Тема: В юрте у Акына.

[roamer29]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

МОРАЛЬ: ХРАНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ!

[Zorg]

 

[vlad007]

Маленький, но очень быстрый! )

[ар2рище]

Ржачно очень!!! На полу в экстазе!!!

[vovikik13]

 

[DenisR]

Маленькому Гоге такой подарить надо. 

[DenisR]

Марик, как тебе эти цветастые на СССР. Думаю Манеча будут будоражить.
http://www.ebay.com/itm/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=190710899179&ssPageName=ADME:B:FSEL:US:1123#ht_1500wt_1295

[ар2рище]

Во блин,а шо,такое бывает?! А я,деревня,думал шо черный/белый максиммум желтенький и се. О как,есть многое на свете брат Горацио...

[sanchez]

Артурище вы не деревня, вы алкобайкер со стажем!!!

[Акын]

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись…

[Акын]

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю: 
-- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так,   лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,   он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще   недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а   то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
-- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю: 
-- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,   а так мы еще поживем. 
Лось говорит:
-- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно   помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня   под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,   а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну   никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня   написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте   меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав. - Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не   жалко, все сделаем! Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет: - А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...

[Manevich]

 

[Акын]

Бежит Лось по лесу. Бац зацепился яй..ми за сук, ну лишился оных.  Далее идет он такой потухший, грустный. Вдруг видит  на лугу посется Корова. Корова (мысли):  "Такой красивый, одинокий - познакомлюсь!"  Говорит: 
-- Я Корова с большим выменем! 
Лось:
-- А я Лось, просто лось :-(((.

[Manevich]

1 сентября, 3 класс.
Учительница спрашивает детей кто что летом делал.
Петя говорит: "Я бабочек ловил - сделал коллекцию"
- Молодец, Петя, хорошее занятие.
- А я собирала растения и составила гербарией - сказала Лена.
- Хорошее занятие, Лена. Потом нам покажешь. А ты, Вовочка, что летом делал?
- Я ёжика научил говорить.
- Да ты что, потом покажешь?
- Я прям щас покажу - достаёт Вовочка из портфеля ёжика, берёт карандаш и всаживает на половину ёжику в зад. Ёжик начинает хрипеть - Хр-р-р-р-пр-пппр-р-р-хх-х.
- Ой, Вовочка, разве так можно? Прекрати сейчас же!
- Подождите Марья Ивановна, щас он заговорит - и всаживает ёжику в ещё глубже карандаш. Ёжик опять захрипел - Хпр-р-р-р-р-р-р-х-х-х-х-х
- Вовочка! Хватит! Как так можно?!
- Да ладно. Всё я отвечаю - сейчас он заговорит - и Вовочка всаживает карандаш ёжику почти полностью.
Ёжик опять начинает хрипеть: Хрпр-х-х-х-х-р-р-п-р-хвати-и-и-ит-т-т-т-х-х-х-х.
Бежит табун ежей, впереди - Главный Еж.
Главный Еж:
- Ежи!
Табун:
- Ууууу!
Главный Еж:
- Мы бежим!!!
Табун:
- Ууууу!!!
Главный Еж:
- Ну чем не кони??? Бежит по дороге стадо ежиков, впереди бежит главный ежик. Главный ежик командует:
- Ежики, стой! Pаз, два.
Ежики остановились. Главный ежик командует опять:
- Ежики, спешиться и есть траву.
Ежики начали жевать траву. Главный тихо и с достоинством:
- Hу чем ни кони! Ну, и на десерт!

Сидят ежик и медвежoнок на крылечке, чай пьют.
Ежик говорит:
- Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
- Это, ежик, к пьянке...
Через пять минут:
- Что-то у меня теперь лапка чешется?
- Это, ежик, к разборке.
- А у меня еще ножка зачесалась?
- Помылся бы ты, ежик... Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- Зачем они тебе???
- Жене на воротник, теще на стельки. Сидели лось, еж и модератор в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул лось.
- Да, здорово... - поддакнул еж.
А модератор подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

[Акын]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.