобою мы жить-поживать".
И вот они трое живут в теремке:
вот Хаим-лехаим лежит в гамаке,
вот Бруха-стряпуха готовит компот,
а Дора из хора романсы поёт.
Деревья колышутся, ходики бьют,
повсюду прохлада, покой и уют…

Но видят однажды: стоит у дверей
какой-то замученный жизнью еврей –
глаза полусонные, впалый живот.
"Кто, кто, – говорит, – в теремочке живёт?"
"Я – Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем.
Я – Бруха-стряпуха, ещё не старуха.
Я – Дора из хора, пою, как Сикора.
У нас тут прохлада, уют и покой.
Мы – мирные люди. А ты кто такой?"
"Я – Ошер-не кошер, природы венец,
я ем по субботам свиной холодец!
Такая привычка мне свыше дана,
зато я ни водки не пью, ни вина,
но счастья простого добиться не смог.
Пустите меня в этот ваш теремок!"
"Ну-ну, – говорят ему трое, – ну-ну!
Тебе холодец мы не ставим в вину.
Давай заходи, будем счастье ковать,
и будем с тобою мы жить-поживать".
И вот они славно живут вчетвером,
ни ссор, ни обид – не опишешь пером,
и тихое счастье царит в теремке:
вот Хаим-лехаим лежит в гамаке,
вот Бруха-стряпуха готовит компот,
вот Дора из хора романсы поёт,
а Ошер-не кошер – вообще молодец:
он ест по субботам свиной холодец.

Но времени ход угадать не дано,
и новая гостья стучится в окно,
с кошёлкой в руке и, жуя бутерброд,
"Кто, кто,– говорит, – в теремочке живёт?"
"Я – Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем.
Я – Бруха-стряпуха, ещё не старуха.
Я – Дора из хора, пою, как Сикора.
Я – Ошер-не кошер, явился непрошен.
Как братья и сёстры, живём в теремке!
А ты кто такая с кошёлкой в руке?"
"Я – Сарра с базара, продукты несу –
капусту, морковку, салат, колбасу,
зелёный горошек и свежий творог.
Пустите с кошёлкой меня в теремок!"
"Пустить бы не грех, но такие дела –
жилплощадь у нас, к сожаленью, мала.
Давай заходи, разместим как-нибудь!
Ты только кошёлку свою не забудь!
Не надо, голубушка, переживать,
и будем с тобою мы жить-поживать!"

Живут-поживают, шумит теремок,
над жёлтой трубой серебрится дымок,
и печка гудит на знакомый мотив –
типичный еврейский кооператив.
Ой, сладкая жизнь! Ой, синица в руке!
Вот Хаим-лехаим лежит в гамаке,
вот Бруха-стряпуха готовит компот,
вот Дора из хора романсы поёт,
вот Ошер-не кошер плюёт в потолок,
а Сарра с базара стирает чулок.
Деревья колышутся, тихо вокруг…
Но вдруг (как вам нравится это "но вдруг"?) является некто во всём
голубом, на нём кобура и фуражка с гербом.
"А ну, – говорит, – православный народ,
кто, кто в теремке без прописки живёт?"
"Я – Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем.
Я – Бруха-стряпуха, ещё не старуха.
Я – Дора из хора, пою, как Сикора.
Я – Ошер-не кошер, явился непрошен.
Я – Сарра с базара, всем прочим не пара.
А ты кто такой?" "Это я кто такой?
Закон охраняю, служу день-деньской.
Вселились нахально сюда под шумок!
Да тут синагога, а не теремок!
Живут задарма, и прописки нэма,
вы что, – говорит, – посходили с ума?
А ну, – говорит, – выметайтесь на свет,
жидовские морды, житья от вас нет,
не то вам такое сейчас зададут!
Хорошие люди поселятся тут:
Гордеева Роза из горкоммунхоза,
Сергеева Тома из горисполкома,
полковник Лопата из военкомата,
Валера Шевчук – коммунист, педераст,
уж вашему брату он спуску не даст,
Дуняша-милаша, и Вера-холера,
и Ксюха-писюха из психдиспансера,
а также Иван Тимофеич Блинов –
большой человек, кавалер орденов!.."

…Стоит теремок, не закрыт на замок,
над жёлтой трубой серебрится дымок.
Деревья колышутся, птички поют,
повсюду прохлада, покой и уют.
Но слышишь – звучит милицейский свисток, наш поезд уходит на Ближний Восток!..
Кончается сказка. Кончается бред.
Стоит теремок, только нас уже нет.
Но призраки наши живут в теремке:
там Хаим-лехаим лежит в гамаке,
там Бруха-стряпуха готовит компот,
там Дора из хора романсы поёт,
там Ошер-не кошер плюёт в потолок.

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mku от 24 Июля 2008, 15:07:01
Женщина в мужском коллективе Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны!!! Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!!! ***********************************************************************
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Кот Матроскин от 24 Июля 2008, 15:40:35
MKU это ты про себя историю написала?  :36_2_27:
Хотя я ее уже слышал лет надцать назад  8)
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Savrik от 24 Июля 2008, 15:49:22
Цитата: Кот Матроскин от 24 Июля 2008, 15:40:35
я ее уже слышал лет надцать назад  8)
А я эту фразу в разных местах читаю - раз в день точно! Так что ... фраза с бородой!  ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: mku от 24 Июля 2008, 15:52:24
В очередой раз получила по мылу и не смогла удержаться...
 :36_2_27:
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: tamnoon от 31 Июля 2008, 11:50:09
Ворона с сыром на ветке сидит, видит лиса с бейсбольной битой идет,
подходит к дереву, слова не говоря со всей дури по вороне этой битой
мочит, ворона с ветки, лиса сыр забрала, ушла. Через 15 минут пернатая
в себя приходит, держась за клюв говорит:" Ни ***** себе, как басню
сократили!!!"
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Dirty от 31 Июля 2008, 11:55:52
 :36_2_34:
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Wodqnoj от 31 Августа 2008, 21:08:12
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Savrik от 05 Сентября 2008, 09:51:58
Cидит (B)opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении.
Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp...
Бежит мимo (Л)иca...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе
блеcтят, пеpеливaютcя!
(B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
(B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный!
(B) Умгyм...
(Л) Cлышь, вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не
aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...
(B) Xеpня-я-я-я!
Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: MV1975 от 08 Сентября 2008, 11:32:53
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: MV1975 от 30 Октября 2008, 12:57:25
- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Это он олигархов только "коснется", а нам просто "пи........"!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Ilya от 30 Октября 2008, 14:27:06
Указ Российского правительства: отныне анекдоты про Вовочку считать политическими.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Акын от 30 Октября 2008, 14:36:57

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows
появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет
мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8.
Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала...
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: lupus от 30 Октября 2008, 15:37:38
Цитата: Savrik от 05 Сентября 2008, 09:51:58
...(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
...(Л) Oй, вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный!

(Л) Cлышь, вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не
aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...
:evil6: Лиса, видно "приделах". Кто с такой отстойной снарягой в горы ходит?  :evil6:
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: BarbaCat от 30 Октября 2008, 22:33:01
lupus
Абалаков!!!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Wodqnoj от 31 Октября 2008, 06:17:48
Неверно. В его конструкциях кожа не применялась... ;D ;D ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: MV1975 от 27 Января 2009, 10:50:35
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант
Голдберг никогда не ошибается.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Ilya от 01 Февраля 2009, 12:09:25
В связи с резким падением курса рубля Центробанком России было видвинуто предложение
изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Savrik от 01 Февраля 2009, 22:11:24
Цитата: Ilya от 01 Февраля 2009, 12:09:25
В связи с резким падением курса рубля Центробанком России было видвинуто предложение
изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
Убль? (не стебусь - честно пытаюсь понять)
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: BarbaCat от 01 Февраля 2009, 22:45:27
Рубля Саврик, рубля ;)
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Tempo от 01 Февраля 2009, 22:49:48
У...@ля какой нынче курс  ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Ilya от 01 Февраля 2009, 22:56:49
35 деревянных за доллар, а в прошлом году было 23. 50 % инфляция налицо.
Говорят что в Россие за оплату рублями скоро будут давать в морду.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Tempo от 01 Февраля 2009, 23:04:42
На семинаре по философии. Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Гомосексуалист и лесбиянка влюблены в бисексуала!

+++++++++++++++++

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.


Цитата: Ilya от 01 Февраля 2009, 22:56:49
35 деревянных за доллар, а в прошлом году было 23. 50 % инфляция налицо.
Говорят что в Россие за оплату рублями скоро будут давать в морду.
Илья ну зачем тут о политике!
На твою реплику скажу одно - зачем на костях плясать! Нынче всем нелегко - и там тоже люди живут хоть у власти упыри
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Ilya от 01 Февраля 2009, 23:08:58
Это анекдоты Российские, не я их придумал. Как мы смеёмся над собой, так и они смеются. Никакой политики в этом нет, я никого ни к чему не призываю. И смеяться лучше чем плакать, даже если всем не легко.
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Tempo от 01 Февраля 2009, 23:11:13
Илюша я спорить не буду
Мир Дружба Жевачка
 ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Dirty от 09 Февраля 2009, 08:24:21
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Ilya от 09 Марта 2009, 20:38:37

> Гаишник останавливает машину, а
> за рулем оказывается его бывшая
> учительница.
> - Здравствуйте, Марья Ивановна!
> - Коленька?! Я так рада...
> - Неееет, доставайте ручку,
> бумагу и пишите 100 раз: "Я
> больше никогда не поеду на
> красный сигнал светофора"!
>
> Солдатик присылает из армии
> домой гранату и письмо:
> "Дорогая бабушка! Если ты
> хочешь, чтобы твой внучек
> получил трое суток отпуска и
> приехал домой, потяни за это
> колечко..."
>
> В кабинет травматолога пришел
> проктолог, у которого рука
> застряла в пациенте.
> Травматолог:
> - Уважаемый, у нас тут
> травмпункт, а не кукольный театр!
>
> - Вы что вчера делали?
> - Пили.
> - А что вчера было?
> - Деньги
>
> На Волыни застрял парень в
> лифте, нажимает кнопку вызова
> диспетчера и слышит:
> - Якщо вы бажаете розмовляты
> украйинською мовою, натыснить 1,
> если вы хотите разговаривать на
> русском, нажмите 2.
> Парень подумал, нажал 2, и слышит:
>
> - Ну що, москалыку, в лыфти
> застряв?
>
>>
> Простудился гинеколог и у него
> пропал голос. Заходит к нему
> пациентка.
> Он ей шепотом: - Раздевайтесь.
> Она разделась и тоже шепотом: - А
> вы?
>
> - Витька, что с лучилось?
> - Папа, меня из института
> выгнали, надо срочно что-то
> делать...
> - Не плачь, сынок! Солдаты не
> плачут!
>
> Заходит очень простой мужик в
> бар и прямо с порога орет во весь
> голос:
> - Ну, хде тута у вас сортир?!
> Все растерялись и молчат.А тот
> все голосит:
> - Хде сортир, я вас спрашиваю?!?
> Тогда бармен ему отвечает:
> - Пройдете по коридору, там
> направо будет дверь с табличкой
> "Gentlemen". Но вы не обращайте
> внимания, все равно заходите!
>
> Мужик устраивается на работу в
> симфонический оркестр. Его
> послушали - владение
> инструментом превосходное, слух
> абсолютный, играет эффектно, в
> общем - мечта любого оркестра.
> - Отлично, будем вас оформлять.
> Как ваша фамилия?
> - Иванов.
> - Иванов? Хм... Странно... А имя?
> - Иван.
> - Иван?! Удивительно... А отчество?
>
> - Моисеевич.
> - Ах, как глубоко бывает зарыт
> талант!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Акын от 10 Марта 2009, 09:47:00

> Детям 70х-80х посвящается (так всё и было блин)
>
> Если вы были ребенком в 70-е оглядываясь назад, трудно поверить, что нам
удалось дожить до сегодняшнего дня.
>
> В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка
на телеге, запряженной лошадью,
> в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были
раскрашены яркими красками с высоким
> содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами,
двери часто не запирались, а шкафы
> не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из
пластиковых бутылок. Никому не могло придти
> в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
> Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а
когда впервые неслись с горы, вспоминали,
>  что забыли приделать тормоза.
> После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались
с этой проблемой. Мы уходили из дома утром
>  и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари,
там, где они были. Целый день никто не мог
> узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали
руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы,
>  и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только
мы и никто другой.
> Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на
это внимания.
>
> Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел,
потому что мы все время носились и играли.
> Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас
не было игровых приставок, компьютеров,
> 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов,
интернета, мы неслись смотреть мультфильм
> всей толпой в
> ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
>
> Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на
великах, пускали спички по весенним ручьям
> сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в
> дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
> Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без
охраны, как мы вообще выжили?
>
> Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в
садах и ели вишни с косточками, и косточки
> не прорастали у нас в животе.
> Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали
в команду. Те кто не попали, научились
> справляться с разочарованием.
> Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они
оставались на второй год. Контрольные и
> экзамены
>  не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически,
и 3 балла на самом деле.
> На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
>
> Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
> Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов
или откосить от армии, практически не
> существовало.
>  Родители тex лет обычно принимали сторону закона, можете себе
представить!?
>
> Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать,
решать проблемы и создавать нечто, чего
> до этого
>  не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск
и неудачу, ответственность, и мы как-то
> просто
> научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас
поздравляю. Нам повезло, что наше детство и
> юность
> закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен
за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные
> сухарики...
> С их общего согласия...Для их же собственного блага...
>
> "На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с
> вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое
> советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
>
> А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные
монеты по периметру лобового стекла, мexовой руль,
> эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская
фуражка на заднем стекле.
>
> А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и варежки!
>
> А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже
мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
>
> Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!
>
> Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был
нормальный учитель по военной подготовке...
> а не инопланетянин...?
>
> А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
пельмени упали!
>
> А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе
на день рождения"?!
>
> Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
>
> А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит!
> Дергаешь ручку - сыпятся банки.
>
> А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не
яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...
> лекарства!
>
> Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по
талонам, а вторая по записи. А еще и третья
> была -"Я только спрошу!"
>
> Да, сколько еще их было, этих чудес света...
>
> Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
>
> Обувная ложка-лошадка...
>
> Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
>
> Писающий мальчик на двери туалета...
>
> Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
>
> Плавки с якорьком... помните?!
>
> Молоко в треугольных пакетах!
>
> А вы говорите: "Семь чудес света!"
>
> Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз
> сделаешь то,
>  что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего
принять.
>
> Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был
стакан граненный - один на всex. Сегодня никому
> и в голову
> не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд
после установки автомата, ровно за три секунды
> до того,
> как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов...
Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить
> какую-нибудь заразу...
>
> Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они
> ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место!
>  Не верит? А тогда - обычное дело!
>
> А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые
ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный
> человек так поступает?
> А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих
жвачек выдувались шикарные пузыри.
> Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что
такое бывает... Да и не было никакого кариеса,
> пока нам не сказали,
>  что с ним надо бороться...!
>
> А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и
пойти ....просто фиг знает куда! Не по делам,
> а так просто! Да,
> раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только
алкоголикам и бомжам....А тогда - обычное дело!
>
> А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то
себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное
> дело!
> Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите
дыхание - диафильм!
> Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
> Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно
пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц...нет,
> с таким количеством
>  яиц не живут... Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните
наши высочайшие тexнологии - электронную игру
> "Ну, погоди!". Какие там
> компьютеры с трexмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот
высота!
>
> Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что
вам представляется? Индийский великий жрец
> Арамонетригал? На самом
> деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали
открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю
> с международным женским
> днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
>
> А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте
> - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело -
печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих
> черно-белых фотографиях, отпечатанных
>  собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните,
что такое фиксаж?
>
> А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на
свете не знает правила этой игры!
>
> А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь
тогда весь папин архив Playboy туда отнес.
> И мне ничего за это не было!
> Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои
домашние задания?!
>
>
> А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще
помним, как Джексон был негром, да еще и
> несовершеннолетним! Тогда
> это было - обычное дело!
>
> Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и
разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!),
> "Взвейтесь кострами бочки с
> бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая
баба даст" и "Опал -затянулся и упал" Да,
> мы были очень необычными людьми.
>
> Вы точно родились в 70-е если:
> ________________________________________
>
>   Перед тем как вставить кассету в чужой магнитофон вы осведомляетесь у
хозяина не зажевывает ли он пленку
>   Вы умеете собирать кубик Рубика!
>   Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
>   Вы помните почти лысого Кобзона.
>   При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
>   А при слове "футбол" - Олега Блохина.
>   "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
>   Челентано - лучший итальянский певец.
>   Вы помните Майкла Джексона еще негром.
>   "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
>   Вы не забыли, кто такой Б.Г.
>   Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
>   Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
>   Вы считаете, что родителей надо вызывать в школу за то, что их дети
играют в фантики прямо перед учительской.
>   Вы гордитесь своими электронными часами с музычкой.
>   Вам лень переключить канал, потому что надо вылазить из-под теплого
одеяла.
>   Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
>   Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
>   У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
>   Два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в
вафельном стаканчике с кремом за 21
>   Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы
Дэвис.
>   Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.
>   Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а
Гумилева - в самиздате. Не менее сильные ощущения
> вызвал также эротический
> трактат "ветки персика" распечатанный на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С
дырочками по бокам.
>   Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
>   Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"
>   Каратэ - это очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля
знакомого, который обладал секретным знанием,
> разбивал кирпичи
> голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
>   Порой в воскресенье вы подсознательно ждете, что по телевизору покажут
"В гостях у сказки" с доброй тетей Валей
>   До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах,
маленький - 3 коп., большой v 6.
>   Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
>   Ваша первая неразделенная любовь v либо Наташа Гусева (Алиса Селезнева)
либо Яна Поплавская (Красная шапочка)...
>   Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
>   Пицца - пища богов.
>   Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
>   Вы легко понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения
социалистической законности",
> "элементы волюнтаризма и субъективизма".
>   Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет
молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема,
>  которую обсуждают в молодежных журналах.
>   Вы до сих пор испытываете легкие угрызения совести, когда вместо
>   Фанты, Тархуна или Байкала, покупаете "Кока-колу".
>   Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
>   Слово "чек" имеет два значения.
>   Немецкий каталог, который дядюшка привез из ГДР v это книга, содержащая
священное эзотерическое знание.
>   У иностранцев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни
жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.
>   При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.
>   На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз
>   Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что побывать хотя бы в одном
месте, где был он практически невозможно.
>   Два ваших самых продвинутых одноклассника были металлистом и брейкером.
>   Вы знаете, чем Салют отличается от Камы и Десны.
>   Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
>   Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.
>   Есть три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1
р.20 коп.
>   Лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики
Урицкого.
>   Вы знаете, что у входа в кинотеатр комсомольский патруль может
потребовать у вас дневник.
>   Вам рассказывали, что в поездах из-под полы продают черно-белые
игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и
> Высоцкого.
> А у шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.
>   Шпроты - это деликатес.
>   Вы бессознательно стремитесь достать Пикуля.
>   Вы стараетесь не замечать киви, авокадо, манго и кокосов, чтобы избежать
горького разочарования-
>   Вы уверены, что всем школьницам нравится Михаил Боярский.
>   Вы бы хотели навсегда остаться в "Луна-парке".
>   Вы узнали, что такое аэробика и аутотренинг, из журнала "Наука и жизнь".
>   Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом
кабинете, пропитывали газету селитрой, в
> "Фотоматериалах"
> покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!
>   Слово сауна? у Вас обычно ассоциируется с определением финская? и ни с
чем более.
>   Слово "губернатор" ассоциируется у Вас с историческим романом, а слово
"сенатор" v с еще более историческим.
>   Слова праздник? и заказ? для Вас навсегда связаны.
>   Копченую колбасу Вы по привычке отрезаете тонким-тонким, до
прозрачности, слоем.
>   Вы помните фамилию редактора субтитров фильмов - С. Ээро.
>   Самые культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров
сокровищ". А цитатами из "Падал прошлогодний снег"
> одноклассники вас
> просто достали.
>   Иногда Вам хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру
чертика из проволоки или рыбок-скалярий из
> плетеных проводов.
>   Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету
в баре и потягивала крутой молочный
> коктейль - она называла
> себя "хайлайфисткой", потому что "красиво живет".
>   При аббревиатуре ЛТО вас охватывают такие сложные ощущения, что вы на
минуту погружаетесь в себя.
>   Только благодаря группе Смысловые галлюцинации? Вы узнали, что заставка
к передаче "Международная панорама" - это
> композиция группы The Ventures.
>   Вы до сих пор испытываете чувство легкого превосходства перед коллегами,
когда держите в руках карандаши и ластики
> "Кохинор".
>   Игровые приставки - это прежде всего Ну погоди? (волк с яйцами) и
Водолазы с осьминогом. Вы многое дали бы, чтобы
> увидеть эксклюзивные
> Падающие парашютисты? и Банки?.
>   Заходя иногда в аптеку, вы украдкой покупаете гематоген.
>   Строительные патроны имеют для Вас определенную ценность.
>   О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых
>   Вы считаете, что Белые Кроссовки Адидас безусловно украсят любой костюм,
придадут неотразимость и чувство уверенности
> и будут логичным
> завершением вашего праздничного наряда.
>   Слова "разбилась банка пива" не ставят Вас в тупик.
>   Проходя мимо газетного киоска, Вы думаете, а не купить ли неплохой
польский журнал Svet socializmu?. Там, если
> хорошенько поискать,
> можно найти кадры из фильмов с голыми женщинами.
>   Вы считаете, что Стройка v довольно романтическое место. Лазать туда
надо непременно компанией. Вы еще помните
> страшные легенды, что на
>  Стройке водятся Пидоры и Наркоманы. Ни тех, ни других никто никогда не
видел, но все боялись. В прокопанных под
> трубы подземных проходах
> имелась обильная наскальная живопись, объясняющая устройство этого
лабиринта. Туда брали факелы.
>   Вы считаете, что ОХОТА НА ЛИС - это не изуверства разлагающегося
буржуазного общества, а современнейший вид спорта.
>   Вы знаете, как делают дротики. - Взять четыре спички, обмотать их точно
посередине лейкопластырем, с одной стороны
> вставить в центр иголку
>  от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной
вчетверо квадратной бумажки.
>   Вы боитесь СПИДа. СПИД может заразить вас, даже если вы десять раз
завернётесь в одеяло и начнёте громко петь песни
> Аллы Пугачёвой.
> Как именно можно заразиться СПИДом, вы не знаете, но подозреваете, что к
этому имеют отношение Пидоры и Наркоманы, которые,
> возможно водятся на
> Стройке. От этого походы на Стройку прибавляли ещё больше адреналина.
>   На определённом этапе вы понимаете, что на танке с проводным пультом
дистанционного управления не надо было ездить.
> Он, конечно, некоторое
> время вас возил - пока не сломался, но папа ради этого танка облазил весь
Ереван, когда был там в командировке, и с
> дракой выторговал его у
> такого же командированного белоруса.
>   Вы до сих пор считаете, что слово презерватив? - ужасно неприличное.
>   Если Вы из Ленинграда, то словосочетание Звездные войны? у вас
ассоциируется, прежде всего, с передачей Зебра?.
>   Вы знаете, что обычная жевачка бывает трех видов: апельсиновая, мятная,
но лучше всего клубничная.
>   Однако Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль
гум". Вкладыш v это то ради чего, собственно,
> приобретается жевачка.
>   Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
>   Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со
спиртными напитками в супермаркете.
>
> Удачи.
>
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: andrei51 от 02 Августа 2009, 10:01:13
Игра на вечер "Помогает после тяжёлого трудового дня".Для игры вам понадобятся:человек(вы сами),ванная с натянутыми бельевыми верёвками-лесками для сушки белья,колготки.КАК ИГРАТЬ:надеваете колготки на голову,залезаете в ванну,встаёте в полный рост,колготочные ноги забрасываете на верёвки.Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд:вы-ТРОЛЛЕЙБУС.Если при этом надеть лыжи получится трамвай,если налить в ванну воды-РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ,а если в ванну уронить включённый фен получится ЭЛЕКТРИЧКА,а если выключить свет и надеть налобный фонарик-МЕТРО.Если добавить в воду керосина,то вы-САМОЛЁТ,а если при этом в воде останется фен-всё,пипец вы-РАКЕТА!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: BushrangeR от 02 Августа 2009, 10:35:33
- Скажите, доктор, а кошерный  грипп еще не начался?
- Нет, Рабинович, пока только  свиной.
- Спасибо большое, доктор!  Значит, я пока могу не  беспокоиться

-Фима, почему вы не спасали  Вашу Розу, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет?   Орала, как обычно...

- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы  говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит  сегодня одно, а завтра - другое.

Ребе ругает Фиму за  постоянное злоупотребление  спиртным.
- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес.
- И что? Тебе удается?
- Ой, Ребе, как они умеют  плавать!..

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с  женой.
Раввин его начинает уговаривать не  делать этого.
-- Мойша, зачем ты хочешь  разводиться, тебе же будет  хуже.
-- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются,  наконец раввин говорит:
-- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная,  она
радует глаз, о такой любой мечтает.  Все знают ее достоинства, а ты ее
 хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и  ставит ее перед раввином.
-- Что ты мне суешь свою туфлю?
-- Ребе, посмотрите на эту туфлю..
-- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
-- Ребе, это чудесная туфля.  Все видят, как она красива, как она
приятна, как она радует глаз, все хотят  иметь такую туфлю. Но только
я один знаю, как эта сволочь мне  жмет!

Старый еврей с большими  сумками идет по вокзалу.  Останавливается
перед  сидящим и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь  к евреям?
- О,   я очень уважаю еврейскую  культуру и люблю еврейский  народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и  талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- И вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!
- Я вижу вы честный человек.  Последите, пожалуйста, за моим багажом,
пока я  в туалет схожу.

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ???   Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в  аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ  ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к  окошечку
подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ  ЕСТЬ?!!!

-Розочка, а что это у нас  сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как  картошка, но такая подавленная...

Пришли Сара и Абрам на  концерт. Сидят.. Слушают.. Вдруг  Сара
потягивая  носом говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты  сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я  ведь знаю этот запах! Скажи  честно
ты сменил
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: jazz от 03 Августа 2009, 12:14:16
...  носки или нет!?
 Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
 - Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Savrik от 07 Августа 2009, 10:12:16
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.
_________________________________________
Вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.
_________________________________________
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
_________________________________________
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня????....
_________________________________________
-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
-Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные...
-Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же говно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная...
-Бери, сынок, вкусные же пирожки...
-Хе.. говно в тесте, смешно же...
-Бери-бери...
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с говном...
________________________________________
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
_________________________________________
В казахстане есть целых 2 космодрома:
планетарный - байконур и межгалактический - чуйская долина
__________________________________________
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
__________________________________________
ДПСник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовало-остановил. Внутри 4 бабки лет под 80 - одна, типа деловая, за рулем, а трое с ох@ительно выпяченными глазами и молчат-сзади.
Бабка с рулем:- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
ДПСник: - это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные.
Бабка с рулем:- мы только что свернули с трассы номер 170.
__________________________________________
Телефонный звонок:
Менеджер: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Менеджер: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Менеджер: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Менеджер: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Менеджер: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
Гы. Вот такое бывает в офисе!
_________________________________________
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался,
что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...
____________________________________________
- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.
_____________________________________________
Почему Боярский все время в шляпе?
Потому что без шляпы он - Розенбаум!
____________________________________________
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте
внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
______________________________________
за что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды
______________________________________
Поздняя ночь. На диване в полутемной гостиной в ожидании припозднившегося мужа подремывает жена. Входная дверь скрипит и глаза жены тихонько открываются. Через комнату в направлении спальни тихонько идет муж, за ним незнакомая женщина. Глаза жены открываются до бровей. Муж подносит палец к губам и предупреждает шепотом: «Ни звука! Я ей сказал, что ты моя сестра!»
______________________________________
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?
_______________________________________
Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.

 ;D ;D ;D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Leonid от 01 Сентября 2009, 08:40:10
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются мечтами.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь тоже самое может сделать каждый дурак.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя сами.

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?

Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой
начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать
любимую мелодию в ненавистную.

- Слава Богу дозвонился!
- А не может ли Ваш Слава сообщить номер Бога и нам?

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у
Вовочки, который с упоением что-то малюет:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щ-щ-щас узнают...

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности
обошёл нефтяную вышку.

Молодой еврейский паренек на комиссии в израильскую армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Теперь. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в израильской армии???



- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.


СОН.....
Идет игра "Кто хочет стать миллионером" ведущий спрашивает у игрока:
- В каком городе находится резиденция Ясера Арафата?
Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
- Беру подсказку 50/50.
- Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!


В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.


- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола Молчать .
- Ша!

Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

Поляк, итальянец и еврей сидят в родильном доме.
Появляется медсестра с негритенком на руках.
- Чей ребенок? - спрашивает она.
- Это не мой, - говорит поляк.
- Точно не мой! - кричит итальянец.
- Вполне возможно, что мой, - говорит еврей. - У моей Сарры вечно все подгорает.

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали
называться мойвой и сайрой.


Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего
Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство


И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он,
что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что
это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".


Перестрелка на арабо-израильской границе. Во время затишья араб достает
хлеб, сало, цибулю и начинает кушать. Еврей из своего окопа смотрит во все глаза. Араб говорит:
-Ну шо ты очи вылупыв! Араба николы нэ бачив?


В джунглях разбился самолет. Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего
вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с
пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не
дожидаясь пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил
необоснованную, ничем не спровоцированную жестокость!


Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к
выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц", - сказал Мюллер.
"Шабат", - подумал Штирлиц.


Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки
открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами
"ВХОД".


В связи с вводом единой европейской валюты евро вводится единый
европейский язык - еврит


Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к
гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну, наверно, бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника
Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

 
 


Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Акын от 18 Октября 2009, 20:36:25
> ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ
>
> Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на
> иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд
> (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в
> купальнике.
>
> Геннадий.
> -------------------------
> ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
>
> Дорогой мистер Геннадий!
>
> Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла
> ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я
> согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть
> языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой
> фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам
мой купальник необходим.
>
> Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка.
> Hеужели у вас большой дефицит русский женщина?
>
> Пишите и посылайте меня на адрес на конверт.
>
> Элизабет.
> ------------------------------------------------------------------
> ПИСЬМО В АМЕРИКУ
>
> Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
>
> С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.
>
> Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не
> немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без
> купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке.
> Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в
> армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе
> не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские
> мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл
> все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке
> требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы,
мужики, хуже?!
>
> Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет.
>
> С нетерпением жду ответа.
>
> Геннадий.
> ------------------------------------------
> ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
>
> Дорогой Геннадий!
>
> Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и
> отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники
> разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что <с приветом>
> - это есть тяжелая форма шизофрения, а <толчок> - есть русский унитаз.
> Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый
> купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все
> еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не
> наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный
> повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли
> вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне
> объяснять, что значит <снимать>). Это ужасно, сочувствую вам от всех
сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника.
>
> Присылайте меня на адрес.
>
> Элизабет.
> -------------------------------------------------------------
> ПИСЬМО В АМЕРИКУ
>
> Уважаемая Элизабет!
>
> Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов
> значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто
> издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у
> меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня
> топтать часы и не <снимал> в том пошлом смысле, на который вы
> намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы,
> может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно
> вашему баксу) у меня его с руками оторвали.
>
> Жду ответа и денег.
>
> Геннадий.
> ------------------------------------------------------------
> ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
>
> Мой милый Геннадий!
>
> Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать -
> неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность,
> чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе
протез.
> Целовать. Любить.
>
> Элизабет, твою навек.
> ---------------------------------------------------------------
> ПИСЬМО В АМЕРИКУ
>
> Элизабет, твою навек!
>
> Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен
> сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Hапоследок
> посылаю тебя <на адрес> - и в этот раз советую подробно расспросить у
> наших о значении незнакомых слов...
>
> *****************************
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: MV1975 от 22 Августа 2010, 16:00:42
Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь.
Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался.
Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:
(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое я...о отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое я...о отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не ..... лезет!!!  :)
Пpоезжает пост ГАИ на большой скоpости абсолютно чеpный тониpованный "600-ый".
Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши документы...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В ..опу???? ... А штаны уже можно одеть?...
Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением скорости следует черный мерседес.
Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом, только жезлом!
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Anton от 04 Сентября 2010, 15:02:47
?????? ? ???? ?? ?????? ?? ??????? ???? ???????.  :)
http://www.youtube.com/watch?v=Ga72-ASP1uM
??????? ????  >:D
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Кот Матроскин от 04 Сентября 2010, 15:40:10
Кажися в родительском комеитете ему не быть после таких прыЖЖков  :evil6:
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Yarik от 04 Сентября 2010, 16:07:25
Суровый парень 8), поехал в лес попить водички.

Походу родители, дабы дитя не покалечилось, сняли все опасное, спасибо седло оставили...

Но я так и не понял, это вел без педалей или самокат с седушкой?
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: Чайник от 04 Сентября 2010, 20:44:37
фулфейс и на хермон :evil6:
Название: Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Отправлено: bad от 05 Сентября 2010, 13:42:39
чайник
Порвет всех как Темпо грелку  :)