АвторТема: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.  (Прочитано 28662 раз)

0 Пользователей и 37 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн jazz

  • Чайник
  • *
  • Сообщений: 3043
Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает -А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@хYй разница -Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду ..

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры -Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду

Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил ..
Транс Исраель - за 20 дней через вес Израиль на горном велике. На русском

Оффлайн Bedolaga

  • *
  • Сообщений: 5205
jazz, повеселил! :)

Оффлайн mdizengof

  • "Фонарь",отрастивший 35W галогена и 2 кг аккумуляторов
  • *
  • Сообщений: 2434
  • Акын,yкротитель Буцефала
Балет Минкуса “Дон Кихот” уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период “до” и период “после”.
Период “до” характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период “после” характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на “до” и “после”, произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление “Дон Кихота” из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.

Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал “Закройте занавес!” Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера “Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!” Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - “можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре”...

Оффлайн Leonid

  • *
  • Сообщений: 619
Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
« Ответ #198 : 27 Февраля 2008, 08:06:32 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Оживим тему:

    Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

    Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
    "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
    Разум:
    "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
    Совесть:
    "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
    Разум:
    "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
    Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
    "Да, но Иванова-то - не ветеринар".

    - Привет, у меня жена на 18-й неделе.
    - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
    - Мальчика.
    - А почему?
    - Вертолет хочу радиоуправляемый.

    Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
    - Вот такую шубу я хотела бы иметь!
    - Тогда нужно было родиться норкой.

    Аппетит, приходит во время езды.

    Оффлайн gelert

    • Norco-ман
    • *
    • Сообщений: 202
    Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
    « Ответ #199 : 28 Февраля 2008, 00:37:32 »
  • Вверх
  • Вниз
  • - Привет, у меня жена на 18-й неделе.
    - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
    - Мальчика.
    - А почему?
    - Вертолет хочу радиоуправляемый.


    Не вьехал.

    Оффлайн Wodqnoj

    • Долой нарисованные улыбки!
    • *
    • Сообщений: 3311
    • LSD - LongSteadyDistance
    Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
    « Ответ #200 : 28 Февраля 2008, 01:28:26 »
  • Вверх
  • Вниз
  • - Привет, у меня жена на 18-й неделе.
    - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
    - Мальчика.
    - А почему?
    - Вертолет хочу радиоуправляемый.


    Не вьехал.

    Ну что значит не вьехал?

    Еще анек - с бородой на ту же тему:
    Чем игрушечная железная дорога похожа на женскую грудь? - и то, и другое сделано для детей, а играют  с этим - папы.

    Только здесь тема посовременнее.
    Уж обогнет Евразию, если по дороге его никто не сьест.

    Оффлайн kolyani4

    • *
    • Сообщений: 354
    Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
    « Ответ #201 : 28 Февраля 2008, 12:05:09 »
  • Вверх
  • Вниз
  • - Привет, у меня жена на 18-й неделе.
    - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
    - Мальчика.
    - А почему?
    - Вертолет хочу радиоуправляемый.


    Не вьехал.
    ну, он сыну подарит вертолет и сам будет сним играть.

    Оффлайн sanchez

    • 052-6161489
    • *
    • Сообщений: 10339
    Re: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
    « Ответ #202 : 28 Февраля 2008, 12:10:59 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Мужик игрушки себе стесняется купить а сын родится то проблема и решится  >:D
    - Привет, у меня жена на 18-й неделе.
    - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
    - Мальчика.
    - А почему?
    - Вертолет хочу радиоуправляемый.


    Не вьехал.


    Ты наверно радиоуправляемые вертолёты не любишь  >:D
    « Последнее редактирование: 28 Февраля 2008, 12:16:30 от sanches »
    Изучаю гравитацию

    Оффлайн Makc

    • Ударим велопробегом по бездорожью и разгильдяйству!
    • *
    • Сообщений: 637
    • Cannondale F700
    Журнал  "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что  за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз  какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего  конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил  правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На  второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя  ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением  каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А  вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали.
    • Физические возможности: ▌▌▌▌▌▌▌▌▌▌ (10/10)      • Технические навыки: ▌▌▌▌▌▌▌▌▌▌ (7/10)  ...в постели. А вы что подумали? ;)

    Оффлайн Leonid

    • *
    • Сообщений: 619
    - Жора, принесите маме сигарету.
    - Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
    - Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!..
    Аппетит, приходит во время езды.

    Оффлайн Dave

    • *
    • Сообщений: 2272
    Парочка молодых наркоманов занимается любовью.Ни звука, ни писка - абсалютно без каких-либо эмоций. Она читакт газету, он курит косяк. Минут 10 чисто механических движений в полной тишине. Вдруг у него с падает пепел ей на живот. Она: короткий, тихий стон. Он: "О, да, детка, я такой..."

    Оффлайн mdizengof

    • "Фонарь",отрастивший 35W галогена и 2 кг аккумуляторов
    • *
    • Сообщений: 2434
    • Акын,yкротитель Буцефала
    > >>  Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
    > >> американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а
    > >> индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин -
    > >> человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож;
    > >> поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка -
    > >> посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек,
    > >> а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а
    > >> ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а
    > >> чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко;
    > >> молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно
    > >> исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками
    > >> . а вот еврей и еврейка - оба люди

    Оффлайн Wodqnoj

    • Долой нарисованные улыбки!
    • *
    • Сообщений: 3311
    • LSD - LongSteadyDistance

    > >>  И только одно
    > >> исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками
    Увы - за уши притянуто. Москвичкой у нас род куртки называли...
    Уж обогнет Евразию, если по дороге его никто не сьест.

    Оффлайн mdizengof

    • "Фонарь",отрастивший 35W галогена и 2 кг аккумуляторов
    • *
    • Сообщений: 2434
    • Акын,yкротитель Буцефала
    У каждого дела запах особый.

     

    В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

     

    Мясом протухшим пахнет мясник.

     

    Газом угарным пахнет печник.

     

    Пахнет молочник прокисшей сметаной.

     

    Пахнут шахтеры горелым метаном.

     

    Пахнет газетчик как дохлая утка,

     

    Как парфюмерный отдел " проститутка.

     

    Пахнет хирург неудачным наркозом.

     

    Пахнет доярка вечерним навозом.

     

    Содранной шкурой пахнет скорняк.

     

    Ассенизатор... Знаете как.

     

    Пахнет кухарка капустою кислой.

     

    Пахнет сестра медицинская клизмой.

     

    Тещи, как правило, пахнут блинами,

     

    Все на таможне - большими деньгами.

     

    Пахнет партиец как красные флаги.

     

    Нянечка пахнет подгузником Хагги.

     

    Пахнет сапожник густым гуталином,

     

    А популярный певец - кокаином.

     

    Консул английский пахнет овсянкой,

     

    Школьный учитель разит валерьянкой.

     

    Пахнет несвежим солдат сапогом.

     

    Пахнет горячим браток утюгом.

     

    Пахнет ревматик озокеритом.

     

    Пахнет любитель рывков динамитом.

     

    Килькой в томате пахнет турист,

     

    Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.

     

    Пахнет священник святою водою.

     

    Пахнут раввины кошерной едою.

     

    Азбукой Морзе пахнет радист.

     

    А героином контрабандист.

     

    Нефтью разлитой пахнет моряк.

     

    Лишь программисты ... не пахнут никак

     

     

     

    "Лишь программисты не пахнут никак",-

     

    Подумать такое мог только дурак.

     

    "С"-кодировщик пахнет структурой,

     

    Visual Basic пахнет халтурой.

     

    С++ пахнет полиморфизмом,

     

    Оракл пахнет бюрократизмом,

     

    Митингом нудным разит DBA,

     

    Пахнет Main Frame, словно старый еврей.

     

    Web-программист пахнет связью случайной,

     

    Пахнут COBOL программисты отчаянием.

     

    Пахнет PASCALщик чем-то забытым,

     

    ACCESS разработчик - корытом разбитым.

     

    Вместе все пахнут словно бардак -

     

    Тестеры только не пахнут никак!

     

     

     

    Это неправда! Понюхайте сами,

     

    Тестеры вечно пахнут клопами...

     

    Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -

     

    Так копошится какой-нибудь жук.

     

    Над программистом, как муха жужжит.

     

    - Тут не работает, там не стоит...

     

    Даже админ отмахнуться не сможет,

     

    Запах жука ему встанет дороже.

     

    Не зная ни кода и не системы,

     

    Тестеры пахнут общей проблемой !

    Оффлайн anatoly

    • *
    • Сообщений: 2812
    • 054-220-47-02
      Браво маэстро!