Смысл жизни женщины: мучиться, искать, найти и не давать!
Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.
... Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.
Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
По моему у нас все водители начинают ехать не на зеленый знак светофора, не на желтый, а на "Сейчас будет желтый".
- Женщина на корабле к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.
Урок в украинской школе. Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как сабля, а не ТИXО ДЕВОЧКА.
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
Придя домой пьяным, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин!
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? - индусом, конечно...
Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы...".
1: у мужиков некрасивое тело
2: Что? Почему это?
1: да че у вас........
2: ничего нет...
1: полюбоваться не на что)
2: Ну... Допустим, хоть что-то нам природа дала, чего нет у вас, женщин.
1: бессполезный орган
2: Мозг - бесполезный орган?
1: Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
2: И часто досаждает?
1: Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Language:
