Тема: В юрте у Акына.

[Manevich]

На урoк зоологии учитель вносит в класс плакат с изображенными на нём птичьими хвостами и просит (ну, как обычно) Вовочку ответить какой хвост какой птице принадлежит. Вовочка возмущённо заявлаят, что не в состоянии по виду одной ж...пы определить чья она и тут же изгоняется из клаасса с требованием завтра непременно привести отца.
На следующее утро дверь в учительской осторожно приоткрывается и в проёме появляется обнаженная задница. На испуганный вопль учителей из-за двери следует вопрос: "А ну, училки, определите чьего отца ж...па!".

[Акын]

А вот у проктологов все наоборот!Своих клиентов они редко помнят в лицо!Но только стоит повернутся к ним задом-тут же восторженные возгласы!

[Manevich]

И закрыть, дабы не плодились Юрты - одной хватает.

И нехай токма в Юрте сеЯт!

[bad]

Вот вот. Только принято за юрту заходить 

[Manevich]

Вот вот. Только принято за юрту заходить 

Дык как? Она же круглая! 

[bad]

Дык ты у Акына узнай , он точно все злачные места возле юрты знает

[Manevich]

Дык ты у Акына узнай , он точно все злачные места возле юрты знает

B Юрте не принято метить помеченное и сеЯть засеЯнное!

[Акын]

 Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить.
 Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
 "Жена же меня за сигоретами послала!"
 Говорит девушке:
 - У тебя есть  мел?
 - Есть.
 - Дай быстро!
 Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал
 руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
 - Ты где был?!
 - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
 Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
 тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
 Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
 "Жена же меня за сигоретами послала!" и вот  пришёл.
 Жена, сделав ехидное лицо говорит:
 - А ну, руки покажи!
 Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
 - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

[Акын]

Жарко в степи!И только катание со сранья по тенистым синглам  может принести удовольствие.
А спуски на до зарабатывать!Особенно в Мисгаве!
Вот-на доску обьявлений в Юрте прибил табличку-ищу попутчиков!

http://www.velik.org/index.php?option=com_smf&Itemid=92&topic=4934.msg98187;topicseen#msg98187

[Акын]

Как вам нравится название торта!

http://mama.zahav.ru/ArticlePage.aspx?articleID=741

[Manevich]

Как вам нравится название торта!

http://mama.zahav.ru/ArticlePage.aspx?articleID=741

Гыыыы! Типа, сынок не понял на ...р купила мама "Захер".

[Manevich]

А что-то давно мы Караулу вел не выбирали. 
 http://www.harim.co.il/Yad2/MarketViewItem.asp?ID=100806

[Акын]

Да,на 200 ш подешевел.Думаю за 6500 он его отдаст!

[Акын]

Получил майл от Дрора с Алон аГалил

מבצע לוהט לסוף הקייץ

יומולדת במרכז שטח!

כל האופניים ללא מע"מ .

עד סוף חודש אוגוסט!

מהרו ותהנו!

[Акын]

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит

бегемот.

- Лягушка, вода тёплая?

- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

 

А я вчера с Ленкой целовался!

- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

 

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:

- А мама или папа д.. дд.. дома?

- Ну, а сам-то как думаешь?

 

Бухгалтерша:

- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

 

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:

- Серега родился, сыном назвал.

 

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно!

И то, и другое у нее отнимают.

 

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

 

- Алло! А Машу можно?

- А кто её спрашивает?

- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

 

Папа рассказывает сыну сказку на ночь:

- И пошел гоблин к себе в пещеру...

- Кто, блин?

- Спи, блин.