Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?
Разговаривают блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада?
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по
голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет
автобуса 2, а другая 7. Приезжает автобус 27.
Одна из блондинок:
О, классно! Вместе поедем!
Пятый год семейной жизни.. Голова у жены болит все чаще, а месячные
все дольше...
Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем - и я
найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...
О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она
спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой -
пользуются наибольшим спросом.
-возьми меня!.. возьми меня!...возьми меня!... - почти в
беспамятстве шепчет в постели жена.
- ты что - сдурела?! - отвечает муж.
- я же никуда не иду...
Парни! не ходите с девушками в душ. вы рискуете не помыться!
Старшина обходит строй новобранцев.
- так, у тебя какое образование?
- семь классов!
- хорошо!
- у тебя?
- мгу!
- чего мычишь, читать-то умеешь?
8 - это знак бесконечности, доведённый до возбуждения.
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
- ви тозе японес?
- нет - оси покусяли...
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
В одежде девушки должно быть специально отведено место для
бросания нескромных взглядов.
Оптимист - это тот кто берет с собой презервативы, собираясь в
булочную.
Пессимистка - это та, кто берет с собой газовый балончик, идя на
свидание.
Дочь возвpащается домой под утpо.
Отец стpого спpашивает:
- Hу? И как это называется?
- Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби.
Сидят в ресторане двафизика-ядерщика, выпивают и
беседуют о научных материях. Вдруг мимо проходит
обалденно красивая девушка. Оба физика
замолкают, провожая её взглядом.
Когда она исчезает из виду, один из них говорит:
- Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы...
Муж играет с маленькой дочерью.
Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли,учат?
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле,
рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у
пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не
выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она
сплюнет и перезвонит!!!
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи
выходят курить...
Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...
- Девушка, можно Вас на минуточку?
- Хм, а Вы успеете за минуточку?
- Да, уж как-нибудь.......
- Извините, но 'как-нибудь' у меня дома и муж может..
Жена вертящаяся перед зеркаломмужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или
шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора.
- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней.
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! -
сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...
- Папа, скажи, а как ловят дураков?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Разрешаю, бросай конец+
На вопрос: семейное положение,
С гордостью написал-сверху.
Language:
1 Закладки
