Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
-Будильник звонил!?
-Звонил...
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее
супружеское взаимопонимание!
Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая
фотолинза.
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели
мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли...
С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего... Отпустило...
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном
счастья.
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...
- Такого козла еще поискать
- Но я-то умница, я-то нашла!
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого фильма руки заняты пивом и
рыбой!
Language:
