Тема: СМЕШНО!

[Саша]

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.Вопрос: что у вас висит между ног?Немец:- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...Француз:- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...Грузин:- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...

[Weiss]

[Mishun]

Юноша лет 18, в очках, такой весь чистенький, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Маня, здоровая, с усами, потная, и жрет какую–то хрень из банки, периодически почавкивая.
— Извините,... вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
(чавкая) — Это кто такая?
— Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините,... а Галю из 216 комнаты можно позвать?
(между чавканиями) — А это кто?
— Ну...это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408 можно позвать?
— А это кто?
— Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
–(разочарованно–растерянно).. И.. и что мне делать?
–(облизывая аллюминиевую ложку) Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е@₪те хор.

[Mishun]

Всем, всем, всем !!!
שנה טובה וגמר חתימה טובה !!!
Если кого обидел, так это по недорозумению,мои извинения,
 ибо я хооший  .

И вот анекдот на теологическую тему,

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

[Чайник]

 ибо я хооший  .

врёшь.нифига ты не хООший.

[Mishun]

врёшь.нифига ты не хООший.

А ежли я у кого попросил прощения, а он меня не простил нифига -
гореть ему в геене огненной 
Хотя, пофик 

[Mishun]

[Mishun]

[geverok]

Ну-ка , Лешка , показывай     кто  у
 тебя  велик  забрал?!

[Weiss]

Звонок в спасательную службу.
– Наш товарищ упал с велосипеда на склоне и наелся песка, мы дали ему много воды, а что делать дальше?
– Следите, что бы он ни подходил к цементу!

[vadimn]

1-ГО СЕНТЯБРЯ первоклассника собирают в школу.
Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка: — В обиду себя не давай!
Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А, ты папа, почему молчишь?
Папа: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей-секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну: — Видел?
Сын восхищенно: — Видел!
Папа: — Так вот запомни, сын. С такими спят только отличники!!!

[Drovosek]

Супер

Отправлено с моего GT-I9505 через Tapatalk

[goga]

 

[Mishun]

 

[AlexOf]