Тема: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.

[Змей Гуревич]

Встречаются два еврея, один другому говорит:
Знаешь, Изя, я тут побывал в Киеве, и видел там такую штуку. СТоит будка, в ней аппарат и две трубки. Берешь одну трубку и подносишь к уху, берешь вторую трубку и подносишь ко рту, и можешь говорить с кем хочешь, хоть с Сарой из МОгилёва!
- МОйша, что ты тут мне рассказываешь! Как ты говорить можешь, если у тебя обе руки заняты!

[Makc]

Устав израильской армии категорически запрещает разговаривать в окопах - могут прострелить руки!

[Змей Гуревич]

А еще говорят, что пункт первый израильской армии:

Не давай советов командиру в бою!
 

так ли?

[BarbaCat]

Змей Гуревич
Не первый, но что-то подобное есть

[mdizengof]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит

самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на

поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою

окно. Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости

поезда 70 км/ч, попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28

градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и

выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в

купе? Студент: - Не смогу... Препод: - Неуд. Следующий! (Студент,

выходя, сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,

садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешествуете на поезде, в

купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод:

- Вам все равно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам все

равно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам все равно

жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. Напротив Вас

сидит негр, и по мере того как вы раздеваетесь, у него встает! (препод

ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай

Иванович, пусть меня хоть весь поезд трахнет, но окно я не открою!

[Змей Гуревич]

Умирает Сара, рядом с ней сидит Абрам.
-Абраша! Мы прожили стобой должгую жизнь, и вот теперь я ухожу. Выполни мое последнее желание!
- хорошо Сара, конечно!
- вот будут мои похороны, можешь ли ты идти за моим гробом под ручку с моей мамой, твоей тещей?
- Конечно,Сара, я так и поступлю! Но удовольствия от твоих похорон я не получу!

[mdizengof]

Вы кто?
- Добрая  фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
 
 Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
 
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу,  да???
 
Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
 
Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.
 
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
тебе
съездить  куда-нибудь?... В челюсть, например...
 
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
 
 
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...
 
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А  нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет  секс!
 
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!
 
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой...
 
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.
 
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
 
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек!
 
Антивирусная программа:
Обнаружен вирус!  Что делать:
1 Вылечить
2 Переместить
3 Удалить
4 Игнорировать
5 Послать другу!
 
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь  и запрусь в сейф!

[jazz]

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

Жизнь это игра. Задумка не очень, но графика оболденная!

[kalenkovi4]

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
> Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
> - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их
> будешь считать. Понял?
> - Понял.
> Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
> Пыль столбом. Мальчик:
> - Раз!
> Мужик встает и, отряхиваясь, говорит:
> - Погоди мальчик, не считай - это снова я...


Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит: - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз , ту тикетц ту Даблин. - Куда , блин? - Ту Даблин!

Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?

- Абрам, вы, случайно , не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Заметил. Чем раньше встанешь, тем раньше плюнут в душу.

[Игорь]

Ночь. Спят Лёлек и Болек (для молодёжи, кто не в курсе, популярные персонажи польских мультов в 70-е годы). Вдруг слышится какая-то возня.
- Болек, чё за шум? - Тишина.
- Болек, чё ты там делаешь? - Тишина.
- Болек, ты чё, дрочишь?!
- Ага...
- Ни фига себе! И чё часто?
- Ну...да.
- И чё нравится тебе это дело?
- Ага...
- Ну, ладно, раз так, то дрочи. НО СЕБЕ!!!

ЗЫ. Моя приятельница, рассказав этот анек со сцены одного польского ресторана в Киеве, получила пожизненную дисконтную карту с 20-и процентной скидкой на любые заказы.
 

[Tempo]

В чате:
Привет, я общительный пацан, люблю поболтать, особенно с классными девченками. Но, чтобы поговорить со мной, ответьте на простую задачку анти-спам бота. Вот она:
int i = 5;
i = ++i + ++i;
Вопрос: Чему равно i?

Stefmania
14

KoloDen
Гы. Признайся, ты не девченка, а 40-летний одмин, да?

[Gofchik]

Я гоню или это будет 17?

[jazz]

Я гоню или это будет 12?    или 13 или 14

[BarbaCat]

это таки 14

[Gofchik]

ты прав 14!