Кажется пора открывать новогоднюю тематику 
Три стадии взросления мужчины:
1) он верит в Деда Мороза
2) он не верит в Деда Мороза
3) он Дед Мороз.***
– Вот тебе подарок на Новый год, – говорит отец, вручая сыну гитару.– Спасибо! – благодарит сын. – Подожди, а почему она без струн?– Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
***
Жена с утра пошла в магазин, вернулась только к обеду.Спрашиваю:
– Где тебя столько времени носило?
– Подарки на Новый год выбирала.
– Ну и как, всем купила?
– Нет, пока только себе.
– Это ты полдня истратила, чтобы купить один подарок?
– Ну почему один... два!
***
– Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
– О, как это романтично!
– Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
***
1 января. Пора вставать ужинать.***
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
***
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут “чувак с YouTube”.***
– М-и-ш-а! С Но-вым го-дом!
– Ваня! Отойди от берлоги!***
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Кто говорит – врачом, кто – космонавтом, а кто – пожарным... А Вовочка – Дедом Морозом.
Учительница спрашивает:
– Но почему?
– А потому! Классная работка: недельку подсуетился – и год свободен!
***
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово! – обрадовался он. – Теперь у меня их будет два.
– Почему два? – удивилась бабушка.
– А второй я нашел у тебя под кроватью.
***
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.***
Сын – отцу:
– Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
– А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
– Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
***
– Что тебе подарили на Новый год?
– Видишь, вон, под окном, “мерс” 600-й, бирюзовый?
– Ага! Классная тачка!
– Вот точно такого же цвета кепку...***
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
– Мы что, сбились с курса?
– Нет, с чего вы это взяли?
– Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
– Да не, все нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...
***
Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься – за окном уже темнеет.
***
Объявление на елочном базаре:
“Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!”.
***
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
– Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
– Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
– А девочки были?***
Утром 1 января все магазины открылись, но посетителей не было... И только после обеда потянулись дети с записками.
Language:
1 Закладки
