Тема: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.

[Ilya]

В связи с резким падением курса рубля Центробанком России было видвинуто предложение
изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

[Savrik]

В связи с резким падением курса рубля Центробанком России было видвинуто предложение
изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

Убль? (не стебусь - честно пытаюсь понять)

[BarbaCat]

Рубля Саврик, рубля

[Tempo]

У...@ля какой нынче курс 

[Ilya]

35 деревянных за доллар, а в прошлом году было 23. 50 % инфляция налицо.
Говорят что в Россие за оплату рублями скоро будут давать в морду.

[Tempo]

На семинаре по философии. Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Гомосексуалист и лесбиянка влюблены в бисексуала!

+++++++++++++++++

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

35 деревянных за доллар, а в прошлом году было 23. 50 % инфляция налицо.
Говорят что в Россие за оплату рублями скоро будут давать в морду.

Илья ну зачем тут о политике!
На твою реплику скажу одно - зачем на костях плясать! Нынче всем нелегко - и там тоже люди живут хоть у власти упыри

[Ilya]

Это анекдоты Российские, не я их придумал. Как мы смеёмся над собой, так и они смеются. Никакой политики в этом нет, я никого ни к чему не призываю. И смеяться лучше чем плакать, даже если всем не легко.

[Tempo]

Илюша я спорить не буду
Мир Дружба Жевачка
 

[Dirty]

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

[Ilya]

> Гаишник останавливает машину, а
> за рулем оказывается его бывшая
> учительница.
> - Здравствуйте, Марья Ивановна!
> - Коленька?! Я так рада...
> - Неееет, доставайте ручку,
> бумагу и пишите 100 раз: "Я
> больше никогда не поеду на
> красный сигнал светофора"!
>
> Солдатик присылает из армии
> домой гранату и письмо:
> "Дорогая бабушка! Если ты
> хочешь, чтобы твой внучек
> получил трое суток отпуска и
> приехал домой, потяни за это
> колечко..."
>
> В кабинет травматолога пришел
> проктолог, у которого рука
> застряла в пациенте.
> Травматолог:
> - Уважаемый, у нас тут
> травмпункт, а не кукольный театр!
>
> - Вы что вчера делали?
> - Пили.
> - А что вчера было?
> - Деньги
>
> На Волыни застрял парень в
> лифте, нажимает кнопку вызова
> диспетчера и слышит:
> - Якщо вы бажаете розмовляты
> украйинською мовою, натыснить 1,
> если вы хотите разговаривать на
> русском, нажмите 2.
> Парень подумал, нажал 2, и слышит:
>
> - Ну що, москалыку, в лыфти
> застряв?
>
>>
> Простудился гинеколог и у него
> пропал голос. Заходит к нему
> пациентка.
> Он ей шепотом: - Раздевайтесь.
> Она разделась и тоже шепотом: - А
> вы?
>
> - Витька, что с лучилось?
> - Папа, меня из института
> выгнали, надо срочно что-то
> делать...
> - Не плачь, сынок! Солдаты не
> плачут!
>
> Заходит очень простой мужик в
> бар и прямо с порога орет во весь
> голос:
> - Ну, хде тута у вас сортир?!
> Все растерялись и молчат.А тот
> все голосит:
> - Хде сортир, я вас спрашиваю?!?
> Тогда бармен ему отвечает:
> - Пройдете по коридору, там
> направо будет дверь с табличкой
> "Gentlemen". Но вы не обращайте
> внимания, все равно заходите!
>
> Мужик устраивается на работу в
> симфонический оркестр. Его
> послушали - владение
> инструментом превосходное, слух
> абсолютный, играет эффектно, в
> общем - мечта любого оркестра.
> - Отлично, будем вас оформлять.
> Как ваша фамилия?
> - Иванов.
> - Иванов? Хм... Странно... А имя?
> - Иван.
> - Иван?! Удивительно... А отчество?
>
> - Моисеевич.
> - Ах, как глубоко бывает зарыт
> талант!

[Акын]

> Детям 70х-80х посвящается (так всё и было блин)
>
> Если вы были ребенком в 70-е оглядываясь назад, трудно поверить, что нам
удалось дожить до сегодняшнего дня.
>
> В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка
на телеге, запряженной лошадью,
> в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были
раскрашены яркими красками с высоким
> содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами,
двери часто не запирались, а шкафы
> не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из
пластиковых бутылок. Никому не могло придти
> в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
> Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а
когда впервые неслись с горы, вспоминали,
>  что забыли приделать тормоза.
> После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались
с этой проблемой. Мы уходили из дома утром
>  и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари,
там, где они были. Целый день никто не мог
> узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали
руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы,
>  и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только
мы и никто другой.
> Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на
это внимания.
>
> Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел,
потому что мы все время носились и играли.
> Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас
не было игровых приставок, компьютеров,
> 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов,
интернета, мы неслись смотреть мультфильм
> всей толпой в
> ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
>
> Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на
великах, пускали спички по весенним ручьям
> сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в
> дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
> Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без
охраны, как мы вообще выжили?
>
> Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в
садах и ели вишни с косточками, и косточки
> не прорастали у нас в животе.
> Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали
в команду. Те кто не попали, научились
> справляться с разочарованием.
> Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они
оставались на второй год. Контрольные и
> экзамены
>  не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически,
и 3 балла на самом деле.
> На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
>
> Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
> Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов
или откосить от армии, практически не
> существовало.
>  Родители тex лет обычно принимали сторону закона, можете себе
представить!?
>
> Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать,
решать проблемы и создавать нечто, чего
> до этого
>  не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск
и неудачу, ответственность, и мы как-то
> просто
> научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас
поздравляю. Нам повезло, что наше детство и
> юность
> закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен
за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные
> сухарики...
> С их общего согласия...Для их же собственного блага...
>
> "На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с
> вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое
> советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
>
> А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные
монеты по периметру лобового стекла, мexовой руль,
> эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская
фуражка на заднем стекле.
>
> А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и варежки!
>
> А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже
мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
>
> Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!
>
> Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был
нормальный учитель по военной подготовке...
> а не инопланетянин...?
>
> А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
пельмени упали!
>
> А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе
на день рождения"?!
>
> Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
>
> А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит!
> Дергаешь ручку - сыпятся банки.
>
> А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не
яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...
> лекарства!
>
> Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по
талонам, а вторая по записи. А еще и третья
> была -"Я только спрошу!"
>
> Да, сколько еще их было, этих чудес света...
>
> Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
>
> Обувная ложка-лошадка...
>
> Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
>
> Писающий мальчик на двери туалета...
>
> Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
>
> Плавки с якорьком... помните?!
>
> Молоко в треугольных пакетах!
>
> А вы говорите: "Семь чудес света!"
>
> Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз
> сделаешь то,
>  что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего
принять.
>
> Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был
стакан граненный - один на всex. Сегодня никому
> и в голову
> не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд
после установки автомата, ровно за три секунды
> до того,
> как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов...
Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить
> какую-нибудь заразу...
>
> Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они
> ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место!
>  Не верит? А тогда - обычное дело!
>
> А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые
ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный
> человек так поступает?
> А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих
жвачек выдувались шикарные пузыри.
> Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что
такое бывает... Да и не было никакого кариеса,
> пока нам не сказали,
>  что с ним надо бороться...!
>
> А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и
пойти ....просто фиг знает куда! Не по делам,
> а так просто! Да,
> раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только
алкоголикам и бомжам....А тогда - обычное дело!
>
> А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то
себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное
> дело!
> Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите
дыхание - диафильм!
> Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
> Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно
пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц...нет,
> с таким количеством
>  яиц не живут... Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните
наши высочайшие тexнологии - электронную игру
> "Ну, погоди!". Какие там
> компьютеры с трexмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот
высота!
>
> Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что
вам представляется? Индийский великий жрец
> Арамонетригал? На самом
> деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали
открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю
> с международным женским
> днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
>
> А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте
> - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело -
печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих
> черно-белых фотографиях, отпечатанных
>  собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните,
что такое фиксаж?
>
> А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на
свете не знает правила этой игры!
>
> А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь
тогда весь папин архив Playboy туда отнес.
> И мне ничего за это не было!
> Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои
домашние задания?!
>
>
> А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще
помним, как Джексон был негром, да еще и
> несовершеннолетним! Тогда
> это было - обычное дело!
>
> Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и
разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!),
> "Взвейтесь кострами бочки с
> бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая
баба даст" и "Опал -затянулся и упал" Да,
> мы были очень необычными людьми.
>
> Вы точно родились в 70-е если:
> ________________________________________
>
>   Перед тем как вставить кассету в чужой магнитофон вы осведомляетесь у
хозяина не зажевывает ли он пленку
>   Вы умеете собирать кубик Рубика!
>   Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
>   Вы помните почти лысого Кобзона.
>   При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
>   А при слове "футбол" - Олега Блохина.
>   "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
>   Челентано - лучший итальянский певец.
>   Вы помните Майкла Джексона еще негром.
>   "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
>   Вы не забыли, кто такой Б.Г.
>   Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
>   Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
>   Вы считаете, что родителей надо вызывать в школу за то, что их дети
играют в фантики прямо перед учительской.
>   Вы гордитесь своими электронными часами с музычкой.
>   Вам лень переключить канал, потому что надо вылазить из-под теплого
одеяла.
>   Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
>   Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
>   У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
>   Два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в
вафельном стаканчике с кремом за 21
>   Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы
Дэвис.
>   Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.
>   Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а
Гумилева - в самиздате. Не менее сильные ощущения
> вызвал также эротический
> трактат "ветки персика" распечатанный на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С
дырочками по бокам.
>   Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
>   Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"
>   Каратэ - это очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля
знакомого, который обладал секретным знанием,
> разбивал кирпичи
> голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
>   Порой в воскресенье вы подсознательно ждете, что по телевизору покажут
"В гостях у сказки" с доброй тетей Валей
>   До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах,
маленький - 3 коп., большой v 6.
>   Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
>   Ваша первая неразделенная любовь v либо Наташа Гусева (Алиса Селезнева)
либо Яна Поплавская (Красная шапочка)...
>   Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
>   Пицца - пища богов.
>   Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
>   Вы легко понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения
социалистической законности",
> "элементы волюнтаризма и субъективизма".
>   Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет
молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема,
>  которую обсуждают в молодежных журналах.
>   Вы до сих пор испытываете легкие угрызения совести, когда вместо
>   Фанты, Тархуна или Байкала, покупаете "Кока-колу".
>   Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
>   Слово "чек" имеет два значения.
>   Немецкий каталог, который дядюшка привез из ГДР v это книга, содержащая
священное эзотерическое знание.
>   У иностранцев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни
жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.
>   При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.
>   На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз
>   Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что побывать хотя бы в одном
месте, где был он практически невозможно.
>   Два ваших самых продвинутых одноклассника были металлистом и брейкером.
>   Вы знаете, чем Салют отличается от Камы и Десны.
>   Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
>   Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.
>   Есть три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1
р.20 коп.
>   Лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики
Урицкого.
>   Вы знаете, что у входа в кинотеатр комсомольский патруль может
потребовать у вас дневник.
>   Вам рассказывали, что в поездах из-под полы продают черно-белые
игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и
> Высоцкого.
> А у шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.
>   Шпроты - это деликатес.
>   Вы бессознательно стремитесь достать Пикуля.
>   Вы стараетесь не замечать киви, авокадо, манго и кокосов, чтобы избежать
горького разочарования-
>   Вы уверены, что всем школьницам нравится Михаил Боярский.
>   Вы бы хотели навсегда остаться в "Луна-парке".
>   Вы узнали, что такое аэробика и аутотренинг, из журнала "Наука и жизнь".
>   Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом
кабинете, пропитывали газету селитрой, в
> "Фотоматериалах"
> покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!
>   Слово сауна? у Вас обычно ассоциируется с определением финская? и ни с
чем более.
>   Слово "губернатор" ассоциируется у Вас с историческим романом, а слово
"сенатор" v с еще более историческим.
>   Слова праздник? и заказ? для Вас навсегда связаны.
>   Копченую колбасу Вы по привычке отрезаете тонким-тонким, до
прозрачности, слоем.
>   Вы помните фамилию редактора субтитров фильмов - С. Ээро.
>   Самые культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров
сокровищ". А цитатами из "Падал прошлогодний снег"
> одноклассники вас
> просто достали.
>   Иногда Вам хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру
чертика из проволоки или рыбок-скалярий из
> плетеных проводов.
>   Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету
в баре и потягивала крутой молочный
> коктейль - она называла
> себя "хайлайфисткой", потому что "красиво живет".
>   При аббревиатуре ЛТО вас охватывают такие сложные ощущения, что вы на
минуту погружаетесь в себя.
>   Только благодаря группе Смысловые галлюцинации? Вы узнали, что заставка
к передаче "Международная панорама" - это
> композиция группы The Ventures.
>   Вы до сих пор испытываете чувство легкого превосходства перед коллегами,
когда держите в руках карандаши и ластики
> "Кохинор".
>   Игровые приставки - это прежде всего Ну погоди? (волк с яйцами) и
Водолазы с осьминогом. Вы многое дали бы, чтобы
> увидеть эксклюзивные
> Падающие парашютисты? и Банки?.
>   Заходя иногда в аптеку, вы украдкой покупаете гематоген.
>   Строительные патроны имеют для Вас определенную ценность.
>   О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых
>   Вы считаете, что Белые Кроссовки Адидас безусловно украсят любой костюм,
придадут неотразимость и чувство уверенности
> и будут логичным
> завершением вашего праздничного наряда.
>   Слова "разбилась банка пива" не ставят Вас в тупик.
>   Проходя мимо газетного киоска, Вы думаете, а не купить ли неплохой
польский журнал Svet socializmu?. Там, если
> хорошенько поискать,
> можно найти кадры из фильмов с голыми женщинами.
>   Вы считаете, что Стройка v довольно романтическое место. Лазать туда
надо непременно компанией. Вы еще помните
> страшные легенды, что на
>  Стройке водятся Пидоры и Наркоманы. Ни тех, ни других никто никогда не
видел, но все боялись. В прокопанных под
> трубы подземных проходах
> имелась обильная наскальная живопись, объясняющая устройство этого
лабиринта. Туда брали факелы.
>   Вы считаете, что ОХОТА НА ЛИС - это не изуверства разлагающегося
буржуазного общества, а современнейший вид спорта.
>   Вы знаете, как делают дротики. - Взять четыре спички, обмотать их точно
посередине лейкопластырем, с одной стороны
> вставить в центр иголку
>  от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной
вчетверо квадратной бумажки.
>   Вы боитесь СПИДа. СПИД может заразить вас, даже если вы десять раз
завернётесь в одеяло и начнёте громко петь песни
> Аллы Пугачёвой.
> Как именно можно заразиться СПИДом, вы не знаете, но подозреваете, что к
этому имеют отношение Пидоры и Наркоманы, которые,
> возможно водятся на
> Стройке. От этого походы на Стройку прибавляли ещё больше адреналина.
>   На определённом этапе вы понимаете, что на танке с проводным пультом
дистанционного управления не надо было ездить.
> Он, конечно, некоторое
> время вас возил - пока не сломался, но папа ради этого танка облазил весь
Ереван, когда был там в командировке, и с
> дракой выторговал его у
> такого же командированного белоруса.
>   Вы до сих пор считаете, что слово презерватив? - ужасно неприличное.
>   Если Вы из Ленинграда, то словосочетание Звездные войны? у вас
ассоциируется, прежде всего, с передачей Зебра?.
>   Вы знаете, что обычная жевачка бывает трех видов: апельсиновая, мятная,
но лучше всего клубничная.
>   Однако Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль
гум". Вкладыш v это то ради чего, собственно,
> приобретается жевачка.
>   Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
>   Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со
спиртными напитками в супермаркете.
>
> Удачи.
>

[andrei51]

Игра на вечер "Помогает после тяжёлого трудового дня".Для игры вам понадобятся:человек(вы сами),ванная с натянутыми бельевыми верёвками-лесками для сушки белья,колготки.КАК ИГРАТЬ:надеваете колготки на голову,залезаете в ванну,встаёте в полный рост,колготочные ноги забрасываете на верёвки.Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд:вы-ТРОЛЛЕЙБУС.Если при этом надеть лыжи получится трамвай,если налить в ванну воды-РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ,а если в ванну уронить включённый фен получится ЭЛЕКТРИЧКА,а если выключить свет и надеть налобный фонарик-МЕТРО.Если добавить в воду керосина,то вы-САМОЛЁТ,а если при этом в воде останется фен-всё,пипец вы-РАКЕТА!

[BushrangeR]

- Скажите, доктор, а кошерный  грипп еще не начался?
- Нет, Рабинович, пока только  свиной.
- Спасибо большое, доктор!  Значит, я пока могу не  беспокоиться

-Фима, почему вы не спасали  Вашу Розу, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет?   Орала, как обычно...

- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы  говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит  сегодня одно, а завтра - другое.

Ребе ругает Фиму за  постоянное злоупотребление  спиртным.
- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес.
- И что? Тебе удается?
- Ой, Ребе, как они умеют  плавать!..

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с  женой.
Раввин его начинает уговаривать не  делать этого.
-- Мойша, зачем ты хочешь  разводиться, тебе же будет  хуже.
-- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются,  наконец раввин говорит:
-- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная,  она
радует глаз, о такой любой мечтает.  Все знают ее достоинства, а ты ее
 хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и  ставит ее перед раввином.
-- Что ты мне суешь свою туфлю?
-- Ребе, посмотрите на эту туфлю..
-- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
-- Ребе, это чудесная туфля.  Все видят, как она красива, как она
приятна, как она радует глаз, все хотят  иметь такую туфлю. Но только
я один знаю, как эта сволочь мне  жмет!

Старый еврей с большими  сумками идет по вокзалу.  Останавливается
перед  сидящим и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь  к евреям?
- О,   я очень уважаю еврейскую  культуру и люблю еврейский  народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и  талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- И вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!
- Я вижу вы честный человек.  Последите, пожалуйста, за моим багажом,
пока я  в туалет схожу.

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О    Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в  аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ  ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к  окошечку
подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ  ЕСТЬ?!!!

-Розочка, а что это у нас  сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как  картошка, но такая подавленная...

Пришли Сара и Абрам на  концерт. Сидят.. Слушают.. Вдруг  Сара
потягивая  носом говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты  сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я  ведь знаю этот запах! Скажи  честно
ты сменил

[jazz]

...  носки или нет!?
 Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
 - Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!

[Savrik]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.
_________________________________________
Вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.
_________________________________________
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
_________________________________________
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня?....
_________________________________________
-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
-Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные...
-Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же говно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная...
-Бери, сынок, вкусные же пирожки...
-Хе.. говно в тесте, смешно же...
-Бери-бери...
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с говном...
________________________________________
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
_________________________________________
В казахстане есть целых 2 космодрома:
планетарный - байконур и межгалактический - чуйская долина
__________________________________________
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
__________________________________________
ДПСник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовало-остановил. Внутри 4 бабки лет под 80 - одна, типа деловая, за рулем, а трое с ох@ительно выпяченными глазами и молчат-сзади.
Бабка с рулем:- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
ДПСник: - это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные.
Бабка с рулем:- мы только что свернули с трассы номер 170.
__________________________________________
Телефонный звонок:
Менеджер: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Менеджер: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Менеджер: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Менеджер: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Менеджер: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
Гы. Вот такое бывает в офисе!
_________________________________________
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался,
что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...
____________________________________________
- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.
_____________________________________________
Почему Боярский все время в шляпе?
Потому что без шляпы он - Розенбаум!
____________________________________________
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте
внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
______________________________________
за что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды
______________________________________
Поздняя ночь. На диване в полутемной гостиной в ожидании припозднившегося мужа подремывает жена. Входная дверь скрипит и глаза жены тихонько открываются. Через комнату в направлении спальни тихонько идет муж, за ним незнакомая женщина. Глаза жены открываются до бровей. Муж подносит палец к губам и предупреждает шепотом: «Ни звука! Я ей сказал, что ты моя сестра!»
______________________________________
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?
_______________________________________
Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.