АвторТема: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.  (Прочитано 28644 раз)

0 Пользователей и 31 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн mdizengof

  • "Фонарь",отрастивший 35W галогена и 2 кг аккумуляторов
  • *
  • Сообщений: 2434
  • Акын,yкротитель Буцефала
- Медицина
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
Больной от вскрытия отказался...
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.
Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей
«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи
Вскрытие покажет, кто был прав
Вскрытие - самая точная область нашей медицины
Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
Здоровый человек - это плохо обследованный больной
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: «Специалист по женщинам и другим болезням»
Кто тут последний к патологоанатому?
Лучшее средство от СПИДа - импотенция...
Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать
Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу
Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?
Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.
Поздно, доктор, больной реанимирован
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг
Семейный патологоанатом...
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...
Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»
Температура больного нормальная, комнатная: 18° С
Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается


Оффлайн Dirty

  • Иногда надо рисковать. Главное преодолеть свой страх. Ведь неважно, как ты рискуешь, ты будешь рад, что рискнул.
  • *
  • Сообщений: 1519
  • Intense Tracer VP
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Оффлайн andrei51

  • DUM SPIRO SPERO
  • *
  • Сообщений: 307
Муж сидит во дворе чай пьет, книшки читает. А в это время жена перекапывает огород. Сосед спрашивает: "ты чего это отдыхаешь а она пашет?". А муж говорит: "А вдруг война, а я уставший".

Оффлайн Savrik

  • Саныч-Сан. 054.5.262.450
  • *
  • Сообщений: 3648
  • Move Your Ass. Your Mind Will Follow!
Г-сподь диктует Моисею Тору: "...не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей: "O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с
молочным?!"
Г-сподь: "Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и
молока!"
Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не
выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..."
Моисей: "Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов,
прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."

Оффлайн Makc

  • Ударим велопробегом по бездорожью и разгильдяйству!
  • *
  • Сообщений: 637
  • Cannondale F700
Образец одного CV

 Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
 Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей.
 По гороскопу Рысь.
 Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
 Хобби - косоглазие.
 В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
 Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
 Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
 Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
 Образование: образовался путем человеческого слияния.
 Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру.
 Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
 Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
 Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
 А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
 Моя любимая еда - мезим.
 Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.
 Мой любимый фильм - клип Димы Билана 'На берегу неба'.
 Еще вопросы есть?



Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их   предупреждает:
 - Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом  сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
 Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
 - Do you want a white woman?
 - No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
 - No!
 - Do you want a man?!
 - No!!!
 - Do you want an animal?!!
 - NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
 - Possible, but very expensive...

 

Путин спрашивает Грызлова:
 - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
 - Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво   выразились.
« Последнее редактирование: 18 Июня 2008, 11:43:37 от Makc »
• Физические возможности: ▌▌▌▌▌▌▌▌▌▌ (10/10)      • Технические навыки: ▌▌▌▌▌▌▌▌▌▌ (7/10)  ...в постели. А вы что подумали? ;)

Оффлайн Wodqnoj

  • Долой нарисованные улыбки!
  • *
  • Сообщений: 3311
  • LSD - LongSteadyDistance
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
Уж обогнет Евразию, если по дороге его никто не сьест.

Оффлайн mku

  • *
  • Сообщений: 1441
Физические возможности: ▌▌▌▌▌▌▌▌▌▌ (8/10)Технические навыки: ▌▌▌▌▌▌▌▌▌▌ (6/10)
([url=http://www.veli

Оффлайн mdizengof

  • "Фонарь",отрастивший 35W галогена и 2 кг аккумуляторов
  • *
  • Сообщений: 2434
  • Акын,yкротитель Буцефала
Сидит на дереве Ворона и держит кусок сыра.
Подбегает лиса:
- У тебя такой голос, такой голос! Спой, Воронушка!
Ворона открывает рот, каркает. Сыр падает вниз.
Лиса поднимается на задние лапы, чтобы его словить.
Но тут сыр, не долетев, начинает подниматься вверх!
Лиса в отпаде...
Ворона:
- Зто йойо, ДУРА!
 
 

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, а в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса...
Лиса: - Ой, Ворона! Какие у тебя карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона:- Умгум...
Лиса:- Ой, Ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
Ворона:- Умгум...
Лиса:- Слышь, Ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы на тебе для понта...
Ворона:- Фигня-я!
...Сыр выпал и повис на страховке...


Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.
- Эй, вopoна, ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна:
- Hу, нет.
Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.
Вopoна сидит на деpеве и pассуждает:
- Hу, сказала бы я "да", а чтo бы изменилoсь?
Читатель,я хочу вернуться снова
К стишку известному Крылова,
За плагиат невольный мне прости.
Звучит так басня в наши дни.


Аллах послал одной Вороне как-то раз
Самсу,пекут которую в Ташкенте на заказ.
Аллах хотел,наверно,преподать урок
Вороне глупой.Но ей ведь невдомёк

Что сыр бесплатен только в мышеловке.
Возможно, Бог прибегнул лишь к уловке,
Чтобы посылкой этой птицу проучить-
К халяве вечное стемленье истребить.

Самсой Ворона ланчевать собралась,
Но тут тихонечко Лисица к ней подкралась
Так в жизни часто происходит,как назло
Была Лисица та коварная ментом.

Заказ-самса конечно же не плов
И в описании своем не тратя лишних слов,
Скажу,на ель Ворона не возгромождалась,
И божий дар Лисе сама отдала.

Речей красивых ей совсем не говорили-
Пришли менты и ласты ей скрутили.
Аллаху не напечь на всех ворон самсы,
Поэтому и злобствуют менты.

Сей басней без морали я хочу сказать,
Без разницы менту когда и что отнять.
И будь на месте птицы той ишак или верблюд
Менты ташкентские придут и отберут.
Вороне как то раз, Снежком попали в глаз..
На ели та сидела
И очень смачно ела...

Уж третий раз подряд,
Она попала в басню,
И снова из-за той
Своей обжорной страсти...

На этот раз жевала
Она не сыр, ни сало,
Попав слегка в контекст
Та трескала бифштекс...

Натырила в избушке
У старенькой старушки,
Уперла у бабульки
И той остались дульки...

На пенсию старушка
Решила разориться,
Кусочек мяса маленький
Купила, чтоб взбодриться...

Ворона эта гадкая,
В окошко залетела,
Накакала на бабушку,
И мясо улетело..

На дереве как прежде
Уселась та воровка,
И вот уже в надежде
Открыла клюв плутовка...

И вдруг откель не знамо,
Шмяк, в глаз летит снежок,
Со стоном клюв разявился,
И ой тю тю дружок...

Бифштекс уже под деревом,
Ворона трет глаза,
Она никак не верила,
Что то ей мстит лиса...

Хорош уже упрашивать,
Подумала рыжуха,
Пора в атаку к дереву,
За голод!! За старуху!!!

И вот давайте вместе
Мораль сейчас введем,
Не грабь, живи по чести
Делись со всем зверьем!!!

Чорным, чорным Ворон над лесом летел
Белым, белым сырым клювом он вертел
Долго летит ворон крылья ой болят
Сел какойто корын мал-мал отдыхат
Рыжим рыжим Лисом тем пора бежал
Черным черным лесом как глаза Джамал
Видит сидит Ворон, сыр в роту держит
Стал Лисом тоды думать как Ворон обманать
Шоб голанским сырым одному кушат
Думал и придумал: "Эй кричит Ворон
Твой жена фалям-тугам улетел кордон"
Тут как крикнит Ворон " Лисом вреш опят"
Топнул нага корын "Мой жена не б..ть"
Сыр на землю падал, лис его хватал
Так вот хитрым лисом ворон обманал.
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лиса" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.

Оффлайн anatoly

  • *
  • Сообщений: 2812
  • 054-220-47-02
Wodqnoj - Так он наверное адрес забыл!
mdizengof :36_2_1:

Оффлайн Makc

  • Ударим велопробегом по бездорожью и разгильдяйству!
  • *
  • Сообщений: 637
  • Cannondale F700
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
'Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного' - закончил свою речь адвокат.
• Физические возможности: ▌▌▌▌▌▌▌▌▌▌ (10/10)      • Технические навыки: ▌▌▌▌▌▌▌▌▌▌ (7/10)  ...в постели. А вы что подумали? ;)

Оффлайн mdizengof

  • "Фонарь",отрастивший 35W галогена и 2 кг аккумуляторов
  • *
  • Сообщений: 2434
  • Акын,yкротитель Буцефала
Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям. Причём,   добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь капитал.
- Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки!
- Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные руки родного брата! 

- Сынок, - говорит богач на смертном одре, - поступай в этой жизни как я: старайся побольше держаться среди честных и порядочных людей. Их гораздо проще одурачить
 

Банкир Блуменфельд молодому человеку:
- Итак, вы просите руки моей дочери?
- Это вершина моих желаний!
- Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения.
- А моё финансовое положение зависит от вашего ответа.
 

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена. 
 
- Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
- Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
 Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?
Рабинович говорит соседке:
- Я слышал, как вы поёте.
- О, я просто убиваю время...
- Но зачем же вы хотите, чтоб о вашем преступлении знал весь квартал?

Оффлайн mdizengof

  • "Фонарь",отрастивший 35W галогена и 2 кг аккумуляторов
  • *
  • Сообщений: 2434
  • Акын,yкротитель Буцефала
- Какова новая оборонная концепция Израиля?
- Уменьшить размеры страны до такой степени,чтобы в нее стало трудно
попасть

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.

- Почему в Израиле в розетках три дырки?
- Третья дырка - это огласовка.

- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг ба омер

Оффлайн mdizengof

  • "Фонарь",отрастивший 35W галогена и 2 кг аккумуляторов
  • *
  • Сообщений: 2434
  • Акын,yкротитель Буцефала
Чужие жёны словно груши:
Кармэн! Дюймовочка!! Дюшес!!!
- Поди,сорви,коль хочешь кушать,
Тебе нашёптывает бес.

И ты бежишь...и рвёшь счастливый
В твоём саду ведь груши нет,
А в это время твою сливу,
Трясёт и кушает сосед.




Десять признаков того, что вы - мужчина
 
1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы никогда не говорили: <Мам, сегодня я заночую у подружки!> - хотя именно так и делали.

3. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

4. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

5. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

6. Ваше отчество заканчивается на <ич> (исключения: Вера Засулич, Марыля Радович).

7. Вы не покупаете полиэтиленовых пакетов в магазине.

8. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы еще раз не помоете чеснокодавку сразу после применения.

9. У вас есть главный половой признак: старое трико с пузырями на коленях.

10. Вы испортили кому-то ее лучшие годы.

Десять признаков того, что вы - женщина

1. Вам не в чем пойти в гости.

2. Вы никогда ни с кем не говорили о бабах.

3. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.

4. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!

5. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.

6. Вы считаете, что химия - не наука, а прическа.

7. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.

8. Вы уверены, что балкон предназначен для того, чтобы сушить белье, а не папиросами своими вонять!

9. Марка вашего автомобиля - бледно-зелененькая.

10. При разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему.
 






 

 

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома

вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:

 

- Дорогая, ты сегодня &laquo;в ударе&raquo;, пожалуйста, будь осторожна.

Если разобьешь кому-то окно &mdash; это нам влетит в копеечку.

 

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно

одного из самых больших домов.

 

- Я же говорил тебе! &mdash; простонал муж. &mdash; Ну вот, теперь надо

идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

 

Они постучали в дверь и услышали голос:

 

- Входите.

 

Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал

разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.

 

- Это вы разбили мое окно? &mdash; спросил он.

 

- Да... &mdash; стыдливо признался муж. &mdash; Простите нас.

 

- Нет-нет, &mdash; возразил мужик, &mdash; вообще-то я хочу вас

поблагодарить за все, что произошло. Я джинн и просидел в этой

 

бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три

желания. По одному на вас и последнее за мной.

 

- Согласен! &mdash; воскликнул супруг. &mdash; Я хочу получать миллион

долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

 

- Да будет так! &mdash; сказал джинн. &mdash; А что ты хочешь? &mdash;

обратился он к супружнице.

 

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! &mdash; сказала она.

 

- Считай, что сделано, &mdash; ответил джинн.

 

- А какое твое желание? &mdash; обратился к нему муж.

 

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и за это время ни разу не

пробовал бабы. Я хочу поиметь твою жену! Муж посмотрел на жену и

говорит:

 

- Ну... что ж... Мы получили кучу денег, все эти дома... Я не

 

против.

 

Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов.

Обессиленный, он сполз с нее и спросил:

 

- Сколько лет твоему мужу?

 

- Тридцать пять, &mdash; еле прошептала она.

 

- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.


Батько наставляя  сина перед вииздом на курорт:
 - Ти ж синку там пильнуй. Дивчата зараз розбещени , хвороби ризни  мають. Будь обережним. Не дай Бог пидхватиш якусь заразу. Приидиш додому - заразиш жинку, невистка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаешь - вимре все село!
Древнекитайская мудрость. Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу. Если оно возвратится – будет твоим навеки. Если оно не возвратится – значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но… Если оно сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, ест твою еду, приводит в беспорядок твои вещи, говорит по твоему телефону, считает твои деньги и не подозревает, что ты давным-давно дал ему свободу – значит, ты либо состоишь с этим в браке, либо родил это.

Оффлайн IgorSk

  • Не нужны 40 лет и в помине, Не нужны указанья небес, Чтоб евреев водить по пустыне, Если есть у тебя GPS. :)
  • *
  • Сообщений: 10176
  • моб.: 054-6094963
    • Велопоходы по Израилю. Описания маршрутов, карты, файлы, галерея
ЕВРЕЙСКИЕ НАРОДНЫЕ СКАЗКИ

1. КУРОЧКА РЭБЭ

Была у рэбэ курочка,
ой, курочка была,
нивроку, как снегурочка –
кругом белым-бела!
Как песня, задушевная,
росла врагам назло,
нежирная, кошерная,
примерно два кило.
Свежа, подобно персику,
хоть ножки отрубай!
Метель ей пела песенку:
спи, курочка, бай-бай!..
Притом, совсем не дурочка,
без лишних мелодрам
носила яйца курочка
для рэбэ по утрам.
А тот, как под копирочку,
с утра, когда вставал,
в яичке делал дырочку
и тут же выпивал.
Но вдруг случилась паника:
кошерный, как маца,
наш рэбэ утром раненько
не смог разбить яйца!..
Уменья много всякого,
и силой не иссяк,
и так его, и сяк его,
об стол и об косяк!
С яйцом никак не справятся
ни тесть – на что уж дюж,
ни рэбэцн-красавица,
ни дети – восемь душ,
то молотком, то гвоздиком
колотят мал-мала!
Позвали мышку с хвостиком –
и та не помогла..
А тёща рэбэ – Сурочка –
сказала мышке: "Цыц!
Зачем нам носит курочка
небьющихся яиц?
Мы что – играем в жмурочки?
Большой тебе поклон!
Сварю-ка я с той курочки
жаркое и бульон".
Ой, курочка, ой, белая,
твой век – не сладкий торт,
ой, что же ты наделала –
себе гэбрахт дым тойт!..
И ах это, и ох это,
и в доме кутерьма,
потом позвали шохета,
и курочки нэма!
Ой, где же ты, волшебная?
Как ветром унесло.
Нежирная, кошерная,
примерно два кило...
Пошла на мясо курочка –
всё то, что дал ей Бог:
и крылышки, и шкурочка,
и шейка, и пупок.
Вот так и разбиваются
невинные сердца,
и слёзы проливаются,
а всё – из-за яйца.
Короче, съели курочку –
таков её удел.
А рэбэ дали пулочку,
чтоб он не похудел...
Но где же, – будет спрошено, –
несчастное яйцо?
Лежит оно, заброшено
куда-то под крыльцо,
забыто, не расколото...
Уже прошли года,
а что оно из золота –
никто не догада...

 2  СКАЗКА ПРО РЕДЬКУ

Посеяли редьку Исаак и Абрам,
чтоб кушать на завтрак её по утрам,
поскольку профессор Иван Костромин
заметил, что редька – сплошной витамин,
с подсолнечным маслом её натереть,
понюхать – и можно потом умереть!

Выросла редька. Абрам и Исаак
вытащить редьку не могут никак.
Оба, нивроку, здоровьем крепки,
берутся за редьку в четыре руки,
тянут-потянут, аж кости гудят,
а редька в земле – ни вперёд, ни назад!
Перед глазами – цветные круги…
"Эй, Моня! – кричат. – Приходи, помоги!"

Моня Фильштейн – ого-го голова!
Моне что редька, что лес, что дрова –
всё, лишь о чём вы подумать могли,
Моня достанет хоть из-под земли!
Тоже до редьки по-своему лаком,
Моня тотчас – за Абрама с Исааком,
те же, нивроку, здоровьем крепки,
берутся за редьку в четыре руки,
тянут-потянут, аж кости гудят,
а редька в земле – ни вперёд, ни назад!
Перед глазами – цветные круги…
"Эй, Маня! – кричат. – Приходи, помоги!"

Маня Гуревич приятна собой,
Маня за Моней – как дым за трубой!
Строятся, будто за редькой в погоню,
ну-ка, товарищи! Маня за Моню,
Моня опять – за Абрама с Исааком
(каждый до редьки по-своему лаком!),
те же, нивроку, здоровьем крепки,
берутся за редьку в четыре руки,
тянут-потянут, аж кости гудят,
а редька в земле – ни вперёд, ни назад!
Перед глазами – цветные круги…
"Эй, Фаня! – кричат. – Приходи, помоги!"

Фаня Лапидус добра и полна,
в сельском хозяйстве не смыслит она,
но редьку попробовать Фаня непрочь,
надо помочь – значит, надо помочь!
Строятся, будто за редькой в погоню –
Фаня за Маню, Маня за Моню,
Моня опять – за Абрама с Исааком
(каждый до редьки по-своему лаком!),
те же, нивроку, здоровьем крепки,
берутся за редьку в четыре руки,
тянут-потянут, аж кости гудят,
а редька в земле – ни вперёд, ни назад!
Перед глазами – цветные круги…
"Эй, Феня! – кричат. – Приходи, помоги!"

Феня Рахимова – интеллигент,
врач-терапевт, у неё пациент.
Прочь пациента, а ну его в баню!
Ну-ка, товарищи! Феня за Фаню,
Фаня за Маню, Маня за Моню,
строятся, будто за редькой в погоню,
Моня опять – за Абрама с Исааком
(каждый до редьки по-своему лаком!),
те же, нивроку, здоровьем крепки,
берутся за редьку в четыре руки,
тянут-потянут, аж кости гудят,
а редька в земле – ни вперёд, ни назад!
Перед глазами – цветные круги…
"Эй, Сеня! – кричат. – Приходи, помоги!"

У Сени Шапиро – живот впереди,
но пальца, пардон, ему в рот не клади!
И я его даже намёком не раню!
Сеня за Феню, Феня за Фаню,
Фаня за Маню, Маня за Моню,
строятся, будто за редькой в погоню,
Моня опять – за Абрама с Исааком
(каждый до редьки по-своему лаком!),
те же, нивроку, здоровьем крепки,
берутся за редьку в четыре руки,
тянут-потянут, аж кости гудят,
а редька в земле – ни вперёд, ни назад!
Перед глазами – цветные круги…
"Эй, Соня! – кричат. – Приходи, помоги!"

В Соне Балясной – сто пять килограмм,
значит – её не сложить пополам.
Скажем спасибо такому везенью!
Ну-ка, товарищи! Соня за Сеню
(и я его даже намёком не раню!),
Сеня за Феню, Феня за Фаню,
Фаня за Маню, Маня за Моню,
строятся, будто за редькой в погоню,
Моня опять – за Абрама с Исааком
(каждый до редьки по-своему лаком!),
те же, нивроку, здоровьем крепки,
берутся за редьку в четыре руки,
тянут-потянут, аж кости гудят,
а редька в земле – ни вперёд, ни назад!
Перед глазами – цветные круги…
"Эй, Федька! – кричат. – Приходи, помоги!"

Федька Егоров – а гой, а бандит,
странно, что Федька в тюрьме не сидит.
Помощь товарищей – Федьке на кой?
Федька за редьку берётся рукой.
Скажем спасибо такому везенью!
Соня за Сеню, Сеня за Феню,
Феня за Фаню, Фаня за Маню,
Маня за Моню, а ну его в баню,
Моня опять – за Абрама с Исааком
(каждый до редьки по-своему лаком!),
те же, нивроку, здоровьем крепки,
вмиг опускают четыре руки,
оба с надеждою смотрят на Федьку,
Федька напрягся – и вытащил редьку!..

Радости было – на весь огород!
"Славная редька!" – ликует народ.
Я эту редьку попробовал сам,
помнится – масло текло по усам.
Это мне накрепко в душу запало –
текло по усам, только в рот не попало…


 3 . ТЕРЕМ-ТЕРЕМОК

Стоит теремок, не закрыт на замок,над жёлтой трубой серебрится дымок.
Стоит теремок – совершенно пустой,
и просит, и манит к себе на постой.
Деревья колышутся, птички поют,
повсюду прохлада, покой и уют.

Однажды пришёл к теремку человек
по имени Хаим и стал на ночлег.
Его, всем врагам и невзгодам назло,
еврейское счастье сюда привело.
Тут печка, и стол, и диван, и кровать,
и всё остальное, чтоб жить-поживать.
Всё это оставить? Какого рожна?..
Еврею такая жилплощадь нужна!
Он не был ни Буш, ни Барак, ни Ширак,
но рюмочку выпить – совсем не дурак!
И надо добавить – он не забывал
воскликнуть "Лехаим!", когда выпивал.

И вот, от людской суеты вдалеке,
наш Хаим, как зюзя, живёт в теремке.
Живёт и не тужит, вокруг – ни души.
Попробуй его этой сказки лиши!
Одно лишь несчастье – что он одинок…

Но как-то, в один непогожий денёк
незваная гостья стоит у ворот.
"Кто, кто, – говорит, – в теремочке живёт?"
"Я – Хаим-лехаим, всю жизнь выпивал.
А ты кто такая и кто тебя звал?"
"Я – Бруха-стряпуха, бальзаковских лет,
я стряпаю всё – от борща до котлет.
Я платье порвала, и плащ мой намок.
Пусти меня, бедную, в свой теремок!
Я буду готовить, как только смогу,
и юх мит фасолис, и плов, и рагу".
У Хаима – доброе сердце в груди,
он Брухе сказал: "Не горюй, заходи!
Нам главное – было бы, что пожевать,
и будем с тобою мы жить-поживать!"

И вот они вместе, и тих теремок,
над жёлтой трубой серебрится дымок,
деревья колышутся, птички поют,
повсюду прохлада, покой и уют,
и Хаим-лехаим ложится в гамак,
а Бруха-стряпуха готовит форшмак.
Цветы всевозможные радуют взгляд…

Но как-то под вечер выходят, глядят:
молодка-красотка стоит у ворот.
"Кто, кто, – говорит, – в теремочке живёт?"
"Я – Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем.
Я – Бруха-стряпуха, ещё не старуха.
А ты кто такая, праматерь твою?"
"Я – Дора из хора, я песни пою.
Больна, голодна, вся я – нервов комок!
Пустите несчастную в свой теремок!
Хотите – спою вам "Голубка моя"?
Хотите – Алябьева про соловья?"
"У нас теремок, не театр Большой!
Но мы тебя примем с открытой душой.
Давай заходи, прекрати горевать,
и будем с тобою мы жить-поживать".
И вот они трое живут в теремке:
вот Хаим-лехаим лежит в гамаке,
вот Бруха-стряпуха готовит компот,
а Дора из хора романсы поёт.
Деревья колышутся, ходики бьют,
повсюду прохлада, покой и уют…

Но видят однажды: стоит у дверей
какой-то замученный жизнью еврей –
глаза полусонные, впалый живот.
"Кто, кто, – говорит, – в теремочке живёт?"
"Я – Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем.
Я – Бруха-стряпуха, ещё не старуха.
Я – Дора из хора, пою, как Сикора.
У нас тут прохлада, уют и покой.
Мы – мирные люди. А ты кто такой?"
"Я – Ошер-не кошер, природы венец,
я ем по субботам свиной холодец!
Такая привычка мне свыше дана,
зато я ни водки не пью, ни вина,
но счастья простого добиться не смог.
Пустите меня в этот ваш теремок!"
"Ну-ну, – говорят ему трое, – ну-ну!
Тебе холодец мы не ставим в вину.
Давай заходи, будем счастье ковать,
и будем с тобою мы жить-поживать".
И вот они славно живут вчетвером,
ни ссор, ни обид – не опишешь пером,
и тихое счастье царит в теремке:
вот Хаим-лехаим лежит в гамаке,
вот Бруха-стряпуха готовит компот,
вот Дора из хора романсы поёт,
а Ошер-не кошер – вообще молодец:
он ест по субботам свиной холодец.

Но времени ход угадать не дано,
и новая гостья стучится в окно,
с кошёлкой в руке и, жуя бутерброд,
"Кто, кто,– говорит, – в теремочке живёт?"
"Я – Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем.
Я – Бруха-стряпуха, ещё не старуха.
Я – Дора из хора, пою, как Сикора.
Я – Ошер-не кошер, явился непрошен.
Как братья и сёстры, живём в теремке!
А ты кто такая с кошёлкой в руке?"
"Я – Сарра с базара, продукты несу –
капусту, морковку, салат, колбасу,
зелёный горошек и свежий творог.
Пустите с кошёлкой меня в теремок!"
"Пустить бы не грех, но такие дела –
жилплощадь у нас, к сожаленью, мала.
Давай заходи, разместим как-нибудь!
Ты только кошёлку свою не забудь!
Не надо, голубушка, переживать,
и будем с тобою мы жить-поживать!"

Живут-поживают, шумит теремок,
над жёлтой трубой серебрится дымок,
и печка гудит на знакомый мотив –
типичный еврейский кооператив.
Ой, сладкая жизнь! Ой, синица в руке!
Вот Хаим-лехаим лежит в гамаке,
вот Бруха-стряпуха готовит компот,
вот Дора из хора романсы поёт,
вот Ошер-не кошер плюёт в потолок,
а Сарра с базара стирает чулок.
Деревья колышутся, тихо вокруг…
Но вдруг (как вам нравится это "но вдруг"?) является некто во всём
голубом, на нём кобура и фуражка с гербом.
"А ну, – говорит, – православный народ,
кто, кто в теремке без прописки живёт?"
"Я – Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем.
Я – Бруха-стряпуха, ещё не старуха.
Я – Дора из хора, пою, как Сикора.
Я – Ошер-не кошер, явился непрошен.
Я – Сарра с базара, всем прочим не пара.
А ты кто такой?" "Это я кто такой?
Закон охраняю, служу день-деньской.
Вселились нахально сюда под шумок!
Да тут синагога, а не теремок!
Живут задарма, и прописки нэма,
вы что, – говорит, – посходили с ума?
А ну, – говорит, – выметайтесь на свет,
жидовские морды, житья от вас нет,
не то вам такое сейчас зададут!
Хорошие люди поселятся тут:
Гордеева Роза из горкоммунхоза,
Сергеева Тома из горисполкома,
полковник Лопата из военкомата,
Валера Шевчук – коммунист, педераст,
уж вашему брату он спуску не даст,
Дуняша-милаша, и Вера-холера,
и Ксюха-писюха из психдиспансера,
а также Иван Тимофеич Блинов –
большой человек, кавалер орденов!.."

…Стоит теремок, не закрыт на замок,
над жёлтой трубой серебрится дымок.
Деревья колышутся, птички поют,
повсюду прохлада, покой и уют.
Но слышишь – звучит милицейский свисток, наш поезд уходит на Ближний Восток!..
Кончается сказка. Кончается бред.
Стоит теремок, только нас уже нет.
Но призраки наши живут в теремке:
там Хаим-лехаим лежит в гамаке,
там Бруха-стряпуха готовит компот,
там Дора из хора романсы поёт,
там Ошер-не кошер плюёт в потолок.

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Нельзя объять необъятное. Но ...попробовать можно. :)
http://is-israel.com/tracks - велопоходы по Израилю.
------------------------------------------------------------------------
  • Физические возможности: ▌▌▌▌▌▌▌▌▌▌ (8/10)      • Технические навыки: ▌▌▌▌▌▌▌▌▌▌ (7/10)    (расчет).

Оффлайн mku

  • *
  • Сообщений: 1441
Женщина в мужском коллективе Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны!!! Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!!! ***********************************************************************
Физические возможности: ▌▌▌▌▌▌▌▌▌▌ (8/10)Технические навыки: ▌▌▌▌▌▌▌▌▌▌ (6/10)
([url=http://www.veli